「你要跟爸爸還是跟媽媽？」心理師看童年創傷：三句父母不應該對孩子說的話 https://ift.tt/3pbnHaf 哈理斯 Harris│心理師 心理師在為個案做諮商的過程中發現，許多人的童年創傷是因為父母曾說過某些話，而文中三種語言是傷害最深的⋯⋯如果你的童年有傷，看完後可以試著治癒，傷痕累累的你。 如果你還記得小時候父母或長輩們跟自己說過的話，不知道那句話會是什麼？ 當我回顧心理諮商工作裡頭，由個案所報告的關於大人們所說過的，往往都是最傷害他們的話，每每只要回想起，前一秒仍在的理智線便立即斷掉，淚流不止。 （推薦閱讀：能被記憶，是因為遺忘──為何回想童年，總是負面回憶比較多？） 我不認為每個父母或大人們在說這些話的時候，都是帶著惡意、負面情緒、或某種扭曲的認知。 然而，這些話語在小孩心裡確實造成了創傷效應，或成為凝聚創傷的固著點，因此我認為很值得當父母的去謹慎自省、當小孩的去療傷自癒。 我試著歸納出三句經典的，並說說他們的故事── 一、「如果爸媽以後要分開，你要跟爸爸還是跟媽媽住？」 「民主」雖然某程度代表「選擇」，但在父母離異時並不一定適用。選擇的問題不在於小孩跟誰比較親近，而是在於這個選擇對他來說太過殘酷，彷彿選了一方，就得放棄另一方，但小孩不想做選擇，他想兩邊都要。 有一位女性個案，她最討厭在伴侶關係中被問：「如果我跟你媽掉到海裡，你會先救誰？」之類的問題，她的焦慮與淚水顯然超出正常值，卻不懂為何。 在諮商的引導下，她回憶起小時候被吵著要離婚的父母問：「你要選爸爸還是選媽媽？」但她痛哭地說到：「手掌手背都是肉，而且我只是個小孩，你要我怎麼選！？」 女士的父母最終沒有離婚，但這個「你要選擇誰？」的童年傷口已經烙印在她心中，造就她有嚴重的「選擇障礙症」而常常陷入焦慮之中。 圖片｜Photo by topic_kong on PIXTA 另外，即便小孩跟父母某一方比較親近，也不代表他就會選擇他（她），因為小孩的內心無比複雜、為了守護父母而甘願自我犧牲的。 一位男士從小就不喜歡凶巴巴又情緒不穩定的媽媽，而親近會保護自己的爸爸。但在父母離異之際，他卻選擇了媽媽。已經長大成人的他，在諮商中揭開這個多年來的秘密： 「我當時想著，媽媽比較沒能力，她沒有我大概活不下去，但爸爸可以一個人也活好好的，所以我當時說了要跟媽媽。我永遠記得爸爸眼裡的失望，他一定很不解我為什麼當年沒有要跟他生活。」 其實不是迷因「小孩子才做選擇，我（成年人）全都要」所說的那樣，事實往往相反：是成年人才有能力做選擇，而小孩應該（有權利）全都要。 離異中的父母多少會爭奪孩子的愛與保證，也作為對伴侶的攻擊，夾在中間的小孩有時候為了取悅或討好給自己安全感的、又或者為了保護情緒最脆弱的父母，而犧牲掉自己的童年，被迫成為早熟的小大人。 （童年回憶：教養心理學：早熟的孩子，會活得比較辛苦嗎？） 二、「你是沒有爸爸（或媽媽）的可憐孩子！」 有一種不幸的情況是，父母的一方在孩子出生前或出生後不久就去世，而剩下來的單親爸媽，以及小孩身旁的其他親友，總是以一腔同情與可憐的態度，跟小孩說著：「可憐哪！一出生就沒有了爸爸（媽媽）的小孩⋯⋯」 長年下來，即使身旁的大人都善待這個小孩，但「你是個可憐人」的信念與情緒，也會牢牢的印記在他的潛意識裡。 一位個案每次講起媽媽早逝後親友們那張滿載憐惜的嘴臉，都會激動地哭泣。然而哭太多了，他也會自問：「我為何這麼可憐？真的有這麼可憐嗎？」 法國的精神分析師多爾多（F. Dolto）就指出「沒有父母」這件事在語言層面上是錯誤的！每個小孩都有父母，因此在給相關個案做心理治療的時候，多爾多會堅定的說「你是有父母的小孩」以及糾正其家庭內的流通語言。 「你是有父母的，只是爸爸(媽媽)比較早離開了」才是事實，亦只有正確說出該說的話，才可能避免大人的無心，卻把小孩往「孤兒情結」的痛苦位置推去。 圖片｜Photo by Dimitri on Unsplash 三、「其實你是個意外，原本爸媽沒有要把你生出來。」 佛洛伊德認為小孩最早對「性」的好奇，其中一個表現就是問父母：「我是怎樣來的？」，這個問題其實伴隨著「存在、價值與意義」等重要性。 臨床內外都有很多這樣的例子：父母由於尷尬於解釋孩子是怎樣來到世上的，他們便會搪塞「你是撿回來的／在市場買來的／石頭爆出來的」之類的話，而小孩信以為真，感到十分傷心，萌生出離家的念頭。 但我認為更傷害小孩心靈的是答案是：「你是個意外，我們原本沒有想要你！」 在好幾位因此受挫的個案中，我尤其記得其中一位，被診斷為焦慮症的他在已然克制的憤怒中質問著：「幹嘛要告訴我你們不想生我出來！？──我情願爸媽什麼都不要說！這些話根本不應該跟小朋友說的，你要一個小孩怎樣去消化與面對？」 沒有被期待的小孩，在潛意識中代表隨時都可以消失與墮落。相對幸運與有能力的小孩，會為自己在文化中找到「類父母」的角色或事物來認同而不墮落，但在臨床工作上，我仍然看到他們身上有著無邊無際的焦慮，他們常常不知道如何「停下來，照顧自己，安於當下」。 為什麼會這樣？被父母期望太多的小孩，也許會被壓垮，永遠追逐一個太高的目標而自卑；被期望太低的，則找不到努力的樂趣、成就的快樂，甚至安逸於太輕易達到的目標而自大； 沒有被期待的小孩，不只不知道底線、更不知道天花板在哪，他也許行動了，卻得不到回應，他被懸置於一種「沒有座標與方向」的焦慮空隙之中。 （為你挑片：為你挑片｜《脫稿玩家》：不再做別人期待的事，成為自己，拿回生活主導權） 對情感事實說正確的話，對童年創傷作真實承認 雖然多爾多強調，當父母者應該在語言層面上正確地說出事實，但當要對小孩表達「你是個計劃外的出生」時，更好的說法仍是「你的出生是個天賜的禮物」，或是就情感事實而言，正確的說法其實是「父母能給你的愛也許不會太多（不及其他手足的多）」[1]。 正確地說出情感上的事實，至少會讓小孩漸漸學會放下一些對父母過高的期待，從而改為在環境裡找到新的歸屬、其他願意愛惜他的類父母人物。 最後，作為心理師的我，多少會受到一種（精神分析式的）諮商倫理觀點影響，即個案所說的創傷，往往是真假混合、多重的記憶合成，因此治療師不要去認同這些話語、個案的父母可能從未說過這些話。 為此，在書寫上面故事的時候，我仍會一再自問：「我會不會太認同個案的創傷？我是否該更謹慎，就像過去實習受訓時學的那樣？」 顯然，治療師不是個案所述說的生命故事的第一在場見證人，因此我們無權去判定歷史的真假，然而，當他們以童年創傷的受害者身份來到諮商椅子上──多迪多的學生，法國精神分析師迪迪耶（É. Didier）肯定地指出 [2] ──我們必須承認那是個真正的創傷（ç'était un vrai traumatisme）。 這些傷、那些痛，不是幻想，不是一場夢！ 我想起一次諮商裡，個案跟我述說她的母親是多麼的像電影《瀑布》裡的母親一般，扭曲了女兒真實的行為、情緒與態度，當下我肯定的告訴她：「那一定很受傷。且無論怎樣，一個母親都不應該這樣做！」 那天結束的時候，她泛著淚光跟我說：「活了三十年，我終於第一次感受到不是我太壞、不是我的問題，而那個真的是一個創傷。」 （同場加映：為你挑片｜《瀑布》：在斷裂中看到開端，母親在時間裡找到勇氣） § 寫作需要支持，歡迎分享文章到你的社交平臺或到我的臉書專頁逛逛；若有心理諮商與相關疑問，可電郵或聯絡工作診所 § 參考資料｜ [1] Dolto, F. (2010[1988]). 青少年的利益（李利紅譯）。上海社會科學院出版社。 [2] Didier, É. (2011). 兒童精神分析五講（姜余、嚴和來譯）。福建教育出版社。 November 29, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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