【A Couple Minutes】在一起越久，越容易傷害彼此？愛，不會無故消失，你們需要有路走進彼此心裡 https://ift.tt/3HlTdup 廖梓鈴 明明很愛，卻總是互相傷害？愛不會無故消失，只是你們不知道原來這樣會傷害彼此。正視關係中的「遺憾事件」，解決彼此的不安與負面情緒，給予彼此被支持的安心感——即使世界再大，有你都不怕。 你知道自己不小年紀，也始終嚮往能攜手陪伴彼此到老的關係。現在，好不容易迎來新戀情，這次你想敞開去愛，但想起過往幾段交往後卻失溫的感情，說好卻走不到的未來，互相責備或漸行漸遠的結局，心中難免有一絲恐懼。 這麼多年，你明白愛上一個人很容易，但要擁有始終支持著彼此的愛，是兩件不同的事情。 你想知道，親密關係裡到底是什麼讓人從愛，變成不愛？戀情如果不想重複失敗，這次我該如何去愛？ 愛不會無故消失，只是你們不知道原來這樣會傷害感情 如果你依然嚮往愛情，卻對愛情易變質的特性感到無力，我想與你分享，愛不會無故地消失，只是很多人不知道在親密關係中有些行為會傷害感情。 我觀察到在親密關係中從「相愛」走向「疏離」有三種常見的軌跡： 1. 對彼此的不滿無法解決 交往後，兩人相處時間增加，生活、互動或價值觀等摩擦也會日益浮現，你對他的感受不再只有心動，也觀察到需求沒被對方接住的時刻，這令你感到有些挫折難受，產生對親密關係的不安與恐懼——你不確定在對方眼中你是否還重要，而這段關係是否仍然安全、值得信任。 若這份不安或負面情緒沒在關係中被解決，無論是你不善於開口表達需求與尋求安慰，或是講了卻沒被對方視為重要並回應，將成為關係中的遺憾事件，最終形成對彼此的負面印象，將對兩人走向分離埋下伏筆。 圖片｜Photo by Yuvraj Singh on Unsplash 比如你常為了等他下班一起吃飯而餓肚子，但當你心情不好時他卻說今天很累明天聊，你感覺自己被拋棄；或他明知道你晚上淺眠，卻總在半夜開著燈做他的事情，你暗自覺得他好像不重視你。 也許是怕有爭執或破壞關係，或是怕提出被拒絕或忽視，所以你把負面感受壓抑在心裡，而不知情的他卻繼續，不知道他這樣做其實一直在傷害你。 你也從不知道如何開口，到後來生著悶氣，感覺自己不被理解；有時你還想努力，所以拐著彎罵他、推開他，希望喚回他對失去你的危機感，但在他看來你卻是亂挑毛病，更加防衛與拒絕你，這些只為你們換來更多傷害。 直到後來類似問題發生時你也懶得再提，在心裡默默把依賴從他身上移開，直到不再期待這段關係能為你帶來什麼，那時你們的心也早已各自走開。 （延伸閱讀：在一起越久，越容易為小事吵架？8 種溝通秘訣：把「抱歉」改成「謝謝」） 2. 你用力地愛著對方，但愛他的方式不是他所需要的 每段關係無不是以彼此相愛作為開端，但對某些伴侶來說，戀情發展到一程度，你們開始發現儘管對方說愛你，也能看到他在關係中的努力，但你卻持續感到孤單，因為他給你愛的方式不是你需要的。 比如他不擅長表達自己，但他在百忙之中仍會以陪伴你或安排出遊來表達浪漫，對他而言認為這是愛你的方式，但你想要被愛的方式不只是陪伴，而是對方能交出心，向你分享自己，你也能訴說脆弱，被他穩穩地接住，所以你常覺得他雖然都在你身邊，但心卻無法靠近的孤單。 或是你希望他能出些意見，與你一起解決家裡的問題，他卻常說你想太多、把問題過度放大，對你來說你已經表達你所需要的支持，他卻拒絕參與，在他看來卻覺得你給自己太大壓力，希望你學習放鬆、多留意自己的需要與感受，以為這樣做才是給你溫柔，卻讓你感覺他像是拋棄了你，讓你獨自一人面對巨大的壓力。 如果你們沒有學習停下來調整雙方的頻率，核對心意是否有被對方接到，變成你們用各自以為的方式愛對方，對方卻總感覺不到被你愛，甚至覺得自己真正的需要被你拒絕或忽視，你的付出像是白搭，這是最大的遺憾。 圖片｜Photo by Josh Boot on Unsplash 3. 各自過往的家庭或感情創傷並未充分覺察與面對，不自覺地傷害了彼此 當各自過往的家庭或其他形式的創傷，並未獲得自己充分覺察與處理時，這些傷害將會被帶入親密關係中，且毫無保留地展現，致使相互傷害。 比如你在原生家庭裡常感覺到父母對你的愛不如手足，你不僅感到嫉妒，你內心深處也感到自己不值得擁有專屬的愛。 長大後你與他交往，你始終覺得有隱藏的競爭者隨時會現身，把他對你的愛奪走，於是你常想確認他的行程，連他週末選擇跟朋友吃飯而不是選擇你時，你都會感到無比的傷心與失望，但他只看到你的不信任、控制與無理，不知道原來你的內心有個悲傷、恐懼的孩子，暗自在哭泣與懷疑，不確定自己是否值得擁有他的愛。 也可能你父母經常吵架，你習慣扮演媽媽的情緒配偶，你從未被關心，也沒表達過自己的需要。 當你踏入感情，他竟然對你好、想照顧你，眼睛總是專注看著你，從未有人如此溫柔地對待你，卻意外勾起了你心底許多痛苦，像是覺得自己不值得這麼好的對待⋯⋯你不自覺地想推開他，對你的過去完全不知情的他卻對於你的拒絕感到非常受傷。 若你沒有留意過去的經驗如何影響你並負起療癒自己的責任，或是向對方坦承分享你的傷痛，讓他知道你在特定情境下的情緒化或異常反應，其實是你的傷在發作，而這根源在過去，你們會無意識地在互動中相互傷害而不自知。 （同場加映：「被看見」即是療癒！關係心理學：愛是在對方的眼中找回真實的自己） 一段好的愛會讓你感到綻放，在這偌大的世界裡有被支持的安心感。 而很多伴侶走不過磨合期，與不知道該如何開口表達不滿、核對彼此的心意是否傳遞，或讓雙方知悉你們過去的傷痛可能如何影響你在關係中的樣子有關，使這些困惑、失望與痛苦長期滯留在心底導致愛無法流動，安全感也難以建立。 而問題無法解決，有時候也跟伴侶找不到分享的時機，以及不知道如何向對方提問有關。 如果你也有這類的困擾，我私心想向你推薦女人迷精心設計的牌卡《A Couple Minutes》，幫助你們在輕鬆的遊戲、自在的氛圍下向彼此提問，也給自己機會把壓抑在心底許久的問題說出口，除了能更認識彼此，也讓長期以來隱藏在你們關係中的暗流，有機會被看見與解決。 接下來我想與你分享幾個經營長期關係的秘訣，也搭配牌卡裡幾個問句給你們參考，幫助預備走入新戀情的你，或還剛交往的初期，但希望能走入長久穩定的關係，用媒材或提問，知道如何談感情，讓你們越談越動心。 《A Couple Minutes｜關係同步卡牌》 新戀情，你可以這樣開始：4 個 Tips，讓你們有路走進彼此心裡 1. 真正的愛不僅溫暖，也能承認不滿 我想邀請你先建立心態：在一段親密關係中，倘若你們只能談對彼此正面積極的感受，或是想起對方僅剩下對彼此的控訴與怪罪，都難以走下去；只有當兩個人能去看見我們不僅擁有美好、相互欣賞的部分，也能坦承對彼此的憤怒與責怪，真正的愛才會開始。 當你覺察與接納了自己對愛人的負面情緒，你也才能接納與回應對方對你的不滿，因為你先接納了自己，於是你們能擁有平靜、美好的對話，讓這段關係不只有正面感受，也能訴說對彼此的不滿與敵意，並攜手一起解決。 無論問題是否最終能被解決，當自己感受能被心愛的人認真傾聽與回應時，會讓人對這段關係有更深的信心與安全感。 當你想練習傾聽與回應對戀人的不滿，《A Couple Minutes》會邀請你在遊戲裡這麼問對方： 「有沒有哪個時候讓你特別覺得自己在遷就對方？」 「我們之間有什麼是你在意很多次但沒有被正視的事情？」 「有什麼事情是你很努力要喜歡或接納但還是做不到的？」 「試舉兩個我讓你最看不下去的生活習慣」 你需要正視自己的遷就與妥協，以及不拐彎抹角地說出你的不滿與失望，做到心口一致，為自己在親密關係中的渴望與期待負起責任來表達，對方才有機會聆聽你的需求，與你一起討論，該如何回應你。 當然你也需要傾聽對方的不滿，勇敢道歉與承認自己有時的限制與不足，再一起討論設定雙方都能接受的共識，像是在關係中設定明確目標，以及對方做不到時你的底線是什麼，讓對方能正視這問題。 （你會喜歡：為什麼每次想跟另一半溝通，他卻總是咄咄逼人？關係心理學：一個人如何溝通，取決於他的傾聽方式） 如果你是聆聽的一方，面對他訴說對你的不滿，請在他的抱怨中看見他願意表露真實感受，有著一份想靠近你的心意，所以你可以這樣接住他： 「謝謝你願意告訴我，我都不知道你一直以來都在妥協，讓你難過我也很遺憾。」 「聽到你其實很難忍受我有時候的壞脾氣，但你這幾年你卻依然陪在我身邊，我覺得很感激。」 「我以為你不在意，沒想到其實我不斷讓你失望，我會多注意，但我無法改變這習慣。當這種事情再發生時你願意繼續提醒我嗎？」 「我現在才知道原來這對你很重要，你希望我接下來怎麼做，讓你感覺自己有被接住？」 2. 愛要給對，需要談心，時時調頻 我們都渴望被愛，但每個人對於被愛的期待各有所異。而人能給予別人的，也是你平常對待自己的方式。像是你不喜歡聆聽別人訴說內心深處的脆弱，通常你也不願意與自己對話、不接納自己的情緒。 所以你能給的，就是你所擁有的，但最可惜的莫過於你很愛對方，但過去經驗讓你在無意識中不斷給予自以為是的溫柔，但卻沒有真實地看見對方的需求，以致於讓對方陷於孤單中，最終錯過了他。 當你想更認識他，也追蹤自己的愛意是否有傳送給對方，《A Couple Minutes》會邀請你在遊戲裡這麼問他： 「今天的我有成功把愛意傳達給你嗎？」 「哪些時候我會特別讓你感到信任，有安全感？」 「有沒有哪些舉動或表達，能讓你覺得我很重視這份感情？」 這樣的核對幫助你們時時調頻，如果愛意有傳遞，讓你們愛的更安心，倘若心意沒有傳過去，這次核對至少給了你們修正機會，告訴對方該如何愛你： 什麼時候他做對了？ 哪些時候他錯過了你？ 這給了彼此機會去反思，何以你們一直給予對方不要的東西，而對方要的如果是你不熟悉的面向，你可以好好想想何時你失去了這部分的自己，你能如何把這面向的自己整合回來，不是只為了愛人，更是為了你的成長。 圖片｜Photo by sinseeho on PIXTA （猜你喜歡：你是真的懂另一半，還是自以為懂？相愛應建立在持續理解之上） 3. 愛情是整合自己的環境，你需要勇氣認出自己的傷，並且療癒它 我們都背了許多過往的傷在身上，這些創傷會因為愛情的親密特性而再次現身，但這些感受出現的目的不是要傷害你，而是給了你珍貴的機會，讓你好好面對與整合它。 尤其我們很容易無意識地將自己無法整合的面向投射在別人身上，這樣一來我們只要看著對方、對他很多不滿與挑惕，就不用去面對自己，但你會發現這種受害者的模式會在你一段又一段的感情中持續重複，直到有天你覺察了，認回了療癒責任，也帶著勇氣面對與處理，否則你很難遇到真正的愛。 鼓勵你從對關係的負面情緒中，認回自己的傷、認真覺察：「為什麼我會有這些情緒？這情緒是否熟悉？最早出現的時候，我當時幾歲，誰與我在一起？他做了什麼讓我又再度體會到這種經驗？我該面對學習的是什麼？」 你們也可以坐下來與彼此談心，了解彼此的家庭與成長經驗如何造就現在的你們，你們有哪些傷是需要對方多留意的。 比如你在家總是期待當個懂事的孩子，這讓你覺得自己需求感受不重要、像是被拋棄，你可以告訴他，也請對方不要太經常在你難得提出需要或分享脆弱時，丟你自己一人處理；而你也會學習接受他人的偶爾拒絕，與你是否有價值無關，因為他也是人，他偶爾有他的限制。 這些都幫助你去體諒他人，也練習接受對方雖然偶爾不在，但你依然是被愛的。 所以你們能攜手探索過去，也重新尋找合適的相處模式，讓兩人能愛得安心自在。 如果你想多認識自己或對方的家庭經驗，《A Couple Minutes》會邀請你在遊戲裡這麼問對方： 「你父母最常對你的話是什麼，為什麼他們會這樣說？」 「我能分享更多過去的事，讓你更了解我的家人嗎？」 「對於彼此的原生家庭，我們都找到適合的相處模式了嗎？」 《A Couple Minutes｜關係同步卡牌》 4. 世間最美的愛，是知道在你眼中我有影響力 一段美好的愛，除了學習面對自己，面對彼此的不滿，以及給予雙方需要的愛，還有一件事很重要——就是知道在你的眼中我有影響力。 鼓勵你們訴說對方如何影響你，讓你如何成為更好的自己，不吝嗇地表達對他的欣賞與愛，這份正面感受將會幫助你們建立親近與安全感，支持你們度過感情的挑戰與衝突。 如果你不知道如何表達欣賞，《A Couple Minutes》會邀請你在遊戲裡這麼問對方： 「現在的你有沒有因為我而有哪些不同？」 「我身上有什麼特質是與你不同而你非常喜歡的？」 「我們在一起之後，你有變得更喜歡自己嗎？」 一段有生命的關係，是兩人敞開自己的心，不害羞地表達欣賞，承認偶爾被傷害，或在不經意間傷了對方，表達失望或說出抱歉，讓對彼此的正負面感受都被接受、在你與他之間自由流動，也持續調頻，讓你們在人生路上持續與對方同步，讓愛延續。 November 15, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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