薩提爾治療｜面對親密關係，不再複製原生家庭的模式 https://ift.tt/3jleXuM 寶瓶文化 想起家人，如果你的心會抽痛一下的話，作者藉由心理學想告訴你的是：不是父母的錯，也並非你不好，不是任何人本身有錯——只是彼此的關係出了問題而已。 那是一場父母講座。在沒有預設任何演講內容的情況下，我在演講現場提出幾個議題，讓聽眾舉手投票決定他們想聽的內容。 那晚，我不斷邀請聽眾們扮演不同的家庭成員，好讓大家從一些模擬家庭裡看出，「不同的關係如何牽引出不同的互動」。 其中一個模擬家庭是這樣產生的。我請兩位年約四十的男士和女士扮演夫妻，並要兩人牽著一條布帶。這條布帶，我告訴觀眾，「是夫妻線，是家庭裡頭最基本、最重要的關係線。」 接著，我請了兩名男士及兩名女士站在這對模擬夫妻背後。 「這後面的四個人是他們各自的父母。」我告訴觀眾。 然後，我再給這對模擬夫妻各自兩條布帶，請他們與自己的父母連結起來。觀眾在臺下看到六個人——兩個在前，四個在後。 「看到了嗎？結婚不是兩個人的事情，是兩個家，甚至是整個社會的事情。」 教養態度，影響關係深淺 站在模擬丈夫的旁邊，我說：「這個男生如何學做男人，很多時候，是從小就透過父親的身教與言教學習而來的。他如何與女生交往、溝通，很多時候，也是從小看父母如何溝通而學習來的。」 然後我走到模擬妻子的旁邊，重複地告訴觀眾：「這女生，也是自小透過媽媽的身教和言教、以及父母的溝通模式，而學習如何做個女人，如何與男生交往、溝通的。」 我問：「到這裡為止，大家還看得懂嗎？」許多觀眾點點頭。 我接著說：「好啦，我們現在要生孩子啦！我想生一個男孩子出來。」臺下的觀眾哄堂大笑。 一個看起來三十多歲的男士自告奮勇舉起了手。我請他站到臺上來，大家鼓掌給他鼓勵。 我請他站在爸爸、媽媽的面前，面向觀眾。 我請他拿一條布帶與爸爸連結，告訴觀眾，「這是父子關係。」 然後，請他拿另一條布帶與媽媽連結，說：「這是母子關係。」 我問觀眾，「請問：父子關係和母子關係是一樣的嗎？」 大家霎時答不出來。 我改問另一道問題，「請問你爸爸和你媽媽教你的方式是一樣的嗎？」 很多觀眾搖頭。 然後我說：「嗯。正因為教導孩子的方式不一樣，所以，關係當然也不一樣嘍！其實家裡每一段關係，在我們的心目中，都有不同的分量。有些孩子比較愛爸爸，有些則較愛媽媽，這是無可厚非的。當然，有些孩子，對爸爸、媽媽都恨。」 我調皮地與觀眾開一個無傷大雅的玩笑。我相信當中他們的青少年孩子或許也有不喜歡他們的時候。 圖片｜Photo by Taylor Heery on Unsplash 價值、態度，源自原生家庭 然後我問：「既然父母的教導方式不一樣，那他們是從哪裡學習教導方式的？」由於一眼就看到了臺上的雕塑關係，很多觀眾立即可看出答案所在。 大家都指出是模擬夫妻的父母。 「是的。我們都從我們的父母那兒學會如何教導孩子。很多時候，父母根本沒教我們，我們只是憑藉他們如何對待孩童、青少年時期的我們，而複製同樣的方式對待我們的孩子而已。如何教導孩子，我們既沒繳費上課，也沒參加考試。所以，第一個孩子，很多時候都是實驗品。」 這段話，很多父母點頭同意。臺上的模擬兒子也點了點頭。 我問他：「我猜，你也是家裡的大兒子吧？」 他說：「是的，你怎麼知道？」 「因為我看到你在點頭呀！我的話好像說到你心裡去了。」大家都笑起來。 我問他：「你的爸爸如何對待你？」 他停了一下，說：「我爸從小打我打到大。他對每個孩子都打。」臺下有些觀眾忍不住笑了出來。我揮手示意大家不要嬉笑。 我說：「謝謝你這麼真誠的分享。我知道站在這麼多人前面，要說出這番話，非常不容易。」 他低下頭說：「是的。」站在他身邊，我可以感受他無奈又憤怒的情緒。 「你說你爸爸打每個孩子，你有多少個兄弟姊妹？」 他說：「我只有兩個弟弟。」 我問他：「我可以在這裡讓你看看你原生家庭的互動嗎？」 他說：「好的。」 我們拆開了剛才的家庭雕塑。我請後排的四位祖父母們下臺。收起所有的布帶，我請他再從觀眾席裡，挑出兩個像他弟弟的人上臺。 臺上剩下的是：爸爸、媽媽、他，及兩個弟弟。 （推薦閱讀：如何從家庭「情緒勒索」中走出來？獨立的你，有能力與父母真正和解） 態度不變，關係豈能改善？ 他說：「爸爸是個有錢人，生意近千萬。」 嗯。我聽懂了，那是一個有錢、有權、令人敬畏的爸爸。 我請爸爸扠腰站住。 他再敘述：「我媽是個典型的家庭主婦。三從四德。什麼都是爸爸是對的。」 嗯。我也聽懂了，那是一個懂得忍讓、無法抗權、忍一時風平浪靜的媽媽。 我請媽媽跪在爸爸的旁邊。 模擬媽媽很不情願地蹲了下來。 我問他：「這樣的畫面，你熟悉嗎？」 我指著爸爸站、媽媽跪的畫面。 「嗯。就是這樣。」 我問他：「你爸爸在你幾歲時開始打你？」 「在我很小的時候。有理由、沒理由，他都打。雖然他現在老了，不再打我，可是，我現在每次回家，他只要做一個左右我的眼神，或說出一種控制我的語氣，我都會很反感。現在輪到我很想打他。所以，我不常回家，因為每一次都是不愉快地開車回到城市。」 「你想怎樣打他？」 「狠狠地打他一頓。」 嗯。我聽到了他心中還存有對爸爸的許多怒氣。 我請另一個觀眾扮演他，並站在爸爸的面前。爸爸與長子都伸出手去責備對方。 我說：「你的弟弟呢？」 他說：「我的弟弟一個吸毒、一個在國外跳機了。」聽起來，這個家庭並不保護孩子，而是害孩子。 我請兩個弟弟背對著這個家庭，表示能逃多遠就逃多遠。我指著那個家庭雕塑，問：「你的家庭，現在就處於如此狀況，是嗎？」 他點頭。 「你怎麼看你的弟弟們？」 「我很羨慕他們。」 「嗯，至少他們不用再面對這樣的爸爸，不再回去這樣的家庭。」 他點點頭。他被瞭解。 「所以，我不喜歡回家。每次回家，我一定看到媽媽重複同樣的故事、同樣的哭泣。然後，我一定看到爸爸用同樣的語氣來罵我。」 歲月時光不斷流走。 可是，這位男士的父母依然用著二十年前的互動方式，沒有太大改變。一個三十歲的大兒子，彷彿還是被父親以對待一個十多歲孩子的方式來看待。 圖片｜Photo by Chinh Le Duc on Unsplash 人沒問題，互動關係有問題 我問他：「你再看這個畫面一次。」 我請五位模擬家庭成員很認真地把這個家庭雕塑表現出來—— 爸爸伸出雙手，對著每個家庭成員怒罵、斥責。 媽媽蹲在地上，對著每個家庭成員忍辱求全。 大兒子也伸出雙手，覺得父母讓他很反感。 二兒子和三兒子背對著這個家庭，彷彿已經不再與他們有任何關係。 他很用心地看著這個家庭雕塑。 我問他：「你覺得問題出在哪裡？」 「在爸爸那邊。」他說。 「不是的。」 他給了我一個他看不懂的表情。 「你來當爸爸，感受一下爸爸的心情。」我邀請他。 他站在爸爸的角色位置上，伸出雙手，很認真地看著自己的家庭。 我問他：「你覺得怎樣？」 他嘆了一聲說：「很累。」 我說：「嗯，你的爸爸也是人，長期用這麼高亢激昂的能量來控制你們，一定非常累。他也在這個家庭受傷了。其實，每個家庭成員在這種狀況之下都是很累的。你現在再站出來。」 我請那位扮演爸爸的觀眾繼續扮演爸爸。 我再問他：「你覺得問題出在哪裡？」 他說：「媽媽？」 我搖頭，「不是。」 我再問他：「你覺得問題出在哪裡？」 「是我們三個嗎？」他問。 「不是。你們都不是問題。你們三個只是長年累月地背著那個問題。」 我說：「不是成員出了問題，而是關係的互動出了問題。尤其是你父母的夫妻關係——那段家裡最根本、也最基礎的關係。」 他若有所思地看著我。 （同場加映：2 萬人抽樣揭露「幸福夫妻」條件：所謂婚姻，是成為能分享快樂與悲傷的我們） 中止舊傷，創造新好幸福 我問：「你爸爸這麼喜歡打孩子，他從哪裡學來的？」 他說：「我的爺爺也是很凶的，他比我爸爸更厲害。」 我再次問：「你媽媽可以容忍到這種地步，也不為你們爭一口氣，她從哪裡學來的？」 他說：「我的外婆可沒有這樣。不過，我的外公可是一個好人，非常好。我媽媽這一點，就很像他。」 我說：「你看。你爸爸的原生家庭以打罵來解決問題，你媽媽的原生家庭則以忍讓來解決問題。這樣的一對男女結為夫妻，如何能找出一個共同的方式來解決家庭問題？ 「你的爸爸愈生氣，你的媽媽就愈忍讓。媽媽愈是忍讓，就造成爸爸更敢於生氣。所以，你們三人就要在他們不平衡的互動裡頭找到一個平衡點。 「通常，在父母的衝突壓力之下，孩子不是反抗（fight），便是逃開（flight）。你選擇了反抗，你的兩個弟弟則選擇了逃開。不論反抗或逃開，你們都受傷了，都為父母兩個原生家庭的衍生付出了代價。」 他靜靜地聽。 我問他，也問臺下的觀眾：「你們明白我說什麼嗎？」大家點了點頭。 我對聽眾重複地強調： 「夫妻關係是家庭裡頭最重要、最根本的關係。 「如果你看我們臺上的這一個家庭，甚至是你們的家庭，你會發現，每段關係都有血緣關係。可是，夫妻是沒有血緣關係的。 「然而，夫妻關係不僅非常重要，也非常脆弱。 「很多時候，我都發現所謂『青少年偏差問題』，多是源自夫妻不良好的溝通基礎。 「孩子的『問題』，不是他們自身有問題。大部分的孩子只是背著『家庭問題』。」 男士聽後若有所思，「你這段話，很震撼我！」 「你現在看到了，想怎麼辦？希望如何調整自己？」 「我現在看得比較清楚了。」他說：「我一直以為問題出現在爸爸身上，可是當你說『是互動關係而不是人出了問題』後，我彷彿覺得我們都沒有問題了。」 我笑著說：「問題還是有的。可是很多時候，問題不是問題，如何應對問題才是問題呀！」 我做了這樣的建議：「雖然我們無法選擇哪類型的人做我們的父母，父母也無法選擇哪類型的孩子做他們的孩子，但我深信：人的互動猶如一面鏡子——雖然不能決定別人怎麼動，但卻可以決定自己先怎麼動。」 我很感謝這位男士的真心分享，他讓我們這一個夜晚有太多的學習。 （你會喜歡：「乖孩子最終，將無法擁有穩定的親密關係」親愛的大人：別再用「乖」來掩蓋命令） 離開現場前，這位男士喚住了我，說：「我一直努力學習做好一個兒子，也努力學習做好一個爸爸。」 他希望這一趟回家鄉可以擁抱自己的爸爸。他目前育有一男一女。他很認真地告訴我，他如何養育兒女，如何不再用上一代的方式對待自己的孩子。 我笑問他：「你有打你的兒女嗎？」 他笑著對我說：「有時候，也是要打的。」 我們倆笑了起來。 與他和他太太握別時，我特別對他太太強調了一下：「你的老公很棒！祝福你們！」 坐車離開時，我拚命向他們揮手道別，希望他們能夠打造一個保護孩子、而不傷害孩子的家庭。 讓當初的傷害停止在原生家庭裡，不再衍生、不再荼毒我們的下一代。 本文摘自馮以量的《允許自己選擇愛》。由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《允許自己選擇愛》 【2021 多元領導大調查：女力綻放，領導現身！】 2021 年女人迷以「多元領導力」為題，了解大家對領導力的想像，在生活、家庭、職場、自我實踐中，領導力是否獲得有效發展。歡迎讀者踴躍填答，凡是填答者，即可獲得 Womany Shop 商品折價券，並有機會抽中 2021 年限量手帳及女力牌卡喔！ 現在手刀填寫問卷 >> 問卷連結 February 05, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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