「分手後，我依然被前男友監視」談數位性別暴力：入侵電腦的背後，是權力的凝視 https://ift.tt/2VrsZU2 數位女力聯盟WIDI 情侶談戀愛時濃情蜜意、互換帳號，但如果分手後宛如仇人，原本的網路隱私，還回得來嗎？ 文｜WIDI 實習小編 合金 乘著悶熱暈眩的氣溫，鎖在空無一人的大樓，指尖滑動，瞳孔内映射著電腦熒屏，滑鼠在「18：40」的瞬間失靈。對於其他人而言這只是一個平凡的數字，但我心裡卻暗暗知道——「死吧，你」，這是嘲諷和死亡的穿脫。 不論是無預期閃爍、雪花亂現的電腦屏幕，還是藉助短暫怒火在與他人的聊天窗口、word 文檔上寫下「還我耳機麥克風、有線滑鼠功能！」，下一秒才勉為其難被恢復的二者。 所有的一切，在眾人眼中只是「電腦系統故障」，包括我在內，「罪犯」這字眼，是屬於新聞界的天外之物，寧可逃避，也不願意承受事實而絞心。因此直到今天，是我被網路監視，數位入侵的第三年。 圖片｜Photo by Graphs on PIXTA 回溯到三年前，還是高中生的我與一個男生的青澀關係徹底腐朽。在關係的盡頭，我透過他人之口對男生說：「這樣好了，你的資訊能力不是很強嗎，你可以通過電腦知道我到底有沒有看你的音樂博客。那我之後就不會再看你的網站了，你監督著吧。」就這樣，當時毫無資訊安全與性別權力意識的我，將禍患的種子種下。 在說完那句話的幾天之後，我「破了戒」，對於男生的留戀讓我再度點擊他的網站，今天他做了什麼，發了什麼動態，傳了什麼歌，渴望抓住最後迴蕩的聲音，只是不想承認初戀的過程這麼差勁。 於是，我的行徑被發現了，男生以及他背後的少年們直喊著我是騙子，在網路霸凌團體的教唆之下，男生變本加厲地控制著我的電子產品。像是一隻牽線玩偶，或者是一個小丑，我被鎖在了由真實與虛擬共同構造的密室内，在密室之外還有一雙眼睛正欣賞著我。 網路只是一種工具性的科技媒介嗎，並不是吧，我們並不是有絲分裂式的增加了網友的新身份，而是以本存的個體游蕩在新形態的社會之中。 （同場加映：性別快訊｜具荷拉男友威脅公布性愛影片，27 萬網友聲援錯的不是她） 我在網路上的存在受到了囚禁，進而在現實生活中也不得不偽裝笑容，「你還好嗎？」周邊的人禮貌性地問答，「沒事，我很好」就這樣每一天活在強行割裂現實與虛擬的心理安慰之中，以為只要對方不入侵到現實世界就無傷大雅。可是在現代社會，數位信息與現實的穿插，怎麼會容許我強行跨越呢？ 「就算你這麼說，你怎麼能夠證明這不是電腦、手機本身的故障，而是駭客入侵你。你怎麼證明是你的前男友入侵你，是不是你對於前一段關係還心有餘悸，所以一口咬定就是他入侵你。你有證據嗎，你的證據在哪裡？」 每當我喪失勇氣向他人傾訴我的痛苦時，我就會聽到這樣的回答。要抓住男生的軌跡就仿佛是在地雷戰中小心翼翼的士兵，偶爾有一次顯露電腦異樣，那表徵卻一閃而過，來不及記錄證據就消失了。 縱使更換電腦、手機，可是同樣的問題依然層出不窮，男生挑釁式地暗示不論跑到哪裡他都會一直注視著我。直到今天我都不知道對方到底是如何入侵的，查閱資料，我的直覺告訴我是在三年前打破承諾的那次中招的，對方在我點擊他網頁時植入了木馬，此後病毒就入侵到數位心臟裡，延伸至各類社交軟體之中。 （延伸閱讀：「江山嬌，你還是處女嗎」中國共青團推虛擬偶像，為什麼被網友謾罵？） 為了渡過「日常」，相信「日常」，初次接觸女性主義的我是懦弱的逃兵。像許多女孩在初學階段認為那標榜式的「孑然一身」才是新時代的女性樣貌，我也渴望成為那樣的存在。即便到了後期我知道了女性的多樣自主，也仍舊緊抓著「依靠」與「獨立」的二元不放手，因為只有在二元的張力撕裂中，我才有敢於掙脫監視的能量。 對於我而言，我沒有條件懷抱多元的美麗，我不可能在實質被監視的囚籠裡幻想通往羅馬的條條大道，我能夠從囚籠裡掙脫出去就已經很好了，所以那二元之中的「獨立」，這異端是我想要衝破牢籠的希望。 但是我生活的輪軸並不只有被監視這一個，還有其他的，還要準備考試，親近家人與朋友，思考生涯規劃，我平衡不了這些輪軸，只好任由麻木的生活繼續走下去。 有些時候為了忍受痛苦，我就假裝相信自己還沒有覺醒，回歸到未有性別權力意識的狀態，相信男生對自己的監視是一種「依靠與照顧」，陷入到虛擬世界的曖昧狀態之中。斯德哥爾摩式的情態，能夠讓我渡過生活。 圖片｜Photo by Christopher Windus on Unsplash 其實我知道監視背後的「權力凝視」（Gaze），這舉動的背後是性別權力的文化輔助，通過將女性客體化（reification），以欣賞的目光加强男權的「主導位置」（subjectification）。可這貌似定基的位置，卻同情緒的傷口聯綁在一起，以情感道德的名義滲透到權力的背景之下。 我時常責怪自己，是不是因為我在過去戀愛的過程中心口不一、陰晴不定，在最後欺騙了男生，傷害了對方，因此「我很差勁，是一個渣女」，便將這維持了三年的性別暴力當成是對我的道德懲罰。 典型的受害者自責現象，也時常進行自我檢討，我想要自我辯護嗎，都是我的錯嗎？腦內的嗡嗡聲頭疼欲裂。 真想掙脫出這牢籠啊，有一天能夠站在神清氣爽的山崖上，呼吸新鮮的空氣就好了。幻想著這樣的場景，我依舊位於乏悶的大樓之中，冷氣機沒有生氣地吐出涼風，一天又過去了。 August 04, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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