「精疲力盡，依然無法拒絕他人的越界」關係心理學：沒必要的事，不需要傾注自己的關心與能量 https://ift.tt/3DbC7go 大好書屋 人們互相幫忙、彼此支持是一件很棒的事，但每個人都需要適當的休息才能再度補充能量，如果持續消耗能量，終究會身心俱疲。 文｜朴豫眞 已經精疲力盡了 依然無法拒絕他人的越界 我是工作邁入第八年的上班族，平常我都是抱著只要不會太超過，「吃虧就是占便宜」的想法生活著，就算出現了令人火冒三丈的情況，我也會率先讓步或放棄，以避免衝突的情況發生。 在公司裡如果有同事要我幫忙他的工作，雖然覺得很麻煩也不想做，但是最終因為沒辦法拒絕，又想著幫助別人也不是什麼壞事，所以總是會幫忙。不過，我自己的工作其實也相當多，如果再加上幫別人做的部分，就經常搞到要加班，有時候甚至還會帶工作回家。 可是回到家後，也有家事等著我去處理。因為老婆獨自一人照顧兩個孩子，一整天下來已經精疲力盡了，所以晚餐我得要自己看著辦，吃完也要自己收拾乾淨；接著再陪孩子們玩、幫他們洗澡，也必須打掃家裡、清洗衣服。 家事做得差不多了，把孩子們也哄睡以後，想要趕快來處理工作時，老婆卻說：「一起喝杯啤酒聊聊天吧！」然而我內心卻吶喊著：「啊，可是還要工作，怎麼辦？」為了避免老婆生氣，只好還是朝著冰箱走去。此時，老婆也發現我的臉色不對，不高興地質問我，為什麼要把公司的工作帶回家裡？這該叫我如何是好啊⋯⋯。 只能在夜深人靜時才開始工作，直到清晨才好不容易可以閉眼睡一下，導致上班一整天都很疲倦，對工作也沒辦法集中注意力。與此同時，以前同一個團隊的主管卻說有個非常緊急的業務想請我幫忙，我在身心俱疲的情況下，只想要早點回家睡覺，想當然要拒絕才對，但是從我嘴裡說出來的話竟然是：「好的，我知道了。最晚什麼時候要給您呢？」我這樣真的不是一種病嗎？ 為什麼我就是無法拒絕別人，還配合大家讓自己這麼累呢？明明內心就很討厭這樣，但是輪到我需要幫忙時，我卻連拜託也不敢；就算幫了別人，我也沒辦法擺高姿態大聲講話。對於這樣的自己，真的感到非常心酸，快要撐不下去了。 ──信哲 圖片｜Photo by christopher lemercier on Unsplash （你會喜歡：專訪謝盈萱：溫柔可以是懂得拒絕，別人的人生課題，你不該幫他面對） 處方箋——課題的劃分 幫助別人是件好事，透過幫助，讓我們可以感受到這世間的人情味，也可以感受到人生的價值。當我們受到他人幫助時，會感覺到這個世界不是那麼地刻薄無情而心懷感恩；而當我們給予幫助時，也會覺得自己很有用處，心情也會跟著很好。 只是問題在於，幫助別人並非全然是好事。超過自己能力範圍的幫忙，是會對請求幫忙的人造成負面困擾，因為無法像完成自己的事情那樣做到好，致使對方的工作有可能會出差錯，而自己卻必須負擔完全的責任。 到頭來，就可能出現幫忙也幫忙了，卻得被他人埋怨的情況，甚至賠上自己的名聲。此外，內心會帶有一絲期待也是問題，在幫助他人的時候，自己會不知不覺中產生了期待，「因為我幫忙了，那個人下次應該也會幫我吧！」 但是人心難料，或許對方早已將受過幫助的事情忘了，也可能以自己的方法解釋成「因為幫忙有好處所以對方才會幫忙」。一旦發生這種情況，雖然表面上無法表現出來，但是內心肯定很不是滋味。久而久之和對方相處也會覺得內心不舒服，慢慢地就保持距離而漸行漸遠了。 不過最大的問題，是這樣會讓自己精疲力盡。從信哲的情況來看，相信他也是堅持到快要到達極限的程度了，可是任何人的極限都不可能無限擴展，因為我們不是機器人。 人都需要適當的休息才能再度補充能量，如果持續消耗能量，終究會身心俱疲。到這一刻，唯一的輸家就是自己。 其實，大家也不是不知道「要先照顧好自己，才能幫助別人」的道理，但是為什麼會這麼難以拒絕他人的請託呢？難道就像大家常掛在嘴邊說的「像個傻瓜一樣太善良」嗎？ 當然這是有可能的，不過應該是「害怕」的可能性更大，難道不是嗎？害怕如果拒絕對方的請託，自己的存在就會被對方排斥討厭——其實在我們周遭有這種想法的人比想像的還要多。因為拒絕了朋友的請託，第二天開始朋友對自己的態度就變得相當冷淡，或是根本就不再連絡，如果曾有過這樣的經驗，就會更加如此認定。 也有一些情況是小時候曾被父母或是手足拒絕，將這樣的經驗認為是一種「挫折」，所以沒辦法從口中說出「不要」，只好用力地吞忍下去，然而卻在某個瞬間再也無法忍耐，最終導致自己主動斷絕彼此關係的狀況。 圖片｜Photo by PanKR on PIXTA （延伸閱讀：比起朋友聚會，更喜歡獨處？療癒插畫：能量有限也沒關係，享受自己的生活節奏） 劃清你我之間的界線 如果不想和對方維持關係，斷絕關係也可以說是一種權宜之計，因為沒有必要和那些讓我感到過度疲憊或痛苦的人，繼續維持既辛苦又不愉快的關係。 但是如果以這種方式不斷地結束與他人的關係，在這世上就沒辦法保留住任何人際關係了；而且生活在這個社會中，我們不得不繼續與人交流，那麼與人保持適當的距離，就需要合適的方法。 這個時候能夠有所幫助的就是「界限的劃分」，也就是「課題的劃分」。 「課題的劃分」指的就是將「對方的領域」與「自己的領域」分開來。具體來說，「從那裡到這裡」屬於我的領域，「這裡之後」屬於對方的領域，像這樣將界線劃分清楚，不要介入，或說不要「越界」。 舉個例子，與鄰居之間彼此有著互相設定好的空間界線，如果超過這個邊界，會發生什麼事情呢？ 人與人之間也是一樣的，可是執行起來並不容易，因為心的界線、人與人之間的界線用肉眼是看不到的，所以我們在不知不覺中受了許多傷，我們在人際關係之中所經歷的大部分問題，都可說是源自於此。那麼該怎麼做才能知道界線在哪裡呢？ 就是試著想想「這是誰的課題」就可以了。也就是說在做出決定時，試著想想看誰才是最終必須接受這個任務的主體，是我呢？還是對方？或是其他人？我們沒有必要涉足他人的課題，相反地，也沒理由讓別人來涉足自己的課題。 我們都是各自獨立的個體，在自己的人生中有屬於自己的責任，沒有人可以代替我們過人生；同樣地，我們也無法代替他人過人生。 （推薦閱讀：想要被尊重，你不能只有善良還要有界線） 這麼一來，答案就呼之欲出了，自己的課題由自己完成，對方的課題由對方負責，當然會需要彼此的協助，但是幫忙也必須是有來有往的，不要念及關係的變化而過度地扛起別人的事情。 冷靜地想想，事情急迫是那個人的處境，並不是自己的，真正必須解決燃眉之急的是對方，我們只是「幫忙」而已，沒有必要成為對方。 當然這世上還是有很多人會像是自己的事一樣全力以赴，這當然是值得感謝的事，但是當我們自己的事情已經堆積如山了，如果還為了別人的事情賣力，那麼自己份內的工作誰來做呢？ 歸根究柢地來說，「課題的劃分」也可以說是「守護我們自己」，對於沒必要的事情，不需要傾注自己的關心與能量，因為如果不這麼做的話，就會失去集中在自己課題的精力。不將目光放在自己的課題，只向著他人的課題，這樣人生還能如我們所願地運轉嗎？ 因此，請劃分課題，專注在自己的課題上吧，這才是最優先的。 本文摘自朴豫眞的《給總是覺得自己不夠好的你 19 個克服自我價值感低落的處方箋，用阿德勒心理學擺脫「比較級」人生》。由大好書屋授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《給總是覺得自己不夠好的你 19 個克服自我價值感低落的處方箋，用阿德勒心理學擺脫「比較級」人生》 November 12, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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