過度善良、總是被利用？關係心理學：想成為好人，不一定要獲得別人的認同與稱讚 https://ift.tt/3qv26fh 大好書屋 要成為一個好人，不一定要獲得別人的認同與稱讚，你是否總是希望付出得到他人回報嗎？那你是否迷失被讚美的自卑呢？讓我們來聽聽阿德勒怎麼說！ 文｜朴豫眞 雖然想成為好人，但討厭當軟柿子 我是一個喜歡與人相處、二十世代後段的上班族。 每次都是我主動和朋友們聯絡，約大家吃飯、喝酒、組讀書會等等，主辦各式各樣的聚會，這樣可以和許多朋友相聚在一起。我喜歡與人相處，這世界上還有比這更令人開心的事嗎？ 因為我的提議而讓很多人相聚在一起，我也會覺得很開心。 可是最近我的身體健康有點不好，缺席了幾次聚會，我對於自己缺席是否會造成什麼問題而感到有些擔心，但是幸好什麼事也沒有。 只不過，這才發現就算沒有我，聚會也是照樣順利舉行，反而又感到些許不安，好像有點被疏離冷落的感覺，有一種奇妙的心情，覺得現在就算沒有我也沒關係。 我認為與人們維繫關係是相當重要的事情，所以即使很多時候吃了虧或有所損失，我也是摸摸鼻子不作聲。 （練習改變：吃虧是種策略，但要有底線：有三種虧，你不能吃） 圖片｜Photo by Ian Schneider on Unsplash 有一次自行車同好會的成員之一說有緊急情況，要我借他錢，我二話不說就把錢借給對方，但是過了約定好的日子，對方沒有還錢，而我卻連問他「為什麼不還錢」、「到底何時會還錢」的話，我都說不出口。 不僅如此，只要身邊的人需要什麼，我總是會主動挺身而出。 例如，在聊天群組裡如果有人說要搬家，問最近哪個地方好，我就會像是自己要搬家一樣，到處尋找資訊並整理好給對方。 圖片｜Photo by Clay Banks on Unsplash 我認為幫助別人是一件好事，過去我從中感受到了生活的價值與成就感。 但是現在可能大家都相當了解我的為人處事風格，似乎也有利用我的人；有時候一些瑣事也會叫我去做，或是叫我去買東西、向我借東西、想去哪裡也要找我陪同等等。 這樣下來，我現在也感到有些厭倦，覺得不能再繼續這樣下去了，但是又擔心如果拒絕對方，他們就會離我而去，留下我獨自一人，還會不開心地罵我變了。 到頭來我還是只能照著別人的要求，覺得被牽著鼻子走的自己，實在太像個傻瓜了！究竟我該怎麼辦才好呢？ ──泰植 （不再重演：常常被「情緒勒索」怎麼辦？5 種最常被勒索的類型，與其對應方法） 圖片｜Photo by Victoria Volkova on Unsplash 處方箋——自我決定性 在這個世界上，有些人喜歡與人相處，就算是陌生人也可以很快變得熟識；相反地，有些人卻希望獨自一人，覺得這樣比較舒服自在。 也許我們會覺得後者更可能發生人際關係上的煩惱，但是實際上像泰植一樣，那些看起來與人相處得很不錯的人，也會對人際關係感到煩惱與困擾，為什麼會這樣呢？ 「與人友好」和「覺得不滿卻又不敢說出口」是兩回事。 在很多情況下，我們認為與對方關係親近，就會對於那些傷感情或令人難以釋懷的事情不追究了。 因為如果不這麼做，似乎就會聽到對方說「我還以為他是個好人，原來不怎樣嘛！」這一類的話，特別是那些對身邊的人越親近友善的人，對這種反應越是敏感。 （理解自己：什麼是高敏人？當你與人長時間相處出現疲憊感時，你可能具有高敏感特質） 泰植在與人們相處的過程中，無論出現什麼問題或是不滿，都很難提出異議，這或許是因為想要得到「好人」評價的欲望吧！ 他擔心如果無法獲得「好人」的認同，彼此關係就會破裂，甚至覺得自己可能會被獨自留下而感到害怕。 圖片｜Photo by Melissa Askew on Unsplash 這種為他人著想的行為，與其說是出自於單純的關心體貼，倒不如說是追求自我價值認同的過度表現。 但是泰植需要知道的是，要成為一個好人，不一定要獲得別人的認同與稱讚。 泰植已經擁有一顆善良的心和態度，可以很快地發現別人的優點，並在對方遇到困難時伸出援手；只是在那份善良的心意上，他也希望獲得他人的認同與稱讚，覺得唯有如此，自己的存在才有意義。 （愛惜自己：「只要更好，就會被愛」急著被認同的孩子有什麼特質？） 我們親切地對待他人，並沒有一定要獲得回報，因為「親切」是我們自己的選擇，而要不要回報則是對方的選擇。 豫眞《給總是覺得自己不夠好的你 19 個克服自我價值感低落的處方箋，用阿德勒心理學擺脫「比較級」人生》 或許會有人反問：「想要獲得別人的稱讚不是理所當然的事情嗎？」 問題是，渴望得到某人的讚美時，自己真正的願望很可能會被忽略，因為會按照那個人的意願行事。 如果這樣的情況反覆出現，就會讓自己與這個人的關係變得不舒服。 事實上，我們親切地對待他人，並沒有一定要獲得回報，因為「親切」是我們自己的選擇，而要不要回報則是對方的選擇。 相反的情況也是一樣，就算對方有什麼請託，自己也不一定要答應，請託是對方的選擇，拒絕則是我們自己的選擇。 對於他人的選擇，我們無從插手，我們能做的就只是對自己的選擇和決定負責罷了，有更多的期望就是奢求了，所以必須捨棄這樣的欲望。 不管對方的反應如何，只要專注在自己想要的、自己能做的、自己應該做的事情上面就可以了，這可以說是一種「我的價值由我自己決定」的自立精神。 圖片｜Photo by Melanie Pongratz on Unsplash 建立橫向關係而非縱向關係 但是，為什麼我們總是習慣將自己的價值交由他人來評斷呢？ 令人感到諷刺的是，「表揚」教育也具有同樣的意涵。 在這世界上沒有人會討厭被稱讚，理所當然地會認為讚美是一件好事，甚至還曾一度流行「稱讚能讓鯨魚也翩翩起舞」的說法。 我們從小就被要求做出值得稱讚的行為，被稱讚的時候心情也會很好，當然會認為讚美是好事，但是阿德勒卻抱持著不同的想法。 阿德勒表示所謂的「稱讚」是「上位者對下位者所做的評價」，認為這是一種「操控」對方的方法。 （讀懂心理：阿德勒勇氣哲學：讓別人任意貼你標籤，是在阻擋你認識自己） 例如，孩子們來到正在洗碗的媽媽身邊幫忙，這時候媽媽會做出什麼反應呢？ 「哎呀，好棒啊，我家的孩子真乖。」 可是，如果今天過來幫忙的人不是孩子，而是丈夫、自己的母親，又或是來家裡玩的朋友，也會這樣對他們說話嗎？ 想想看，我們通常被誰稱讚呢？又會去稱讚誰呢？ 稱讚我們的人通常是父母、老師、主管等年紀、地位、位階比我們高的對象，我們並不會反過來稱讚這些上位者；同樣地，我們通常會稱讚的人大抵也是年紀比我們小的弟弟、妹妹、後輩、子女等。 圖片｜Photo by Jad Limcaco on Unsplash 由此可知，稱讚的行為通常也包括將對方看得比自己低，在試圖要「評價」對方的層面上，無意識地強化垂直的上下關係，試圖操縱位居下方的對象。 阿德勒認為希望得到他人稱讚，又或是稱讚他人的行為，意味著這樣的人際關係是「縱向」的。 因此，我們應該要擺脫縱向的人際關係，建立橫向的人際關係。 所謂的橫向人際關係指的是「對等關係」，就像是朋友幫忙的時候，我們會說「謝謝」，而不是說「你真的好棒」，因為彼此是對等的關係，不會做出評價，只是對此傳遞感謝之心而已。 我們應該建立的是這種橫向關係，並且逐漸將其拓寬。 本文摘自朴豫眞的《給總是覺得自己不夠好的你 19 個克服自我價值感低落的處方箋，用阿德勒心理學擺脫「比較級」人生》。由大好書屋授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《給總是覺得自己不夠好的你 19 個克服自我價值感低落的處方箋，用阿德勒心理學擺脫「比較級」人生》 November 12, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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