「每個愛錯裡，都曾有對的時機」拯救者、受難者、逃避者，你是哪一種？你該怎麼愛？ https://ift.tt/39V7qjz 廖梓鈴 每一次的談戀愛交往，就像是諮商的過程一樣，把我們帶回原生家庭的痛苦之中；我們可以重蹈覆徹一再傷痛，也可以靠著這段關係浴火重生。 你曾有過這種疑問嗎？ 為什麼經歷幾段感情都是類似的結局，而過了幾年我還是在痛苦中輪迴？ 何以我找的對象，他們終究都令我失望？ 為什麼我們總是愛錯？對的人到底在哪？ 莊博安心理師在《為什麼我們總是愛錯》[1] 裡提到，在親密關係中大多數時候的痛苦，只是替多年前你在家庭裡受的傷喊了出來。 我們或許有相似的經驗，在孤單無力的童年，隻身面對父母的爭執、家可能隨時崩解的恐懼、照顧者對你的忽視、虐待或背叛，這些創傷侵蝕了你的自我、扭曲了你對關係與世界的想像，傷痛就悄悄住在你心裡，於是你開始想像除了家之外，可能有段完美愛情，能夠拯救你。直到遇見令你深受吸引的他。 愛情，如裸著身，你我融化在其中，讓渴求愛的人們，以為一勞永逸告別了孤獨，後來才發現，當不再有距離，這份親密，反倒把你我陳舊的傷痛，全然掀開，漸漸的，原先滾燙羞澀的雙頰，變成你來我往的控訴與責怪，最終搞得兩人渾身是傷。 也許你曾在幾段關係中努力，現在卻開始困惑，何以走遍了路，仍找不到期望的家，其實是因為你仍背著舊的家在身上。 就好像明明累積幾次的失敗，你卻像是失了魂一樣依然跑去相同的地方，尋找與過去相似的形狀，過沒多久又再度失望。 我也同意作者所說，我們經常透過愛情，期待能彌補原生家庭的匱乏。但我們這一生所尋找的人、營造的關係，創造的人生，卻讓自己不停地重返創傷，就好像內在有股莫名的動力，讓你每一次都創造出類似的情境，無意識認為那可能是扭轉痛苦的唯一解方，也讓自己持續困在那。 作者在書中將我們在原生家庭中所發展的人格與潛意識愛情劇本，分三種角色： 拯救者 受難者 逃避者 圖片｜Photo by Michael Fenton on Unsplash 拯救者：透過拯救別人，來感受到自己被需要，也渴望自己有天能被拯救 書中提到，拯救者多半帶著「我來幫你」的思維。一開始接觸拯救者，你可能會觀察到他們敏感細膩、體貼且善於助人，在他們身旁會感到相當安心與溫暖，久而久之，可能會對於他們的付出感到窒息，也對於他們潛意識渴望向你索討愛與關懷，感到壓力，又或是對於他們不常開口傾吐需要，對他們到底是誰感到陌生。 拯救者常出現在失功能的家庭 [2]，比如有個失意的父親、悲傷的母親、逃跑或生病的手足。他們在兒童時期，即相當敏察父母的情緒，並逐漸展現某些功能性來扛起家庭的責任，比如照顧手足、傾聽父母心事、過早出社會、承擔起家務工作，以維繫平衡家庭的失功能。 但明明是孩子，在被需要照顧的年紀，被迫成為家庭照顧者，他們被忽視自己適齡的需要與童真的任性。 我也發現，通常具有拯救者原型的人，多半對於自身情感或任何需求感到羞愧，所以他們需要在關係中以間接或迂迴等方式來滿足自己的需要。 比如說，拯救者需要以照顧別人，或是默默地給予，來期待自己「被發現」，期待有天別人能帶著感恩的心來回饋他，因為他們無法為自己開口。 就如同過去家庭需要他們時，他們必須趕緊撇下自己的悲傷、學業、未來，只為了接起父母的眼淚，或是牽起弟妹的手。 作者也說，拯救者透過被別人需要，來感受到自己的價值感，以及接近這份近似於愛的感受。但在他們心底，經常感覺自己並不重要，他們的價值建立在，我要努力的讓自己被需要，我才不會被丟掉。 拯救者本身需要終日展現強大的樣子，藉由無限量給予與體諒，來換取被愛的可能；與拯救者交往的人，起初感到窩心，慢慢會變成煩躁與窒息，因為你發現他說愛你，實際上他或許只愛著在你憂鬱、痛苦、沮喪時，如此一來他才能展現出英雄、有能的樣子。 如同你只是個客體，他透過不斷拯救、伸手，來確定自己是有能力的，是被需要的。但他也許從來沒問過你，親愛的，你要的是什麼？我不斷給予的，是你要的嗎？他們也忘了問自己，這樣去愛一個人，會不會有些辛苦呢？ 受難者：我很可憐，你需要幫助我 作者提到，在愛情中，受難者會以一種我就是可憐，你們就是要忍讓我的態度，在情感、財務與人際上對人索求無度。他們在童年時期可能經歷在情感、財務上的匱乏，使他們在後續產生神經質的渴求 [3]。 受難者會瘋狂向外找看似強大的人以獲得幫助，但儘管得到再多也無法滿足。也可能他們從家裡學到，我需要扮演無能，被別人照顧或指引，我才能維持爸媽的搖搖欲墜的自尊，我才是好的。 受難者就像是低估了自己的能力，把自己放在無能的位子，雙手一攤，嚷嚷自己毫無辦法，或沈迷在人生搞砸的沮喪，說自己多糟有多淒慘，於是向身邊人發出求救訊號，拜託，用愛來治癒我，用幫助來拯救我。 他們的渴求是如此強烈，以致於他們甚至不在乎拯救他的人到底是誰，或是為了貪求暫時的拯救，自己後來可能付上的代價是什麼。 像是我曾遇過一位案主，在對方提分手、搬出共同公寓當天晚上，就馬上在交友軟體約人。他無法忍受孤獨與焦慮，就好像他不相信他能靠自己獨立生活一樣。但為了有人陪伴，他卻需要以性來交換。 受難者需要以無能、渴求幫助的眼神，來乞求他人給予，就好像那些愛或物質本身，無法由自身來獲得，因為他們不相信自己的力量，所以一輩子在外苦苦追尋，被孤單與焦慮給囚禁，無法與自己相處。 與受難者交往，起初你可能從他們發光的眼神中，感受到自己被需要，也有能力讓身邊的人快樂。但日子久了，你會發現他們索求無度，快把你掏空，你依然填補不了他心中的洞；而你的需要，也在他看似無力的眼神中，被狠狠地忽視了。 （延伸閱讀：哭鬧、擺臭臉，就是不說怎麼了：慣性情緒勒索，能從童年開始改變） 逃避者：我不需要任何人，我不相信愛情 逃避者就像遊走在情場，他們穿梭一段又另一段感情當中，一般人對此可能感到痛苦受挫，但他們卻看似毫髮無傷。實際上他們並不是沒有情感，而是他們練習用隔絕的方式來面對自己的情緒與需要。 因為過去累積的傷害，讓他們意識到，在關係中帶有期待，只會讓自己受傷，於是他們開始不再對別人有期待、不給出承諾，活在想像的繭中，自己照顧自己，以為這樣能安全自在，對外高喊著我不需要任何人。 實際上，他們也因為家庭的創傷，某一天決定放棄了自己對關係的渴望，選擇不再對他人有期待，不想再相信愛。 逃避者仍有對愛的渴望，只是他們比一般人對於自己的愛是否可能被拒絕或受挫，更容易感到不安。他們會以間接的方式來滿足被愛的渴望。 例如書裡提到，有些人會用性來解決內在的焦慮，就像是小時候哭時需要被媽媽安撫，他們則在長大後，透過約炮，在過程中感受到強烈的親密感，以獲得情感上的撫慰。 只是安慰僅存在片刻，他們即會收手，回到熟悉的繭裡，否則他們擔心自己可能面臨再次被丟下的風險，那些痛苦，他們自認無法再經歷。 我曾經遇過一對伴侶。女生跑來告訴我，她與男友交往三個月，當時正值熱戀期，她男友就去當兵。過了幾個月之後放假回台北，他們相約在某個捷運站，結果他們見面後到了餐廳，他第一件事是抱怨為什麼她不像之前一樣見到他會衝上去抱他。 她當時感到困惑，僅對他表示自己沒想這麼多，但沒想到他後來就逐漸不回訊息、放假成天在家打電動，讓她感到莫名其妙、心痛不已，最後提分手。 她後來才知道，原來當時見面不給予熱情的擁抱，在她看來，只是不經意的反應，但對他而言，卻是感情可能崩壞的跡象，他在腦中不斷解釋著她對我的愛可能少了，想像關係可能破碎，這些恐懼讓他最終退縮回自己一人的世界，也拒絕著全世界，直到有天伴侶受不了他突如其來的冷漠，最後離他而去，他還以為這結果恰好證實他最初的想像。 （同場加映：當別人沒有情緒勒索你，別拿繩子套住自己脖子） 每個愛錯裡，都有個對的時機 人在童年時受到了傷，為了避免再度受創，或是期待獲取補償，衍生出這三種角色——拯救者、受難者與逃避者，想要幫助自己，存活下去。 拯救者透過付出來期盼感受到愛，受難者透過乞求來補償童年對愛的匱乏，逃避者則裝作不需要他人，避免在關係中再度體驗到失望，卻以有距離的方式來維持對愛的感受。 這些角色，可以完美鑲嵌至家庭中，看到人在童年時期如何為了抵抗可能的傷害、為了維持家庭的和諧所形成的特定角色，卻失去真實的自己。 然而，這些角色明明是在早年痛苦時所發展的生存方式，也是為了特定的對象與情境所設計的，到了現在仍被過度且僵化的使用；明明累積許多痛苦經驗，人還是不斷重演過往的創傷，用一樣的方式，讓自己體驗到小時候快耗竭、毫無用處與被拋下的感受。 重複創傷，其實是人們在無意識中，想像自己若能不斷在創傷中生活，有天也許能扭轉創傷。 就好像每次透過愛情，你用相似的角色，試圖製造一次機會，讓你重新回到當年的案發現場，再有一次機會把自己拯救回來，或是用相同的方式來測試對方，能不能獲得與重要他人不同的善意回應。尤其這位新對象，經常與傷害你的父母，有著相似的特質。 拯救者雖然容易受到受難者吸引，但他或許也在等待，在一段關係裡對方不總是需要靠我拯救，也一樣愛我，甚至有時候允許我依賴，有別於家庭成員要求他總是高功能； 受難者雖然渴望被拯救，卻也可能期待我能為自己、為關係帶來有價值的事情，有別於過去在家庭中被教育，我是無用且匱乏的人，別人應該保護我但都虧欠我； 逃避者可能也期望遇到一段關係，他感受到當我在靠近與遠離的拉扯中，偶爾小心翼翼地伸出手，被好好的善待與回應，而非只期待我給予你承諾，有別於以往被交出自己，總是被威脅或被拒絕的感受。 所以，每個愛錯裡，都有個對的時機。 只是對的時機，不能只是等待他人引發，而是自己需要主動意識，並嘗試出擊。包含意識到你持續在痛苦的循環裡，而你決定不想要再苦下去，於是你帶著覺察看見痛苦如何在你的愛情與家庭中重複，把改變的責任完全認回，於是你有機會在又重新放映創傷的當下，做出有別於過去的選擇。 除非一個人真正的意識到這些角色，以及它發展的脈絡，同時覺察到他如何限制你真實自我的展現，以及限制你對他人付出真正的愛，並且去修正對自己、他人與世界的觀點，告訴自己，我值得被愛，有些人真的值得相信，世界大致上值得信任，如此相信，你才有可能靠近真正的幸福。 （你會喜歡：城市故事攝影集：還是會相信愛情啊，有些東西相信才會存在） 最後，我想對你們說： 1. 拯救者： 請睜大眼睛，去檢視身邊有沒有哪段關係，你不用做什麼，他也會一樣愛你，你能在其中練習承認自己有時有限制，儘管如此，你仍是珍貴有價值的。接受自己部分的無能，會讓你學會依賴人，讓別人感受到能照顧你的力量。 2. 受難者： 有天你會知道，你不總是需要靠乞求來獲取幫助，而是你能完整感受到自己身為一個偉大生命體內在豐沛的能量，你會發現，你這輩子在尋找的，只是對自己的相信，也去練習依賴自己。在一段好的關係，他會在你展現自我與潛能時，為你拍手叫好。 3. 逃避者： 我希望你好好感謝自己，經歷這麼多失望，你終究懷抱著對愛的希望。別人或許看不出來，但我知道你從沒放棄尋找能讓你感到安全的地方，讓你卸下一切的苦跟重擔。 你需要的只是勇氣，我很確定，這世上有很多愛你的人正在等待你。你的勇氣需要展現在，你可以練習伸出手，試著依賴，展現一點點愛，儘管被拒絕，世界也真的不會毀滅，會毀滅的是你把你想像中的繭，誤以為是全世界。 如果在愛情輪迴中真的很痛，請你想想，身為成人的你，能為自己的創傷做什麼？ 參考資料： [1]為什麼我們總是愛錯？疏理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情/ 莊博安/遠流出版社。 [2]家庭與伴侶評估：四步模式/ 薩爾瓦多．米紐慶、麥克．尼可、 李維榕 /張老師文化。 [3]Interpersonal Process in Therapy: an integrative model 7E(人際歷程整合模式)/Edward Teyber, Faith Holmes Teyber( 吳麗娟, 蔡秀玲, 杜淑芬, 方格正, 鄧文章譯)/雙葉書廊 December 09, 2020 at 10:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/39V7qjz