沒安全感，是因你下意識有不滿想離開。怎樣才能真正增加你對關係的安全感？ https://ift.tt/3psbsFJ 寶瓶文化 沒有安全感，是不是因為另一半，沒有照我們的期望而活？如果希望對方照著我們的期待行動，那隨之而來的壓力，可能會讓對方真的想離開這段關係。 要用大量的證據來證明愛，其實是在證明不愛。 經常有個案跟我談起，他們在每種關係裡，多麼缺乏「安全感」。諸多焦慮和擔心，害怕對方有天會受不了自己、害怕自己真實的缺點暴露後會被嫌棄、害怕有天不被愛了被拋棄。 或者覺得這樣那樣的人讓他們沒有安全感，做生意的萬一失敗了怎麼辦，年紀小的萬一毛病多怎麼辦。所以他們要用大量的證據來證明愛，其實是在證明不愛，就這樣證明著證明著，真的就不愛了。 有的人因為缺乏安全感而焦慮、擔心；有的人則是因缺乏安全感，而無法開始一段關係。每當他們說起自己缺乏安全感時，我都會加一句：你缺乏安全感，是因為你太挑剔了。 他們就會茫然地望著我。 這要先回到「安全感」到底是個什麼東西上。 （延伸閱讀：關係依附理論：你的安全感，從孩童時期開始形成） 安全感就是掌控感和確定感，即你要堅信這個人不會離開你，你們的關係是可控的。當你缺乏安全感時，你就懷疑他會離開你、拋棄你。 根據投射理論：你害怕他拋棄你，是因為你先想到了拋棄他。你不相信他不會離開你，是因為你不相信自己不會離開他。所以他應該沒安全感才對，因為你是隨時會拋棄他的呀。 我那些較敏感的案主會覺察到自己內心的這些想法。不太敏感的人則會急著辯駁：我沒想離開他呀。 先說你為什麼會怕他離開。 一個人會擔心另外一個人的離開，這裡面除了愛，更多的是需要。我們需要另外一個人帶來的「滿足感」。 圖片｜Photo by Shopify Partners from Burst 也就是說，當你開始擔心另外一個人離開時，一定是他給了你很多滿足感，讓你很享受，你才害怕有天會失去。 這時候你們的關係，更多的可能是一種母嬰關係，因為你看不到你對他的付出和他的享受，你看不到他的害怕失去，你的焦點只聚焦在自己身上，在他會不會離開你上。 在你們的關係裡，你只有看到你一個人，而看不到對方，你當然就會害怕被拋棄。不要說「我肯定不會離開他呀」──這是真的嗎？他的感覺是這樣嗎？你感受過他的感受嗎？ 你的世界裡只有你沒有他，你就會缺乏安全感。那麼你做了什麼，企圖增加你的安全感呢？ 增加安全感，就是增加你對他的「掌控感」和「確定感」，即：你會對他產生很多期待，期待他的行為、性格、職業等方面，都按照你的想法發生。 比如你期待他可以按照你的需求給你買花、做家事、表達愛，按照你的方式滿足你的情緒，成為一個積極、勤奮、上進的人，對未來有保障。當他的一切跟你所想的一樣時，你就有了很多掌控感和確定感，也就有了安全感。 當他的行為與你預期的不一樣時，你就會覺得這個人是失控的，讓你沒有安全感的。 其表現形式就是「挑剔」。你會嫌棄他這也做得不好、那也做得不夠。 你潛意識裡的本意是希望他能矯正這些行為，來讓你感覺更踏實，然後你們的關係就可以更親密，你就有更踏實的依賴。 你的挑剔是企圖把他變成你理想化的人，以更方便你去向他索取。現實卻非如此。 現實是，這裡發生了兩個心理過程： 你沒有尊重你們個體化的差異，你企圖控制他了。以一種委婉、溫柔或直接的方式，要求他成為你想要的人。 你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個人。你不允許他做真實的他自己。 控制一個人，就是他反抗你的開始。可是理想化一個人，就是你要嫌棄他的開始。 即使他很愛你，他願意為了你的要求去改變自己，一次、兩次可以，第三次、第四次時，他的潛意識裡就會發出吶喊：你這麼挑剔我，就是不愛我。挑剔給人的直觀感覺就是：你嫌棄我，不接納真實的我，不喜歡真實的我。 當你理想化他的時候，顯然是他無論如何努力，都達不到你的標準，何況他做不到二十四小時裡，事事想要努力實現你的標準。這時候你就會真的嫌棄他，以一種負面、否定的方式表達出來：你為什麼做得不夠⋯⋯為什麼你不去做⋯⋯ 你對他的不滿，不就是想拋棄他嗎？你投射出來，以為他想拋棄你。你會用這個想法來誘導他，讓他來實現拋棄你，以驗證你的想法。 （同場加映：給男孩的安全感練習：你沒安全感，才會處處想控制對方） 一個人總是處於被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態裡，他會有怎樣的反應呢？ 如果他夠愛你、也夠強大，他會反過來否定你，跟你吵吵罵罵，企圖把你們的關係變成平等的關係。這時候，他吵架失敗了才會想離開。因此，如果他能反過來否定你，說明他還是想愛你的。 若他不夠愛你、也不夠強大，他就會接收到你想要拋棄他的信號，然後默默離開。 累，覺得不能再愛了。是的，他是真的想要離開你的，你的擔心是對的。然後你就變得真沒安全感了。怪誰呢？ 你透過一連串的否定和挑剔想把他推開，而導致他真的想離開了。這並非他的本意，是你對他不滿了。 怎樣才能真正增加你對一段關係的安全感？很簡單，就是看見另外一個人，尊重他，並適應他。你們有很多的不同。 真正能完成對關係的掌控的感覺，不是要透過挑剔對方來完成你的掌控感，而是適應對方，發現對方。不挑剔他，給他安全感。 適應對方的意思是，你的標準並不是這個世界的唯一。 和你的標準不一樣的，不一定是不好的。因此你需要放下對他的評判，他不是哪裡做得不夠好，只是他的生存方式和表達愛的方式，與你不同，僅此而已。 你是對的，他也是對的。你需要走出自己的世界，看見他並走向他，去好奇他為什麼與你不同，而不是評判他這樣不對、那樣不好。 某種程度上來說，你需要圍著他轉，以他為中心，你才能發現他的世界。 圍著他轉，並不是你就沒有自尊了或失去自我了。我曾經寫過〈自尊心強是一種怎樣的卑微體驗〉一文，詳細描述這個過程，你如果太在意自尊，那你就太折磨自己了。 圍著另外一個人轉是一種愛的能力，這不代表失去自我。這感覺就是：我去北京旅行，我就是要圍著北京轉一轉。 這不代表我就失去了我的城市、我的故鄉了。我想回來，隨時可以回來。我想瞭解你，所以要圍著你轉、進入你。 你不能躲在自己的城市裡怕失去它，而大聲地吶喊：「北京，你改變一下吧！我要瞭解你。你必須變成我想要的樣子，我才能瞭解你。」 發現對方，意思就是當你放下評判，你會發現另外一個精采的世界，然後你會由衷地讚嘆並欣賞這個世界。他這樣做有哪些好處，帶給了他哪些便利。你可以向他學習。 這時候他的不同，不是來增加你的不可掌控感，而是要讓你借助他增加自己的經驗。也就是欣賞對方和你的不同，而不是透過挑剔來讓他跟你相同。 還有就是，你挑剔他、批評他，是因為你在挑剔自己，嫌棄自己。這點以後我會具體說。 當你能走進他、適應他，當你能發現他、欣賞他，你覺得對於你們的關係，你還會是沒安全感的嗎？ 世間所有缺失了的安全感，都是因為自己太過挑剔，怨不得別人。 （延伸閱讀：「和對的人在一起，應該要有什麼樣的感覺？」好的親密關係的三種特質） 本文摘自叢非從的《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》。由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》 November 13, 2020 at 07:30PM 女人迷 Womany

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