「最浪漫的關係，是適合你的關係」需求是親密關係不可分割的一部分 https://ift.tt/39niG6p KnowYourself 什麼樣的人最合適自己？在你研究對方的三觀和家世背景後，要請記得：比一開始就合適更重要的，是對方願意協商和妥協的心意！ 文｜Li 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 前幾天，我在後台看到一條留言： 「我遇到了一個非常合適的相親對象，我們各方面的條件、對未來的規劃都匹配，甚至於我和以前的戀人發生矛盾的那些點，在他這裡都能得到解決。 但問題是，我和他在一起的時候，總覺得有點無聊。會沒話說，約會總是吃飯、看電影，我很難從他身上感到新鮮感。 要這樣平淡地過一輩子，我覺得接受不了，但是因為無聊就放棄這麼合適的人實在可惜，所以有點猶豫要不要繼續這段關係。」 仔細想想，我身邊挺多人也說過類似的話：我們挺合適的，就是沒什麼心動的感覺；我們挺合適的，就是他有些習慣我不喜歡⋯⋯ 當我們用「合適」評價一個人時，似乎暗示了我們在更重要的方面，對對方有些不滿。 今天這篇文章，我們就來談談有關「合適」的問題： 合適真的只是個 60 分選項嗎？ 真正合適的關係有哪些特徵？ 如何找到真正合適我們的人？ 圖片｜Photo by engin akyurt on Unsplash 首先，我們需要解決一個問題：大家在說自己和對方合適時， 通常依據什麼標準？ 我簡單做了一個訪談，發現大家依據的標準主要有以下三個： 看硬性條件：比如年齡、學歷差不多，家庭門當戶對等等。 看未來的規劃是否匹配：比如什麼時候結婚、在哪裡定居、要不要孩子。 看彼此是否合得來：這包括了性格是否合適、生活習慣是否一致、三觀是否契合。 這些標準有時的確能幫我們找到合適的人，但有時似乎不那麼有效。所以今天，我們想和大家分享兩個更科學的標準，來判斷兩個人究竟是否合適。 在查閱文獻後，我們發現，真正合適的人需要同時滿足以下兩個條件： 對方給你提供的價值與你在感情中的核心需求相匹配 對方的缺點剛好不是你的 dearl-breaker 什麼叫「對方給你提供的價值，與你在感情中的核心需求相匹配」？ 每個人都帶著一些需求進入親密關係，比如想要被愛、想滿足性需求等。但核心需求（core relationship needs）是指那些對你來說至關重要、不可或缺的需求。 舉個例子，你希望遇見一個愛你、理解你、事業上和你齊頭並進、生活中也願意照顧你的人。但當你進入關係，你發現自己可以接受對方事業發展不如你，但你的其他需求他都能滿足。 那麼你在感情中的核心需求就是： Ｏ：愛你、理解你、生活中照顧你 Ｘ：你們在事業上匹配 對方能提供給你的價值與你的核心需求相匹配，就意味著對方剛好願意且能夠滿足你的核心需求。 比如，你不需要對方特別有錢，但希望他願意關心你，花時間陪你。但對方總是一心掛在事業上，忙到半夜三更。這時，他能為你提供經濟支持，但卻和你的核心需求（陪伴）不匹配。 圖片｜KnowYourself 提供 但如果你覺得陪伴、關心都是虛的，經濟保障才是你最需要的，對方提供的價值和你的核心需求，就是匹配的。 圖片｜KnowYourself 提供 什麼叫「對方的缺點剛好不是你的 deal-breaker」？ Deal-breaker 是指那些完全不能通融（non-negotiable）、一出現就抵消對方其他優點的缺陷。 每個伴侶都會有缺點，比如不夠帥、不愛做家務等等。但如果這些缺點沒有讓你想立刻結束關係，它們就不是你的 deal-breaker。 比如，你的對象長得帥、工作能力強，但你覺得他不誠實、不值得信任，不想再與他發展下去。那麼「不誠實」就是你的 deal-breaker。 圖片｜KnowYourself 提供 對方的缺點剛好不是你的 deal-breaker，意味著雖然他有缺點，卻剛好沒有你最不能忍受的那幾個。 比如，你的伴侶有些不好的生活習慣，給你帶來了一定的困擾，但你覺得這些缺點可以接受，那麼你們在 deal-breaker 這個層面上就是合適的。 圖片｜KnowYourself 提供 但如果你不能忍受另一半控制慾強、小心眼，而你的伴侶偏偏非常介意你和別的異性來往，那麼，他再優秀、有再多吸引你的地方，你們也是不合適的。 圖片｜KnowYourself 提供 我們可以這樣說，只有搞清楚了自己在關係中的核心需求和 deal-breaker，你才更可能找到合適的伴侶。但事實上，很多人對自己的核心需求和 deal-breaker 是不清楚的。 比如，他們可能在一開始以為自己想要的是新鮮感，要尋找有趣的伴侶，卻在相處中感到，自己更希望獲得安穩、踏實的關係。 圖片｜KnowYourself 提供 很多人需要在關係推進一段時間後，才意識到自己的核心需要，也常常在和對方相處後，才發現對方有許多自己受不了的缺點。但這樣的結果往往是，關係出現問題時，你已經付出了很多感情和心力，你更難離開這段關係，也可能遭遇更重的傷害。 那麼，如何才能盡可能早地知道自己的核心需求和 deal-breaker 呢？ 1. 不斷嘗試和探索，是最有效的方法之一。 很多人在進入婚姻，或一段很長久、穩定的關係前，可能會經歷幾段感情，這些感情都能幫助我們更清晰地了解自己的核心需求和 deal-breaker，了解在感情中的自己。 2. 基於研究，我也梳理出了一張常見需求的清單，供大家參考： 愛與連結的需求（love＆connection） 你想被對方愛護、關心，希望和對方在一起時感到由衷的幸福。你也想感到彼此是對方生活的一部分，你們的未來也會交織在一起。 肢體接觸的需要（physical needs） 你想和對方牽手、擁抱、親吻，通過這些非語言的溝通，感受到與對方的親密。 安全的需要（security） 你想要看到對方的忠誠和承諾，已確認彼此的關係可以抵禦未來的風險。你也需要感到，自己可以在對方面前展現真實的想法和情緒，不要擔心被指責、被輕視。 尊重與公平的需要（respect＆fairness） 你想感到對方尊重自己，聆聽你的意見，接納彼此之間的不一致。同時，你需要感到兩個人都在主動為關係付出，沒有誰一直犧牲，或坐享其成。 精神與成長的需要（spirit＆growth） 你希望和對方產生精神共鳴，能懂彼此的思想，在交流中碰撞出新的火花。你也享受和對方一起成長，在各方面變成更好的人。 自主與影響的需要（autonomy＆influence） 你希望你們對對方有影響力，做決定時會參考彼此的意見。但你們依然能根據自己真實的想法做選擇，不用擔心被限制或干涉。 （推薦閱讀：安慰生氣的伴侶不能用「哄」的！杜絕雪上加霜的三個小步驟：同理比道理更加重要） 當然，你也會有屬於自己的其他需求，比如獲得經濟支持、獲得生活的新鮮感等等。重要的是，你能夠在這些需求中找到，哪些對你來說是更重要的、更不能妥協的。 你可以從平常的衝突和你的行為模式中尋找核心需求。有時，你會因為什麼和親近的人發生衝突，最能反映出你看重什麼、覺得什麼更重要。 比如，你經常因為家人擅自替你做決定而生氣，即使他們的決定是對的，你也不喜歡這種被做主的感覺而和他們發生爭吵。這也許說明，你在親密關係中也不喜歡被干涉，想要感到自主。 日常的行為模式也會反映你的需求。比如，如果你每次換工作都是因為想迎接新的挑戰、不希望生活一成不變，那麼，你在親密關係中或許也特別需要成長和新鮮感。 然後，你要區分「需求（needs）」和「想要（wants）」。 「需求」和「想要」的區別在於，需求讓關係得以運轉（work）；缺了它，關係就無法維持。想要則讓關係更好；沒有它，關係不會崩塌，有它會讓你對關係更感到滿足。 所以，當你發現自己對關係有了某種需要時，你可以問問自己，有沒有過一段關係，沒有滿足這個需求，你卻依然願意維持？ 如果有這樣的情況出現，那麼，這一條就不是你的「需求」，可能只是「想要」。因為沒有它時，你的關係還能存在，它對你來說，便不像核心需求那樣不可或缺。 圖片｜KnowYourself 提供 如果你經過梳理發現，每個需求對你來說都很重要、都是你的核心需求，也是可以的，只是這有可能增加你建立關係的難度。 有研究發現，那些能在關係中感到滿足的伴侶，最少的僅在三個需求上相互匹配（Orbuch, nd)。這也許說明，核心需求並非越多越好，少量需求的匹配，也有可能創造讓人感到充實的關係。 3. 我也梳理了一份常見的 deal-breaker 清單，幫大家發現自己可能無法忍受伴侶有哪些缺陷： 有情緒問題或虐待行為：比如暴躁易怒、有暴力傾向 不能對關係一心一意：包括和前任沒有斷乾淨、腳踏幾條床、出軌等等 不值得信任、不真誠：承諾的事三番兩次做不到、在重大問題上撒謊等等 有健康問題或衛生習慣很差：患有會通過性行為傳播的疾病，衛生習慣很差，可能影響雙方的健康 存在成癮問題：比如酗酒、藥物成癮 不想承擔關係中的責任：包括拒絕解決關係中的問題、拒絕為關係作貢獻、總是忽視伴侶的需要等 在性生活方面無法協調，或造成傷害：比如不尊重伴侶的性體驗和性需求、強迫伴侶發生性關係等等 價值觀不同並且無法協商：比如育兒觀念不一致、性別觀念不一致，並且對方拒絕溝通，無法協商 （你會喜歡：不結婚是沒責任感、不敢給承諾？選擇單身，其實需要更多勇氣） 那麼，怎麼確認你的 deal-breaker 具體是哪些呢？ 你可以先想想哪些行為是你絕不允許自己做的，哪些缺點是你最想改掉的。 比如你發現，每當自己做不到答應別人的是，就會很自責，這說明你很在意責任感，也希望自己值得信任。 你也可以想想有沒有遇過一個覺得還不錯的人，後來因為什麼不喜歡對方。這個令你對對方失望的點，可能也是你的 deal-breaker。 初步確認 deal-breaker 後，也要記得對它們進行檢驗。找一找有沒有一些其他條件，令這些看似是 deal-breaker 的點變得不那麼重要：如果他⋯⋯，這個就不重要了。 比如，你發現自己的一個 deal-breaker 可能是「異地」，那麼請你想像一下，如果異地是暫時的，或者對方願意在異地之前領結婚證，你是不是可以容忍和對方異地。如果這種可能性存在，那麼「異地」就不是你的 deal-breaker。 知道自己的核心需求和 deal-breaker 後， 你還需要一些技巧，才能找到合適的人： 去尋找「關係」，而不是尋找「人」 不論是需求的滿足還是 deal-breaker 出現，都需要在關係中發生。因此你要做的不是去找合適的人，開啟合適的關係，而是從合適的關係中，發現合適的人有哪些特徵。 你可能會發現，那些能營造讓你滿意的關係，且沒有你不能忍的缺陷的人，可能有些共同的特質，這些特質讓他們能滿足的你的需求，又不會發展出你無法忍受的缺陷（Lowe, 2006）。擁有這些特質的，可能就是合適你的人。 比一開始就合適更重要的，是對方願意協商和妥協 你們需要在關係中不斷溝通彼此的核心需求和 deal-breaker，想想有什麼阻礙你們滿足彼此，在這些阻礙之下，我們各自願意做多少努力，來共同營造合適的關係。 最重要的是，不要粗暴拒絕所有可能性 研究表明，人們面對有 deal-breaker 的潛在伴侶時，比他們以為得更難拒絕（Joel et al., 2015）。也就是說，雖然你可能在腦海內構建了一個合適伴侶的形象，實際長期交往的人很可能並不符合。 （同場加映：伴侶關係診斷書：40 個關鍵分手因素，檢測感情是否到了臨界點？） 雖然中文裡的「合適」聽起來特別不浪漫，但真正合適的關係應該是美好的、讓人感覺值得的。它包含著你們一開始的投契，更包含了你們對彼此的關心、責任，相互的磨合和妥協。 我希望，下一次當你再說「我們很合適」的時候，想到的不是表面上的標準，而是你們為了和彼此長久地在一起所做過的努力，和在此基礎上建立起來的，彼此間深深的契合和眷戀。 參考資料： Australia Counselling. (nd). The Importance of Your Core Relationship Needs. Borten. B. (nd). Your Needs List: Rock Your Relationship. Lowe, D. (2006). Looking for Love: Understanding What You Need. Deck, J. (nd). How to Decide What Your Deal Breakers Are. Joel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (2014). People overestimate their willingness to reject potential romantic partners by overlooking their concern for other people. Psychological Science, 25 (12), 2233-2240. Jonason, PK, Garcia, JR, Webster, GD, Li, NP, & Fisher, HE (2015). Relationship deal breakers: Traits people avoid in potential mates. Personality and Social Psychology Bulletin, 41 (12), 1697-1711. Orbuch, TL (nd). Quiz: What Do You Really Need in a Relationship? January 11, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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