「曾經以為有你，我什麼都不怕」結束十年感情後如何療癒自己？ https://ift.tt/3gd0wpt 書房寫作計畫 受傷很深的她，如何探索自我，透過五層的療癒，層層堆疊出全新的自己。 文｜HAN HSU・許涵 「因為一個人，留在一座城；也因為一個人，離開一座城。」 獨自旅行了 738 個日子，想恭喜通過了對自己的考驗。證明自己能夠好好一個人生活，即使孤獨也耐得住寂寞，不需要沒有意義的取暖陪伴。證明自己在感情上有保護自己的能力，就算遇到外表或精神層次有致命吸引力的對象，即使再眷戀再不捨，只要關係失衡，都有主動說清楚和結束的理性和勇氣。 在兩年前差不多這時候的一個晚上，我提出了分手。 那個每次都緊抓不放苦苦哀求原地守候的人，終於死心了醒了有勇氣開口了；所以，是真的結束了。或許緣分曾經很深很長，但是這次是真的不會有以後了。 那個晚上，告別的是長久以來勉強維繫沒有未來共識的殘破初戀長跑戀情，也是 19-29 歲那個始終相信，只要不放棄就一定可以擁有幸福的我。 自此，我陷入了很長一段時間的人生低潮。令我陷入巨大恐慌混亂的，不僅是一個人在異地工作不順心而已，而是我根本就徹底失去了人生方向，完完全全的那種。 我一直是個對目標執著且願意花很多心力從長計畫的人，學生時代起，我就有跟伴侶在異國生根長駐的想法，那個理想是，我們會一起在異國打拼生活，然後結婚生孩子，我們會有車子房子，他繼續工作，接下來我創業，或許困難或許爭吵，但是我們會一直在一起，當對方的最佳隊友，如同以前學生時期，考前凌晨挑燈苦讀的每一次相互扶持打氣和克服難關。 「只要我們在一起，什麼都不怕。只要不是你，什麼都不要。」 從來沒有想過人生的答案，除了在上海待兩三年回印尼之外，會有其他的選項；感情除了嫁給初戀長跑的前戀人，會有其他的選項。分手後，我毫無準備，毫無頭緒面對接續我接下來的人生。 我站在人生的路口，倉皇地左右張望，不知所措孤立無援，無處可去。 我不知道我為什麼在上海，曾經我是為了再次回到印尼才來到上海； 我不知道我為什麼在零售業工作，曾經我是為了在印尼經營夢想中的社會型品牌企業； 我不知道怎麼接受和回到單身身份，這麼多年我的名字一直和另個人連在一起； 我不知道我是否能夠再次和異性互動，畢竟在初戀以前，我就一直是很害怕異性的； 然後，我不知道我是誰，因為我從來沒有如此迷惘過。然後，除了迷惘之外，我也感覺身體裡一股前所未有的怒意，脹滿我所有細胞，充斥我每一根毛髮。 那是一種白白浪費葬送所有大好青春，卻一無所獲血本無虧人生都毀了的怨氣。我氣一再背叛辜負我的人，但最氣的始終還是感情裡一再妥協卑微的自己。 那些過去幾年感情中開始出現其他人而累積的負面情緒，並沒有隨著關係結束而消失，反而高漲到理智臨界值，幾乎就要無法承受。 那段時間，內向不喜歡社交的我，一反往常地開始不停邀約不同的人。就像個快被淹沒窒息的人，抓到人就抖著手嘴角顫著不停地訴說。妄想藉由傾訴，能減輕排清我心裡的迷惘和怒意。 （延伸閱讀：冰島式幽默：交朋友請從「聊天氣」開始） 第一層療癒：多說幾次，你會發現不堪的故事變得不再那麼難以啟齒 不停地藉由傾訴，建立增加人際親密連結性的歸屬感，的確讓失去了一段感情紐帶的我，覺得沒有那麼孤單了。一些朋友跟我說，很高興我願意和他們分享這些故事，因為這代表對他們的信任。那些溫暖和伸出的援手，是我至今依然很感謝的！ 「真正的放下，是你不介意再度提起。」 《一個人的療癒》 這是我很喜歡的一本書，《一個人的療癒》（The Grief Recovery Handbook）的副標題。（在這本書上我學了很多，推薦給每個心裡有傷痕有心結，想療癒自己的人。） 我覺得這是相輔相成的，當你能夠訴說那些令你難堪的過往的時候，代表你的心已經向別人敞開。 而那些故事隨著你反覆地跟不同的人訴說，以及得到不同角度的回饋，也開始感到它似乎不再是件會再傷害到你的事了。 或許一開始講的時候，那些殘忍的情景在腦海裡重現仍會讓你疼痛哽咽，但你會慢慢地發現，提到這些老故事第 101 次的時候，因為太熟悉整個描述過程，你已經開始不需要仔細回想組織語言進入情緒，就能背出所有細節和經過及精準地描述出感受。 漸漸脫離主角「受害人」角色，能夠用說書人「第三者視角」去看整件事，甚至能夠用毒辣的言語，自黑自我解嘲調侃一番 圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash 第二層療癒：多認識幾個對象，你會發現原來外面森林這麼大 很多人說，忘記一個人最好的辦法是愛上另一個人。嘗試過以後不得不說，真的非常有效！但我覺得這句話其實不太負責任，我的意思是，對自己不太負責任。在那段最混亂的期間，我遇到了一個非常喜歡的對象：他叫做 C。 C 擁有一切讓女人動心的條件，高帥聰明年輕體格好。世界 TOP 名校畢業，在四大工作，以前在學校還是個體保生，拿過地區冠軍。外型等級大概是路上有 10 個女人，有 12 個人會轉頭，10 個是女人，還有另外 2 個是男人的那種。 他說其實連走在路上也很常被喜歡同性的陌生男人示好，所以只喜歡女人 200% 直男的他，有時候還真的挺困擾就是了。這點我也是親眼見證過的，有天我們一起吃完飯之後牽手在路上散步，他突然把我拉轉了一個方向，說他不想從那兩個男人前面經過。這麼一個高大風流倜儻帶點玩世不恭的男人，就這樣像小男孩突然看見凶猛的大狗一樣落荒而逃。 第一次見面的時候，我非常丟臉地，在見到他的瞬間，腦袋爆炸性一片空白，雙頰爆紅，瞬間忘記自己要說什麼。他讓我知道，什麼叫「一見鍾情」。那種感覺強烈到像「被雷劈到」，頭上滿滿一千個驚嘆號絲毫沒有空隙！我才知道原來電視劇和電影演的所謂「強烈 chemistry」是真的存在，絲毫沒有誇大。 他也是個非常溫柔可愛熱情的情人，會在你要回家的時候，依依不捨地把你抓過來又摟又親的，用柔情不捨的撒嬌語氣說：「你要走了喔。」哪個姊姊能不融化站出來說說？我不相信！也是那時候懂了什麼叫做「溫柔鄉」。回憶起來，這是一段雖然短暫，但是非常浪漫的一段。 我知道 C 是個好情人，但是要的絕對不會是一段穩定交往關係。甜蜜的約會，的確讓我轉移注意力，忘記感情上的挫折和不愉快，不過以為可以控制好自己的我，還是不小心越陷越深。 主動坦承說破，離開 C 之後，迎接的是，更混亂的自己。 還沒來得及沉澱思考，釐清自己的失落和各式情緒從何而來，又疊加了另段關係結束帶來的困惑，當時我的腦袋就像捲在一起的毛線團，越扯越亂。 （你會喜歡：「我以為我放下前任了」為什麼要結束一段關係這麼難？） 第三層療癒：關注自己的內心世界，接受所有感受，並且挖掘從何而來 隨著混亂持續擴大的同時，我也見了一輪幾乎所有來上海以後認識的朋友。從台灣到內地；從年紀比我小的、年紀和我差不多的，到年紀比我大的；從女的到男的；從完全沒有戀愛經驗的，到閱人無數的情場老手。而見 Diana 之前，我絲毫沒有預期，這次的對談將會成為推動我的人生到下一個階段的關鍵齒輪。 我和 Diana 是在一個旅遊團認識的，覺得新年登高望遠寓意挺好，所以當時來上海的第一年，幫自己安排了一個生日和元旦在安徽黃山上醒來的行程。整個團裡只有我們兩個人是獨自參團，所以巴士上也理所當然地坐在一起。 一開始我打算安安靜靜地參加完整個行程，所以並沒有想和她交談的意思。但後來不知道因為哪件事，我們打開了話匣子，甚至聊了漫長的整個巴士回程。那次的交流長談，也讓我對 Diana 生活和工作上的熱情積極留下了深刻的印象。 約她聊聊的想法其實很簡單，一位年齡大我幾歲的單身活力女性，應該可以給我一些有別於同年齡朋友的人生見解。聽了我大致想跟她聊的事情以後，「我剛好最近正在學教練技術，你願意讓我試試嗎？」她問。我點點頭，覺得做什麼都好，反正不會更糟的了。 「你為什麼會喜歡這個人？」 「這些原因從哪裡來呢？」 「真的是你自己需要的嗎？」 「你為什麼會一再的原諒呢？」 「⋯⋯」 那一次在咖啡廳裡她問了我許多問題，藉由她的引導，我開始思考這兩段關係對於我的意義到底是什麼，那些情緒來自於哪裡。 聊著聊著我發現所有的線索都直指核心，我的最根本問題，其實來自於原生家庭「親子關係」中，沒有修復的缺憾還有未被滿足的需求。 我豁然開朗，然後一種非常舒暢奇特的感覺突然湧上來！ 那個剎那，從第一次經歷感情不忠累積的長年莫大怒氣，消了，像是跟著我奪眶而出的淚水，被擦拭掉。 這十年對我來說，已經不是白白浪費掉了，我終究是藉由自己的體會領悟，明白了些什麼而有所獲。 我氣的，其實不是失去的這段關係，而是那個多年籌備的計畫；我怨的，其實不是逝去的十年青春，而是認為我並沒有從這段關係中，獲得和付出相應的養分和成長。「那個人」是誰根本不重要，而是這面鏡子所反射出的「自我內心世界」。 隔天 Diana 傳了一個影片連結給我，是童書作家 Shel Silverstein 的《The Missing Piece》。啟發我很大的觀念是，每個人都期待「那個人」出現解決自己的問題，填補自己生命的缺口和靈魂的缺角，殊不知只有先「圓滿自己」，才是一切的解答。 只有當你誰都不需要的時候，才能遇到真正適合的人！ 第四層療癒：尋找關於「兩性」「婚姻」「愛情」「人生」內在價值觀，擁有屬於自己的見解回答 這段時間的其中一個迷惘是，對於感情所有的一切名詞，我並沒有一套自己的看法和價值體系，觀念都來自於社會價值觀，而很多都是傳統產物，已經不見得適合當下的情境時代背景或者所有人。 心理學有個理論叫做「認知失調」（cognitive dissonance），當人們擁有兩個相互矛盾的想法時，會產生不安的感覺。為了改善這種不適，會不自覺地改變原來的行為或想法，以安撫自己所相信的理念與行為間其實沒有衝突。 這十年一直有一種不願深究多想的鴕鳥心態，心裡也知道這不是一段健康的關係，深怕想下去，無法面對自己一直以來無謂的堅持。誰會想承認自己一直在做錯事，像是個腦袋有洞的神經病呢？ 提分手後，我更是被社會各種對「女性」、「年齡」、「物質條件」的歧視，嚇得覺得自己人生好失敗。 當時的我情境條件是：30 歲，剛轉職，在部門從助理熬起，異地舉目無親，單身，什麼都沒有。也像很多逼近 30 和 30 以上的女性一樣，害怕自己因為年齡增長，快速地在兩性市場上失去價值，生孩子更是有時間壓力的啊。 這一切的恐慌，就在我參加完一場適婚男女聯誼後，冷靜下來。 走在外灘酒店往豫園的路上，我不知道自己在幹嘛，其實活動才剛進行 1 個小時，我就有奪門而出的衝動。我問自己真的想要那些，社會價值觀認為我們在某個年紀應該要擁有的那一切嗎？一個有銀子車子房子和事業的男人，喜不喜歡他不是很重要，嫁給他生小孩才是重點。 我對一切感到噁心。我是人嗎？還是配種的動物？ 和 Diana 聊完之後，我能感覺到沉睡已久，或者說被長年被壓抑的自我覺察已經甦醒。我開始知道怎麼引導自己去思考，去探索自己的內心世界。 答案很清楚，或許對於想找什麼樣的對象，當時的我還不是很了解，但是我相信自己有獨立生活的能力，也可以給予自己快樂，不需要勉強自己和不愛的人在一起過生活。對於這種為了結婚而結婚的場合，實在感覺莫名其妙。 走吧，回家！這裡不適合我們。我把自己帶回家。 （同場加映：謝絕相親催婚急救手冊：我單身，是我的選擇） 第五層療癒：思考什麼是適合自己長期發展的對象，要什麼和不要什麼 我和 I 的相遇現在想起來還是覺得不可思議，還是無法想像他到底怎麼出現在我的人生裡的。 心裡真正放下 C，已經是半年多以後的事。只能說雖然已經有能夠理智處理感情的自信，但情感面畢竟還是有點難控制啊。因為希望能夠多認識一些異性，進一步搞清楚自己對於不一樣異性的定位和看法，而下載了交友軟體。 在和 I 交談之前，我總是無法和這些交友軟體上的男人聊超過五句。但 I 不同，我們很容易交談起來，而且聊的都是價值觀和家庭背景。 一開始我就明顯感受到他有別於這些軟件上其他男人的種種特別，和我對他的那種莫名的熟悉連結感。雖然我們從來沒有去過對方的國家，認識之後一半以上的時間相隔了 9000 多公里。 很快我們彼此也都感受到了異樣，到底我們怎麼每次都把天聊得像小說一樣長的？聊太來的同頻，讓我很常忘記他其實是個不折不扣的外國人，還會不小心講出亞洲梗。有一回提到哆啦A夢，他滿頭問號我這才意識到：「對喔，其實我們吃的米和喝的水，文化背景完全不一樣欸！」 「欸欸，你知道什麼是精神式高潮嗎？我每次看 I 傳來的信息都有這種感覺。」忍不住跟閨蜜這麼說。 長達一年的長訊息深聊，和偶爾的視訊電話，卻從來沒有見過面，很難形容我對他的複雜感覺。那是一種難得遇見棋逢敵手、勢均力敵的對象，你來我往大汗淋漓的暢快過癮。 但是我也清楚像風一樣居無定所喜歡流浪的他，並不具備穩定發展的條件。雖然我們最後並沒有見面，但這段時間我也從和他的交流中，把理想對象的條件輪廓畫的更清楚了。 對我而言，這段長達兩年的療癒之旅，也在和 I 斷了連繫之後，畫上休止符。很幸運能遇見外表和精神層次這麼吸引我的兩個對象， 面對喜歡不一定要擁有，我想我已經具備這樣的成熟。 人生始終是一場無止盡的修行，感恩所有遇見。 讓我們一起成為更好的自己吧！ August 20, 2020 at 09:00PM 女人迷 Womany

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