貓心專欄｜不理不睬是依附穩固了，還是對方不在乎了？ https://ift.tt/2V8AGyg 貓心—龔佑霖 從依附理論來看，兩人交往後會逐漸穩定下來，形成安全感。然而要注意的是，這個「依附連結已經穩固的象徵」，在兩人心中是否一致？ 許多人在交往的時候，都會遇到一個盲點：「為什麼剛開始交往的時候，對方訊息總是回得很快，可是到後來就變得越來越慢，甚至已讀不回，是不是對方不愛我了？」 從依附理論的角度來看這個現象，其實是很容易理解的。 就好像小嬰兒和父母建立依附關係，需要經歷前依附期、依附形成期、依附確立期、夥伴關係形成期一樣，伴侶之間從初識到建立依附關係，也需要慢慢地熟識彼此。 圖片｜Photo by JADE on PIXTA 依附關係確立之後，就會形成安全感？ 小嬰兒在依附形成期到依附確立期，會逐漸依賴依附對象的安全堡壘與安全避風港的功能，一直到夥伴關係形成期之後，他們便內化了主要照顧者的安全感到他們的心中，不需要主要照顧者再時時刻刻陪在他們身旁，自己也可以感受到安全感。 而一段好的成人依附關係也是如此。 在開始談戀愛的時候，不外乎需要不斷地覺察到伴侶的回應：「對方在我有需求時是會出現的（Available）」、「他對我的需求是敏感的（Sensitive）」、「他支持我的需求（Supportive）」。 但到了彼此的關係逐漸確立了以後，可能便不需要一直向對方尋求保證，內心也會相信對方會陪在自己的身旁。 試著想想，你過去每天膩在一起的好朋友，是不是有一些已經不常連絡了？但偶爾約吃飯的時候，是不是又一見如故，重溫過去那些美好的時光？ 這就是依附連結已經穩固的象徵。 圖片｜Photo by Dave George on Unsplash 然而，彼此的依附還是有可能會不對等：一方覺得很安心，所以就沒有一直向另一方傳訊息、報備等等，但另一方卻比較焦慮一些，反而開始擔心對方是不是不愛自己了？對於對方的一舉一動，都解釋成是不是移情別戀了？看了 Dcard 劈腿的各種情節，懷疑下一個貼文的會不會就是自己了？ 這些明明就是處於安全依附才會顯露狀態，卻被很多人過度超易、甚至誤解了，當「焦慮方」沒有妥善地把自己的焦慮反應給對方知道，對方自然也就沒有機會適時出現、敏感覺察、給予支持了。 當遇到彼此不對頻的狀態，最重要的方式就是「勇於表達自己的需求」，別把這些事情隱藏在心中。 （同場加映：《想見你》心理學：為什麼生日第三個願望，不能說出來？） 若你是焦慮的一方，請試著勇敢「表達」自己的不安 作為焦慮一方，這並不是你的錯，只是你在這段關係當中，相對缺乏一些安全感而已。 就好像身為焦慮依附的我，曾經遇過某任女友非常地黏我，讓我感到很有安全感，自然也就不會一直去黏對方，進而也沒感受到她內心的小劇場了。很慶幸地是，當時的她選擇告訴我，不再選擇偷哭，而是當伴侶踩到她底線時，她願意更直接地表達出來讓對方知道，而她的伴侶也可以接住她的情緒，給予安全感三要素。 因此，若你開始感覺到對方是不是變冷淡了，不妨試著找對方談談吧。 （推薦閱讀：為什麼在一起越久，關係越冷淡？給在一起很久的伴侶：愛，要讓彼此都知道） 如果對方願意接受，那麼他就會用安全感三要素來對待你；如果對方真的心裡有鬼，或是不願意多談，便需要更深入的溝通需求。 這件事情事關重大，對於感情能不能維繫下去很重要，請鼓起勇氣表達你的感受：「我很害怕、很受傷、很生氣你不再那麼頻繁地傳訊息給我了。」同時，也記得告訴他：「我愛你、我重視這段關係，我希望能夠得到你正面的回應。」 如果他仍然愛你、重視你，那麼他就會用安全感三要素來回應，他會敏感覺察你的需求，給予你支持。 或許，也可以把我的這篇文章傳給他看，讓他思考看看，究竟是因為對這段關係太安心了，所以才漸漸減少了聯絡的頻率、忽略掉了你，還是他已經不在乎這段關係了，有什麼事情讓他覺得你不再重要了？ 總是被處理不完的代辦事項追著跑？女人迷線上《時間管理工作坊》，帶你發現時間運用慣性盲點，有效調整低效能生活模式，讓日子過成喜歡的樣子。活動資訊請點我。 如果你喜歡我的文章，歡迎追蹤粉專 貓心—龔佑霖。 July 22, 2021 at 06:30PM 女人迷 Womany

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