致太聰明的妳：與伴侶溝通時，如何不咄咄逼人－非暴力溝通概念篇 https://ift.tt/3mtjETZ 非常有話聊 (Fashion Life) 兩個口才很好的人吵架時容易爭執不下；而非暴力溝通提供我們四個步驟：「觀察、感受、需要、請求」，幫助我們的表達比較容易被另一半所接受。 文｜白白 最近 V 編在跟身旁一些高學歷的女性友人常在聊天時，常可以感受到他們的聰明伶俐讓他們在與另一半的關係中困擾。 每當另外一半忘記一些重要的約定、或者在約會遲到時（尤其是累犯！），很容易迅速在心中燃起一股無名火，想說「這個人是要多不在乎我，才會連這種事情也記不住」、「這個人為了工作可以讓約會遲到，難道我就這麼不重要嗎？以為我就沒有其他重要的事情嗎？」。 而此時，即使很壓抑著怒火，我們仍自認有禮貌的送對方一句：「可以請你下次不要遲到嗎？」、「可以請你下次不要再連這種事情都記不住嗎？」卻得到了一句回覆：「你以為我願意嗎？」 圖片｜freepik 接下去的畫面就是原本好吃的晚餐變得難吃、原本可愛的對方變得可惡、原本溫柔的話語變成劍拔弩張，氣氛嚇死人的降到冰點。 在關係中太聰明的兩人，平時鬥鬥嘴不失為一種趣味，但真的吵起架來誰都得理不饒人那個場景，真的是慘不忍睹。友人形容這樣的互動是「兩個人拿著邏輯的鞭子，把彼此都抽得皮開肉綻。」V 編是覺得這個比喻既貼切也令人不寒而慄。 這篇文章想要跟妳談怎麼用適當的方式，跟對方聊聊這種緊張的事。 在不委屈自己的前提下，以對方也較能接受的方式傳達你的情緒跟請求。我們可以借助非暴力溝通的原則，協助我們調整說話的方式。 你可以說我做了什麼、什麼沒做， 也可以解讀我的話語或行為， 兩者我都可以承受，但請勿將他們混合。 如果你想讓我感到困惑，你可以這樣做， 將我的行為和你的反應，摻雜在一起說出口。 你可以說你看到我沒做家事，心裡很是失望， 但罵我「不負責任」，一點都不會讓我更想幫忙。 是的，你可以說我做了什麼、什麼沒有做。 也可以解讀我的話語或行為。 兩者我都可以承受。但請勿將它們混合。 ——馬歇爾．盧森堡，非暴力溝通提倡者 非暴力溝通提供我們 4 步驟，協助我們說出較易讓人接受的話語。 這四個步驟分別是：觀察、感受、需要、請求。 將這些技巧運用在上述的情境的話，我們可能會說出： 「昨天晚上的約會你遲到 25 分鐘，我當時覺得很生氣、可能也有點沮喪，因為這樣會讓我覺得你不重視我們約好的事，我希望下次你如果要遲到的話，可以提前傳個訊息通知我一聲。」 圖片｜非常有話聊Fashion Life 分別先簡單的解釋一下，這次 4 步驟在剛剛的扮演的角色： 觀察：提出你所觀察到的事實，並且要注意不加任何評論。 （昨天晚上我們的約會你遲到了 25 分鐘） 感受：說出關於自己的情緒。 （我當時覺得很沮喪、生氣） 需要：在情緒與事實之間，我是如何將兩者做連結的。 （因為這樣會讓我覺得你不重視我們約好的事） 請求：希望對方所做的具體調整行動。 （我希望下次你如果要遲到的話，可以傳個訊息提前通知我一聲） 這樣的說話方式相對容易讓對方接收，對方聽到的時候也不會有被責難、揶揄的感覺，此時對方卸下心防就比較容易聽得進你想傳達的。 因為當人受到指控的時候，生理本能都是想要反駁對方的，典型的例子就像是當遭受到「你每次都⋯⋯」「你可不可以不要總是⋯⋯」的指控時，常見的回應是「哪有每次，我上次就沒有」，然後就陷入了無意義的唇槍舌戰中，弄的雙方遍體鱗傷。 （你會喜歡：「和對的人在一起，應該要有什麼樣的感覺？」好的親密關係的三種特質） 非暴力溝通提供了我們很好理解的框架，協助我們在親密關係中更完善的表達自己的想法讓對方知道，接著我們就利用下一篇文章來詳細描述非暴力溝通的操作方法，跟實踐上要注意的小技巧。 如果你也有類似情節，歡迎跟我們一起探索用非暴力的語言經營親密關係！ December 01, 2020 at 07:30PM 女人迷 Womany

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