為你點歌｜我們是伴侶或只是朋友？從後悔中看見意義，找回遺失的自己 https://ift.tt/3xwRfTm 海苔熊 分手後，還是忘不了前任的種種？與其糾結在無法維繫的關係中，不如選擇放手，讓回憶沉澱，放過自己。 海苔熊你好： 他是我的初戀，在一起 2 年，事情發生在一起快一年時，男友住家裡，我租房子住在公司附近，他的父親突然過世，我當時也在現場，我很害怕、被嚇到。 那陣子我精神狀況不好，沒辦法一個人獨處，夜晚總是睡不好，心裡會想當初如果我們沒認識，或是早點陪他回家，是不是就不會發生這些事？ 因為這些想法，加上精神狀況不好，在他需要人陪的時候沒有在身邊好好的陪他，讓他感覺得我離開他、丟下他，但我沒有那個意思。 他處理事情的那段時間，有位女同事幫忙他，後來他們變得很好。認識那位同事後，我們出門幾乎都 3 人行，去哪吃飯也都以同事想法優先，出門開車，同事也都坐在副駕。 後來同事因為房租合約到期還沒找到新住宿，男友為了還人情，讓同事住進去， 3 人行的情況更加頻繁，男友對同事的好，讓我覺得，好到比另一半好，與男友反映後，他覺得同事對他有恩，當同事有需要，幫忙是應該的（最近得知同事搬走了，但東西有些還在男友家）。 他對同事的好，我覺得如果是短暫的幾個月還好，但時間差不多一年。我很常因為他們的互動吃醋。像是住一起但不同房間、同事穿過他的衣服、東西吃不下要男友幫忙吃，讓男友載她去搭車等行為，都讓我難受在意，但男友覺得是朋友關係，他們是清白的，要我不要對同事有偏見，視她為情敵，男友覺得她是他的恩人，我有那樣的想法，他很失望，而且說都是我，才會讓他和同事變好的。 分手後某次聊天，男友說他不是不想公開關係，而是如果公開後會被別人說閒話，他的女友在他需要人陪時丟下他，很可笑。但我真的沒有想要丟下他的意思。 我真的很愛男友，很想好好的跟他走下去，他說如果要復合，我要把對同事的偏見放下，但我沒有辦法，雖然我們說好沒有要公開，但身旁的朋友或同事都看出來我們很好，有討論是否在一起，我覺得，這樣那位同事沒有察覺到嗎？做那些事真的是一般朋友會做的事嗎？覺得那位同事是裝傻的綠茶吧？ 今年 2 月底我們分手，中間有幾個月沒聯絡，現在有在聊天但模式像朋友那樣，分享工作與日常，現在對他的感覺，沒有像剛分手那時那麼愛，但偶爾還是會很難受，很想好好的在跟他一起走下去，心情很矛盾，不知道怎麼辦，想放下又放不下。 （推薦閱讀：有勇氣在一起，也有勇氣分手！關係心理學：你心疼的，其實是自己投入的青春） 那時的我，把所有覺得對他好的都給他，什麼都以他為主，眼看他對同事的好，我看了好難受。現在想到那個「晚上在家流淚，隔天還是假裝沒事」的自己，我覺得好辛苦好心疼，陳忻玥的這首《煙幕》歌詞裡說，「把他當作天地，每個呼吸都要他肯定」，好像剛開始在一起那個快樂的自己不見了，我多麽希望我的付出，也可以得到我想要的。 他對同事的好，我也想要擁有，很多事我想和他一起做，但他卻先跟同事一起做了。我覺得很不甘心，在他身邊的那個人應該是我。 另一句歌詞也很貼切，「你說的話如炸彈，煙幕後呼吸困難」，他說他跟同事沒有什麼，真的是我想太多嗎？但那些相處互動行為我看了很難受，他的解釋我很想相信，但心卻很痛。騙得過腦子，但感受卻很真實。 謝謝海苔熊聽我說，每次聽到你的聲音，都覺得心裡的傷有慢慢好一些，讓我覺得不是自己一個人，好像這一路上我不孤單。我希望我的故事，可以幫助跟我差不多情況的人，在傷痛裡找到同伴，一起往前走。 by 名字是一首歌的鳶尾花 親愛的名字是一首歌的鳶尾花： 聽了你的故事，很為你感到難過，難過的並不是你與他的分開，而是你在三個人的關係當中，雖然扮演著委屈的角色，也曾經向對方反映過，但你的需求並沒有得到好好的被回應，對方反而責怪你，怪你在他最需要的時候沒有陪伴他。 這就像是這段關係的傷口，那是一個無法改變的事實。其實你很清楚，當時的你已經很盡力的照顧好你自己了，他父親離開的那段時間你自己也很驚嚇，在自己都自顧不暇的情況下，即使陪伴在他身邊也不一定比較好。 「你說一切是我的錯 是你信任我的好結果 每一次都責怪我 造成我們之間的冷漠」 這裡面的這段話講得非常貼切，當對方責怪你「一件再也無法挽回的事情」（例如他父親離開的時候你沒有在身邊陪伴他），並且把所有兩個人之間的衝突都怪罪到這個點上的時候，你會變得很無能為力，因為一方面你無力反駁那個已經發生的事實，另外一方面你又不認同「這完全是你的錯」，最後，也是最傷人的一點是，他似乎從頭到尾只想著自己，不論是要報恩、在同事面前的形象，儘管你多次提出你的在意跟需求，他都說只是你多想了。 （同場加映：【為你點歌】愛情讓你忘記了，自己也是需要被好好照顧的） 在這樣的歷程裡，說再多或溝通再多都只是委屈，畢竟彼此在不同的頻率，找不到可以互相了解的交集。當初他很難過的時候，或許他很受傷你沒有陪伴他，或許無意識當中形成了某種報復，用和另外一個人親近的關係，來作為一種被動攻擊（passive-aggression）」[1]。 這樣的攻擊方式常常會讓人覺得啞巴吃黃蓮，就像你說的，腦子裡面雖然很清楚，當初一開始似乎是自己沒有做到陪伴，可是身體和心裡還是會有很強烈的情緒，覺得為什麼那個同事好像整個取代了你的角色。 圖片｜Photo by Ushico on PIXTA 心理學 OK 繃 為什麼會出現被動攻擊？原因可能有很多，但倘若只根據點播裡面的內容「在他需要人陪的時候沒有在身邊好好的陪他，讓他感覺得我離開他、丟下他」來看，或許當時「父親離開他，你沒有陪他」這件事，凝結成了他的一種不信任感。 換句話說，當時發生的這件事情，可能讓他覺得你是不可以依靠的、遇到事情的時候你是不會在身邊的（儘管這可能不是事實），所以與其依靠你，不如靠自己或者是靠別人。 被動攻擊者想要的其實是一種「在關係當中可以掌控一切」的感覺，所以你會發現在後續你跟他的互動當中，好像你只能順著他的解釋和說法，你永遠都低他一階。 當然，這只是一種可能。我們都不是他，很難揣測他的想法到底是什麼，所以退一步或許只能夠說，當時你沒有陪他參與父親後事的這段過程，改變了你跟他之間的關係。所以講到這裡，還是你的錯囉？ 並不是，每一段關係的形成其實是兩個人互動而成，他在後續面對同事跟你之間的關係的時候，他也沒有重視你的需求，只是一味地說「當時你不在所以才會造成這個結果」。他也沒有想要好好的體諒跟經營這段關係，相形之下，他反而更在意他和同事之間的關係。 等等，那他為什麼要說，他和那個同事只是一般的朋友、很清白？ 當一個人言行不一的時候，我們要觀察的是他的行為，而不是只聽他所說的話就傻傻相信[2][3]，然後在哪裡絞盡腦汁覺得很苦惱，不能理解為什麼對方說的和做的落差這麼大。 在薩提爾的溝通姿態[4]當中提到，比較好的溝通方式是所謂的「一致型」溝通，意思是一個人在說話的時候，他的感覺、想法和行為是一致的，而不是身體和心靈分開，說一套做一套。 然而，並不是每一個人都能夠做到這件事，有些時候我們的語言會背叛我們的行為，例如否認、辯解，藉由這些防衛機轉來去面對自己更害怕的事情。 一個人可能會透過「否認他和另外一個人之間的關係已經超越友誼」，來維持心裡面那個「我才沒有劈腿」的自我概念；也有可能透過不斷的強調「我跟他之間真的只是朋友」，來忽視「你跟他在某一個時刻開始已經疏遠」這件更可怕的事情。 有時候我們會選擇用一種痛苦來逃避背後更大的痛苦。 例如透過不斷反芻對方和其他人的關係過度親密，來假裝不去看見對方已經沒有那麼愛自己的事實；透過把焦點放在自己的病痛上面，來遺忘心中其實有一個更大的創傷沒有面對。 倘若你跟他的關係真的因為那一次的事件而有這麼大的變化，那麼或許問題並不全然在你們之間，而是那一次的事件勾起了他和家人更多複雜的情緒。表面上他周旋在你和他同事之間，但會不會在這個「周旋」底下，還有一些你們兩個都還沒有準備好去面對的東西？ 放不下的時候，就放過自己吧！有些你和他之間沒有辦法解決的問題，並不一定是來自於當初你做了什麼或者是沒有做了什麼，而是他自己有一些沒有解決的議題，例如，倘若他過往的家庭關係就沒辦法讓他依靠和信任，家人也很少好好地回應他的需求，那麼一旦「被丟下」的情緒按鈕啟動之後，他也可能在關係中出現和上一代甚至上上一代雷同的攻擊行為（Intergenerational Transmission of Aggression）[5]。 圖片｜作者 提供 不斷的聚焦在「當時如果我做了什麼或許就不會這樣了」這種「向上的反事實思維方式」（upward styles of counterfactual thinking）[6]，讓你暫時有一點控制感，但整體上來說可能會讓你比較悲觀（pessimism）、也可能在創傷之後尋求較少的社會支持，覺得都是自己的問題 [7]。 那該怎麼辦呢？研究顯示[6]，向下的反事實思維（downward counterfactual thinking，想像事情會如何變得更糟）與樂觀（optimism）有關。所以，或許你可以回答下面幾個問題： 他父親的過世，以及當時你沒有陪伴在他身邊，讓同事跟他的關係更靠近，這件事情固然讓你有一些懊悔的地方，但如果沒有發生這件事情，有沒有可能你們兩個人的關係會因為發生了哪些事情，而變得更糟糕？ 這個同事的出現，似乎讓你變得更吃醋、在意他們之間的關係，但也因為有這段三人行的關係，你更瞭解了一些什麼？ 從這段關係一開始兩個人的相處、事件發生、同事的出現，到兩個人分開，這整個過程當中你學習到什麼？ 人生沒有白白的遭遇，每段關係裡，都有一個我們可以好好學習的課題。當我們為一段感情的開始和結束找到了意義，就不會受困在「如果當初我可以多做一點什麼就好」的泥沼裡。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽。】 參考文獻與延伸閱讀： [1] Epstein, N. (1980). Social consequences of assertion, aggression, passive aggression, and submission: Situational and dispositional determinants. Behavior Therapy, 11(5), 662-669. [2] Mehrabian, A., & Wiener, M. (1967). Decoding of inconsistent communications. Journal of personality and social psychology, 6(1), 109. [3] Mehrabian, A., & Ferris, S. R. (1967). Inference of attitudes from nonverbal communication in two channels. Journal of consulting psychology, 31(3), 248. [4] 李崇建（2017）薩提爾的對話練習：以好奇的姿態，理解你的内在冰山，探索自己，連結他人。台灣，台北：親子天下。 [5] Torres, F. R. (2009). The Moderating Effect of Adult Attachment Style in the Intergenerational Transmission of Aggression in Marriage. Brigham Young University. [6] Barnett, M. D., & Martinez, B. (2015). Optimists: It could have been worse; Pessimists: It could have been better: Dispositional optimism and pessimism and counterfactual thinking. Personality and Individual Differences, 86, 122-125. [7] Gilbar, O., Plivazky, N., & Gil, S. (2010). Counterfactual thinking, coping strategies, and coping resources as predictors of PTSD diagnosed in physically injured victims of terror attacks. Journal of Loss and Trauma, 15(4), 304-324. November 29, 2021 at 09:30PM 女人迷 Womany

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