鄧惠文專文｜結婚 15 年後，我不願意的，不再被勉強！ https://ift.tt/3ja7kaA 天下文化出版社 鄧惠文在《我想看妳變老的樣子》一書中，首度暢談：女人隨著年齡、身分轉換，需要面對的內心轉變調適，學著和自己的年紀相處、面對關係的改變、性別議題等等。鄧惠文說：「很開心我也漸漸成長到堪稱老女人的時候。當女人不再被他人當作女人看待時，女人自己的人生才真正開始。」 婆媳心結夫妻解 回顧婚姻中的心路歷程，有問題的是夫妻對應，公婆只是所有共同責任中的一環。那是一種跟丈夫之間有言或無言的協議，基於情感、也基於現實的平衡。 我身邊的朋友，大多從介紹男友認識爸媽的那一天開始，就自動免除男友對自己爸媽應盡的責任。每次吃完爸媽招待的飯，「不用收，我媽會罵我怎麼讓男人收碗。」婚後，偶爾回娘家一趟，屁股都還沒坐熱，就說：「爸、媽！他還要加班，我們先回去了。」 為什麼要這樣說呢？因為老公在娘家那種把無聊寫在臉上，不熱衷也不應酬的臉，看了有夠討厭。敦促他跟爸媽多聊聊也沒用，引用某位姐妹的名言：「要叫老公跟爸媽聊天，就像要狗跳芭蕾舞一樣。」 為了結束置身這種情境的尷尬，女人只好在憤怒淹到嘴巴之前，自己站起說：「回家吧！」久而久之，丈夫對於娘家人事物就愈來愈置身事外，根本就覺得沒事，而不是老婆替他免除了什麼事。 等到他自己的父母有事需要徵召時，他理所當然的希望老婆分擔，當老婆議論「不公平」時，他們不是假裝不懂，而是真的不懂！許多還大言不慚的說：「妳怎麼這麼見外？妳爸媽有事的話我一定會幫忙啊！」連娘家沙發是什麼顏色都說不出來，能弄清楚丈母娘吃什麼藥才稀奇。 中年女性談起這糾結，懊悔過去幾十年的方便行事，如今已經無法跟丈夫釐清因果，「若是有機會重來一次，從一開始就應該挺住，不管老公臉多垮，都不要心慌，一定要他知道，跟娘家父母的關係不能連基本都沒有⋯⋯」大家義憤填膺的說著。 道理說來明白，但以我自己而言，想到老公在娘家時百無聊賴的樣子，就算讓我重來一百次，我還是寧可騙我媽說：「老公要加班，我們先回家了。」 那麼，輪到女人坐在婆家時，是什麼情況呢？一開始誰都會努力跟公婆認真的聊、熱絡的聊、討好的聊。聊著聊著，卻發現老公躺在一旁「涼勢涼勢」，不幫腔也沒一點感恩狀，徹底的視為「理所當然」，此時女人對照老公在娘家的表現，不禁從腹底升上一股憤怒，深深覺得對不起娘家父母。 或公婆沒有意願把媳婦視為一個需要重新認識的人，只是一廂情願的用傳統標準檢視媳婦，於是女人漸漸對公婆關起心門，開始默默計算著夫妻之間的付出與回饋。一旦有了這種心情，夫妻在照顧父母的任務上就很難合作了。 婚姻已到中途，無法期待老公徹悟人性，家務纏身，辛苦卻感覺不到回報的女性該如何自處？ 失去了價值與方向感，尋覓新的意義之前，我們不得不回到根源思考：「為什麼我會陷入這種處境？」 圖片｜Photo by Mel Elías on Unsplash （你會喜歡：2 萬人抽樣揭露「幸福夫妻」條件：所謂婚姻，是成為能分享快樂與悲傷的我們） 害怕讓人「失望」嗎？最初丈夫希望我這樣做，而我不想讓他不高興，不假思索也沒釐清義務就做了，做著做著便成為習慣。 到了中年，感知時間有限，心力微薄，才開始在意「這樣過日子值不值得」、「其他事物是不是更需要我」，想陪伴自己年邁的父母，想在職場上最後衝刺，想把握小孩還願意跟自己相處的時機⋯⋯不想讓丈夫失望的初衷，已經無法擺平內心多重需要的衝突，現在的我，需要為自己負責，對任務的輕重緩急重新排序。 或者，選擇擔任家庭主婦時，只想著可愛的小孩和隨心所欲的廚房，根本沒料到要照顧公婆？一對夫妻決定誰上班、誰負責家務時，大部分是向最大獲益妥協，有機會賺得多的一方上班，另一方就多負擔家務。 或者，認為女人有著不可取代的家庭功能，應該在家操持而放棄職場。這真是一條不歸路。 時至今日，家務有給的觀念仍不夠普及。曾經月薪十萬的友人，生育後辭去工作，變成家庭主婦。十年後，她面臨自信危機，考慮為自己投資二度就業的進修課程時，一直憂慮著：「我用的錢都是老公賺的，花在自己身上太奢侈了。」 朋友們幫她按計算機，別說十萬，就算以月薪五萬的管家行情計算，她在家工作十年至少應該賺進六百萬，何況一般管家還有年終三節獎金呢！她卻只是苦笑。 愈來愈多女性選擇保有自己的工作，寧可賺得薪水，再從中抽出一疊付給管家和保母。但這種人生也有所失落。 對許多女性而言，親自照看幼兒，親自打理家務，是非常有意思的事，如果家務勞動的價值能被正視，有興趣當家庭主婦的女人應該比現況多得多。 回顧婚姻中的心路歷程，有問題的其實是夫妻對應，公婆只是所有共同責任中的一環。哪一個開心照顧公婆的女人不知道公婆不是親生父母？那是一種跟丈夫之間有言或無言的協議，基於情感、也基於現實的平衡。 「今天我需要去上班，爸媽的事，請你來做好嗎？」這種溝通就像是「我洗衣，你洗碗」的分配，邏輯簡單又直接，不需牽扯「你媽對我不好」、「誰受得了你媽的個性」，那其實是無益於解決問題的討論。 婚齡超過十五年之後，我才漸漸學會微笑而堅定的對老公說：「過年在你家待了三天，下週末請你跟我一起帶我媽去野餐。」本來我也擔心這樣太白話，但是，心裡明明有這樣的需求，如果不坦然以對，就會為了強調自己的要求很合理而說出「你知不知道去你家很累」、「我媽一個人獨居好可憐」、「你感謝過我嗎」之類更討人厭的話。 因為預期對方不會接受我的要求，只好搬出堂皇的道理，想要加強自己說話的力道，試過幾次就知道這種習慣不只是效果差，還具有強大的破壞力。如果對於自己的付出感到心安，表達自己的需求時，就不需要附帶指責，也不需要邀功。 至於對方如何回應，那是對方的自由。如果老公不願意滿足我的期待，我可以少做一點委屈自己的事，避免累積自憐與怨懟。 圖片｜Photo by spukkato on PIXTA （同場加映：「講出來！別讓對方猜」緩和緊繃時間表裡的「夫妻關係」——擁有自我，也享受相處） 一個中年女人的自覺應該是：我所做的事，都出於自願。我不願意的，不再被勉強。 決定拒絕什麼，勇敢面對後果。拋不開的，就光榮的扛起。但我們不會停止思考，有沒有更雙贏的做法！ 本文摘自鄧惠文的《我想看妳變老的樣子︰明天的女人，比昨天的女孩更精采》。由天下文化出版社授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《我想看妳變老的樣子︰明天的女人，比昨天的女孩更精采》 February 03, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/3ja7kaA