慢慢來，真的比較快？行為心理學：「著急」讓你的善意大打折扣 https://ift.tt/3xrEyJq 遠流 你知道嗎？心臟科候診區的椅子磨耗程度比其他科別來得嚴重，這是因為急躁的性格不只會磨耗椅子，也會讓你的人際關係傷痕累累——其實你只是想為了對方好，卻屢屢被誤解⋯⋯ 文｜胡展誥 星期一的清晨六點五十分，怡安準備出門上班，在玄關處提醒就讀小二的兒子動作快一點，但提醒許多次還不見人影。眼看時間一分一秒經過，直到怡安準備扯開嗓子下最後通牒時，兒子終於穿著歪歪斜斜的制服出現。怡安趕緊拉著兒子踏出家門、跳上汽車，準備出發開啟各自的一天。 車子才剛駛出小巷，天空就下起滂沱大雨，伴隨著大雨而來的是煩人的塞車。怡安掛念著早上一場重要的會議，她必須提早到公司做準備，在這之前還得先把兒子送到學校，但是學校正門最近在施工，所以她必須繞到另一側校門放兒子下車，而這個動作勢必比平常多花十分鐘⋯⋯，能不能準時到公司呢？走哪一條路會比較順暢？她越想越焦慮。 卡在車陣中動彈不得時，她瞥見一旁的兒子雙眼放空，手上的三明治一口都還沒動，早上為他沖泡的牛奶麥片顯然也沒帶上車。她順著孩子停滯的雙手往上看，第一顆鈕扣塞在第二個洞、制服領子往上翹、嘴邊還有半乾的牙膏泡沫⋯⋯。 她突然想起今天是孩子穿運動服的日子，他怎麼穿制服？這下子怎麼辦？不回去換衣服孩子可能被罵，但回家換衣服的話上班鐵定遲到。就在此時，雨勢變得更猛烈，車陣中的喇叭聲開始此起彼落響起⋯⋯ 圖片｜Photo by Darwin Vegher on Unsplash 對於多數身為上班族的父母親而言，這樣的情境肯定不陌生。想想看：如果你是坐在駕駛座的怡安，這時候會如何反應呢？ 請你靜下心回想一下：身為大人，你覺得自己和孩子相處時的品質如何？ 這裡有十二道題目，是許多親子在日常生活中經常會出現的互動情境，我要邀請你勾選出自己與孩子／學生互動時習慣採取的方式： （ ）一、傾向直接幫助孩子解決問題，覺得孩子當下的情緒是多餘的 （ ）二、經常以各種行為表現的結果，作為獎勵或懲罰孩子的主要依據。 （ ）三、與孩子吃飯時，習慣一邊看電視、滑手機或回覆訊息。 （ ）四、看到孩子，就忍不住想要先叮嚀（或碎念）他某件事情。 （ ）五、與孩子相處時，心裡經常想著工作或其他事情。 （ ）六、覺得與孩子慢慢討論很沒有效率，直接告訴他方法就好。 （ ）七、孩子遇到問題時，擔心他因為無知或單純而受傷，急著想給建議。 （ ）八、常常想著「等我完成 之後，再陪孩子 」。 （ ）九、經常忘記（或取消）與孩子約定的時間或事情。 （ ）十、認為當孩子達到某些標準或成就，自己才算是好的父母（或老師）。 （ ）十一、問了孩子問題之後，自己卻總是在傾聽的同時做其他事情。 （ ）十二、覺得孩子應該先聽你把話說完，才算懂事、有禮貌。 藉由這個測驗，你可以從三個方面來觀察自己： 一、與孩子互動時，重視結果更甚於過程（第一、二、八、十題） 如果你在這幾題打勾，可以回想一下：自己是否經常急著想要處理問題，卻忽略了孩子的情緒感受？是否習慣於論功行賞，以表現結果作為評價的依據？ 二、習慣一心多用、在同一時間裡同時處理多件事（第三、五、九、十一題） 如果你有勾選這幾題，請留意自己是否在陪伴孩子時經常呈現分心的狀態。由於你並沒有專注在陪伴對方，可能無法正確理解孩子想要表達的意思，你常常覺得困惑：明明就花時間陪伴孩子，為什麼距離還是很疏離？ 三、習慣單向傳遞訊息，缺乏雙向的交流（第四、六、七、十二題） 若你有在這幾題打勾，可以檢視一下，與孩子互動時是否少了讓孩子澄清或表達想法的機會？或者雖然你鼓勵孩子表達，但對於你所不認同的價值，總是很快地加以批評或否認，缺少了相互分享與討論的過程？ （親子關係：「我對你還不夠好嗎？」打破親子關係的惡性循環） 圖片｜Photo by Alireza Attari on Unsplash 「著急」讓你的善意大打折扣 過去曾有醫院發現，心臟科候診區的椅子磨耗程度比其他科別來得嚴重。仔細觀察後才知道，在這些罹患心血管疾病的患者當中，有一大群人的個性相當急躁，坐的時候特別用力，並且會不斷變換姿勢、扭動身體、頻繁起身與坐下，顯得相當不耐。 後來他們依此研究，歸納出「A 型人格」。這類型的人個性急躁，對人與對事的要求極高；他們不僅追求完美主義，也相當講求效率。 但是你知道嗎？急躁的性格不只會磨耗椅子，也會讓你的人際關係傷痕累累。 本章開頭的情境，埋藏了許多親子衝突的爆點。 父母親在焦慮之際可能會說：「你的制服怎麼沒有穿好？」「你為什麼穿制服？今天不是穿運動服嗎？」「趕快把早餐吃完，已經快到學校了」「麥片呢？你的腦袋到底在裝什麼？為什麼總是忘東忘西？」「你可以不要害我上班遲到嗎？」 孩子有時候可能會臭臉、沉默，有時候可能會回嗆：「誰要你管我？你自己去上班就好了啊！」「知道了啦，可以不要一直唸嗎？」「我穿錯衣服關你什麼事？」「那你昨晚幹嘛不把我的運動服準備好？」 「什麼叫不要管？那你要怎麼去上學？」「你這是什麼態度？你難道不能好好反省嗎！」「不關我的事？好啊，你等一下被罵就不要打電話給我！」 這種互動的結局很可能是：孩子下車後用力甩門離去，你帶著惡劣的心情繼續前往公司，進公司之前還得耗費一番力氣壓抑內在的怒火，強顏歡笑走進辦公室，整天都無法平靜或專注在工作上⋯⋯。 （提升幸福：「我們的童年，該有更多快樂」九個方法提升親子間的幸福感） 圖片｜Photo by Headway on Unsplash 這難道是你想要的結果？你是故意挑起親子之間的衝突嗎？相信都不是。那到底是怎麼了？我們都想趕快解決問題，為什麼到後來事情不但沒有解決，還得花更多力氣去穩定情緒、修復關係呢？ 我在心理諮商中發現，許多親子衝突往往出現在大人想幫助孩子、為孩子伸出援手的時候。為什麼我們的好意，孩子經常接收不到呢？原因跟「急」有很大的關係，好比說： 覺得孩子是無知的，所以急著開啟說教模式，希望教會他某些事。 覺得孩子的想法是錯的，所以急著開啟批判模式，要他好好反省。 覺得孩子猶豫不決很浪費時間，所以急著逼孩子趕快行動。 傳達出「情緒是沒必要的，趕快解決問題才是重點」的態度。 覺得遇到問題應該趕緊解決、不要拖拖拉拉。 這些反應可以歸納出一個結論：你只看到「事情」，卻忽略了最重要的元素───「人」。 雖然你是基於善意想幫助孩子、為他解決問題；但是因為「急」，你的注意力會局限在「解決問題」，卻忽略了關照孩子的感受，也忘了彼此的關係很需要呵護。 （推薦閱讀：吵架時先別急著辯解！重複對方說的話，讓他知道自己的話其實很傷人） 慢慢來，為何反而比較快？ 對於忙碌的現代人而言，無論是在職場或家庭，能用更少的時間完成一件事，就等於擁有更多時間去處理其他事情。如果可以的話，一次能夠同時處理更多事情是再好不過的了。 但是人類畢竟不是機器，不是你輸入某些指令，對方就能精準做出相對應的動作。所以我常常提醒大人：處理事情要重視效率，與人互動要重視效能。 有時候我們為了求快，敷衍做出回應，引發的衝突反而需要耗費更多時間與精力去修復關係，甚至因此延宕了其他行程，而壞心情也干擾了你的工作效率，這樣子真的有比較快嗎？ 圖片｜Photo by Pangaea on PIXTA 「慢慢來，比較快」包含了兩個部分。首先是「慢」，慢是先產生細緻的理解，然後再帶著覺知去行動。 慢＝細緻的理解＋帶著覺知的行動 試著以各種觀點對事情產生全面性的理解、思考對方的需求、感受自己的情緒，接著再進一步思考行動策略：在過往的經驗中，哪些行動是有效的？哪些曾經帶來反效果？如何能讓下次的行動更有效？ 如此一來，你就不會像以前那樣自動化地做出慣性反應，而是在謹慎思考之後做出帶有覺知的回應。 再來是「快」，是指減少不必要的衝突，避免你在做了某些行為之後感到後悔、自責。 快＝減少衝突＋避免自責後悔、建立更好的關係 衝突是人際互動中免不了的現象，但降低不必要的衝突、減少行動之後引發的自責和後悔，可以讓你把力氣用來處理其他的事情。當你與孩子互動時的衝突與負面情緒減少了，關係的品質當然就會相對提升。 所以「慢慢來，比較快」的意思其實是：經由理解做出充分覺察的行動，減少自責與後悔，避免不必要的衝突，進而提升關係的品質。 因為慢，反而讓事情比較進行得更順暢。雖然行動本身看似需要花費比較多時間，卻可以讓你們的關係變得更好，也省下事後修復關係、自責或悔恨的力氣。 如何透過慢的行動，幫助你營造更好的親子關係品質呢？請放心，這正是本書要教會你的事情。 本文摘自胡展誥的《說不出口的，更需要被聽懂：11個暖心對話練習，走進孩子的心》。由遠流出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《說不出口的，更需要被聽懂：11個暖心對話練習，走進孩子的心》 November 26, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/3xrEyJq