所有憤怒都是因「我需要你」：兩步驟根本化解憤怒，為自己的需要負責 https://ift.tt/3nkigDp 寶瓶文化 憤怒只是表象，試著傾聽和回應情緒背後真正的需求，你會發現關係中的憤怒，大多都是因為「我需要你」。 你生氣過嗎？會對誰生氣呢？生氣的時候，你在想什麼呢？你怎麼處理自己的憤怒呢？是習慣壓抑，還是發洩？ 你最近一次生氣，是什麼時候呢？我想起的生氣事件有很多。 對爸爸、媽媽有很多憤怒。過年回家的時候，對媽媽最多的憤怒就是：能不能不要管我，不要這麼嘮叨，不要同樣的一句話反覆說，不要喋喋不休、千方百計地催我結婚。 對心理師有很多憤怒。為什麼我花這麼多錢來找你，你都不能理解我？為什麼你不能對我主動點？為什麼你不能專業點，要像新手心理師一樣犯這麼低級的錯誤？ 對同事有很多憤怒。有次約了同事去見一位客戶，他居然遲到了，我的怒氣差點全都發給客戶。對路人的憤怒也不少。比如路怒症。 說了這麼多，感覺我這個不著名的心理師的「修行」還差很多，經常自己氣鼓鼓的。 我其實最願意回答別人這樣一個問題：你們心理師也會生氣嗎？不僅會，而且會氣炸。比如我現在對這個問題就很生氣。 我也見過、遭受過別人的憤怒。 對伴侶的憤怒。嫌棄老公不洗碗、不爭氣、不上進等。對孩子的憤怒。嫌棄孩子笨、不聽話、自制力低、拖延等。 對我們的憤怒。身為諮商心理師，我們經常收到客戶的憤怒：你們從事心理這行的，為什麼這麼不通情達理？ （同場加映：該如何處理溝通後的憤怒？憤怒背後藏著我們不願面對的悲傷與恐懼） 對於憤怒，有很多應對處理的方法：發洩、轉移、昇華、壓抑⋯⋯。昇華的意思，就是運用憤怒，把憤怒變得有價值。比如說化悲憤為力量。昇華還有一種表現形式，就是轉化為對自己的瞭解、自我的成長。 憤怒的表面意思就是：都是別人的錯，都是別人不好。可是，你有沒有想過： 別人的錯那麼多，為何你偏偏在乎這個？ 錯的人那麼多，為何你偏偏在乎他？ 他的錯，跟你有什麼關係？你為何如此介意？ 雞湯學家說：憤怒，就是拿別人的錯誤懲罰自己。那人類為何要如此傻呢？這顯然不符合上帝對人類的出廠設定。 圖片｜Photo by Sasha Freemind on Unsplash 你之所以對他的憤怒這麼介意，答案只有一個：他的錯，影響到了你。如果沒有波及你，你才不會那麼介意他到底有沒有錯。 換句話說，就是如果他不做錯，我就不會受傷，就不會有損失。所以憤怒的意思就是，你要為我負責。簡而言之就是：我需要你。 我為什麼需要你來為我負責呢？因為我自己做不到，我保護不了自己，我照顧不了自己，我無法對自己負責，所以我需要你來替我負責，你來照顧我。 我們對別人的憤怒，都是對自己的憤怒的向外轉移。我們自己做不好，對自己有憤怒，但我們不能承認對自己的憤怒，就只好把憤怒轉移給他人。 我對媽媽的憤怒就是如此。我特別需要她別強迫我、別強行要求我去做她認為好的事情，我特別需要她能給我一點空間和自由。 但其實是我沒有辦法維持自己的界限、沒有辦法忽視她所說的、沒有辦法不帶內疚地拒絕她。因為我很難堅持自己的想法，所以我才特別需要她別要求我。 再往深看：我為什麼需要她不要求我呢？她若真不理我了，我就開心了嗎？ 不會的。因為我更需要的是，她不活在她的自以為是裡，這樣她就能看到我了。我需要被看見。 憤怒其實是我在吶喊：我需要你看見我、寵愛我。你不要沉浸在自己的世界裡，你要看我啊，看我，看我。 這和我對別人不主動的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的，都是在吶喊：你倒是看見我啊！ 我對心理師的憤怒也是：我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。 當我大聲對心理師喊出這個需求時，我就知道了這憤怒的源頭，其實是我從小就不被爸爸、媽媽理解，他們只會讓我做他們認為對的事，從來不理解我為什麼做別的。 我沒有被理解過，也沒有辦法理清楚自己內心的糾結，還無法表達自己，所以我多麼希望心理師透過理解我，成為我肚子裡的「蛔蟲」，把我內心的「結」給消除了。 我對同事的憤怒亦是如此。他遲到本來就是特殊情況，我自己去見客戶也是一樣的。可是，我自己面對不了，我恐懼，希望他陪我、幫我、給我支持。 他不在，我好害怕，一個人面對不了。他遲到，就讓我失去了支持。我需要他保護我。我對他的憤怒其實是我在說：我需要你的保護，我怕。 我對路人的憤怒更搞笑。我膽小，開車不敢靠前車太近，於是經常被別的車一再插隊。我沒有辦法做到與前車不留空隙，就希望路人照顧一下我的膽小。 每次被別的車插隊，我心裡就會想：你就不能遵守一下規則嗎？如果你遵守規則，我就被滿足了啊。我對路人的憤怒就是在說：我需要你遷就我一下，照顧我一下。 客戶對我們的憤怒也是。責怪我們為什麼不靈活、為什麼不給個方便，實際上就是責怪我們為什麼不遷就他、為什麼不給他特別待遇。 他希望從我們這裡得到特別待遇、得到自己是特殊的那種感覺、得到「我很重要，值得你們為我妥協」的感覺。 對不洗碗老公的憤怒：我這麼累了，為什麼你不體貼我、不安慰我、不幫助我？我多麼需要你給我安慰和體貼。 對孩子的憤怒：為什麼你自制力低？為什麼你不夠優秀？你這麼笨，讓我覺得我好無能，我是個失敗的媽媽。 你為什麼不能優秀點，讓我感覺我是個好媽媽、我是有能力的。我需要你給我價值感，告訴我我很棒，我是個好媽媽。 所有的憤怒都在說：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。 我需要你照顧我，體貼我，理解我，安慰我，保護我，支持我，尊重我，重視我，看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。你為什麼不滿足我？ 為什麼！為什麼！！為什麼！！！ 你這麼需要得到滿足，其實是因為你匱乏。 讓你憤怒的事情，只是外在的事情。你每天從早到晚經歷那麼多事，為什麼單單對某些事感到憤怒？因為這些事，激起了兩種感覺： 你內在的匱乏感。 你內在的無能感。 （延伸閱讀：總是沒來由感到生氣？你的憤怒裡，可能藏著不想被看見的自卑） 你很想要，但是自己做不到，所以你想讓別人給。別人不給，你就憤怒了。從來都沒有人能傷害你。 你沒有能力堅持自己，就會渴望被尊重，就會對別人的要求感到憤怒。你懷疑了自己的價值，就會渴望被認可，就會對別人的否定感到憤怒。 你無法與自己連結，就會渴望被陪伴，就會對別人的忽視感到憤怒。你沒能力為自己爭取，就會渴望別人遷就你，就會為別人不讓著你而憤怒。 沒有需要，就沒有傷害。沒有需要，就沒有憤怒。 你之所以匱乏，是因為你從早年就開始匱乏。爸爸、媽媽沒有能力為你做，你也就沒有內化出這種能力來。所以一直都匱乏著，長大後一有機會，就向別人要。別人不給你，你就憤怒。 實際上，這種憤怒，是你從小到大積壓的對早年照顧者的憤怒，因為他們沒有好好對待你、沒有滿足你。憤怒是一種移情，就是你把早年照顧者沒給你的，向現在的客體去索取了。你把對早年照顧者的憤怒，轉移到現在的客體身上了。 而現在讓你憤怒的這個人，只做錯了一件事：倒楣遇上了。世界上沒有單純的憤怒，你對這個人憤怒，只不過因為他激起了你早年的創傷。 化解憤怒的根本方法，就是「為自己的需要負責」。有兩個步驟： 第一步，透過憤怒，看見自己的需要到底是什麼。 第二步，為自己的需求負責：此刻，我可以為自己的需要做點什麼。 當你憤怒的時候，去聽一聽你的憤怒 你到底希望對方怎麼對你？ 你的渴望是什麼？ 這種感覺熟悉嗎？ 誰曾經欠你的？誰沒有為你做過？ 我的意思並非不要你去憤怒、並非不要你去索取。憤怒有時是個好辦法，它可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變，只要他改了，你就被滿足了。 所以你可以透過憤怒的方式，去滿足自己的需要，這沒有任何問題。 但問題是：當別人無法改變，當別人無法滿足你，你還要固執地、偏執地死死抱著他去索取嗎？ 當事實無法改變，當憤怒無法改變任何結果時，你是否依然選擇用憤怒的方式去索取？你可以單純發洩一下、舒服一下，這沒問題。但是你要知道，你還是滿足不了。 你可以嘗試「一致性的表達」：直接把你所需要的告訴他。當這種方法也不行的時候，你就得做點別的來回應自己的需求了。 （延伸閱讀：哈理斯專欄｜表達憤怒，是一種自我療癒的方式） 你可以停一下，做個決定，為自己所需要的做點什麼 你要知道，這個需求是你自己的，只能你來負責。起碼，當你完成第一步，你的憤怒就會漸漸消退。即使你還是會憤怒，但是你的憤怒會被轉化，轉化成哀傷。 你知道，這跟那個人沒關係。那是匱乏的你、可憐的你、孤單的你、從未被滿足過的你、從小就缺失的你。 所以，當你憤怒時，你可以不斷在心裡重複默念這四個字：「我需要你。」 當你恢復一點理性時，自行補充上後面的需求內容。可以的話，嘗試著把這些需求大聲說出來，反覆地說，大聲地喊，去感受那種匱乏。 你應該為那個可憐的自己感覺到哀傷。然後你就可以抱抱自己，對自己說：我長大了，我可以為自己的需要做點什麼，而不是一直想著依靠別人。如此，憤怒就成了內心的力量。 願你，內心擁有平和。 本文摘自叢非從的《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》。由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》 November 14, 2020 at 11:30AM 女人迷 Womany

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