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2021年4月15日 星期四
你沒必要談一場卑微的戀愛!關係心理學:找到支持性伴侶,他們接受你原本的樣子 https://ift.tt/3dh3RWe KnowYourself 如何找到「對的人」?所謂的「靈魂伴侶」不是靠運氣遇到,而往往是在互相影響、共同成長的過程中,透過磨合與每一次的學習改進而塑造出來的。 文|汁兒 轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015) 公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。 溺愛型的伴侶,就像背叛、控制、貶低、冷漠型伴侶一樣,都屬於不良伴侶。只不過很多人意識不到溺愛型伴侶的問題。 今天我們想和大家聊聊,有哪些類型的不良伴侶?如何辨別不良伴侶?我們到底要怎麼做,才能擁有一段好的愛情呢? 來看今天的文章。 一、不良伴侶類型有哪些? 在了解健康的親密關係之前,我們需要先看一看生活中常遇到的不良伴侶類型有哪些: 1. 貶低型伴侶 他們會通過言語或行為表達對你的不滿,這些表達可能比較隱蔽,不易被察覺,也可能是直白的貶損。他會放大你的缺點,攻擊你的外表甚至是人格。在這些言語或行為的影響下,你會覺得自己「被嫌棄了」,甚至懷疑自己,認為自己是無能的。 需要注意的是,如果你遇到了問題,這類人通常會幫你解決,但這種幫助其實是在削弱你的力量。通過言語貶低,他們先是把責任都拋給了你,而後再幫你解決問題,以獲得一種更為充足的控制感。如果你無法察覺這種傷害,長此以往,你可能會陷入自我懷疑,感覺自己「離了他什麼都做不好」。 圖片|Photo by Mathilde Langevin on Unsplash 2. 溺愛型伴侶 可以用一句話來概括這類伴侶——他們接受你本來的樣子,甚至縱容你最壞的樣子。他們會時時寵著你,但他們的寵愛是沒有原則的。具體而言,溺愛型伴侶可以分為兩個亞類型。 隱秘控制型:在這段關係中,他會給你絕對的包容,但同時也會要求,你的「無理取鬧」和「真實」只能在他面前展現。在無底線包容你的同時,他也剝奪了你的成長機會,你甚至不知道自己是否還需要成長。而在此過程中,對方隱秘的控制欲會得到滿足。 百依百順型:還有一類伴侶,看上去對你百依百順,其實是在避免和你之間發生任何衝突。如果你們之間產生了矛盾,他的解決方式很可能是一味討好,比如說,「都是我的錯,我們不吵了,換個話題好不好」。這類人可能在充斥著爭吵的家庭中長大,對他們而言,百依百順是一種防禦策略,然而對他們的伴侶來說,這種逃避會使他們的情緒失去出口。在反覆閃躲中,問題也無法得到真正的解決。 3. 要求型伴侶 他們會對你提出種種要求,而你需要滿足他們。如果你背離了他們的想像和期待,他們會憤怒,或者試圖不切實際地改變你,或者直接選擇離開。與其說他們愛你,不如說他們愛的是滿足那些標準的你,一旦你不能滿足了,他們的愛也就失去了寄託對象。 如果你對這類人投入了過多的感情,你會很容易感到痛苦。在關係中的委曲求全會讓你患得患失,失去自信心和自我價值感。 4. 情緒缺席型伴侶 這類伴侶可能會對你很好,但他們的溫柔缺乏溫度,像是無論你做什麼,他們都不會有情緒上的起伏。情緒缺席型的伴侶通常有以下兩類表現: 貌合神離型:他們會給予你溫柔的陪伴,但除此之外,他們沒有更多的情緒投入了,彷彿妥帖對待是設置好的。你知道他們對你體貼周到,但你始終能感覺到,你們之間在情緒上是有隔閡的,不是真正的親密。事實是,這類人可能不夠愛你,未能對你敞開心扉,甚至心中還有其他人存在。 「為你打拼」型:他們會把工作放在第一位,美其名曰「為你打拼」。他們常用未來生活的美好願景安撫你,讓你不要貪戀一時的相處,把目光放長遠,然而同時,他們會在你的生活裡長期缺席。如果你質疑他們,他們可能會說出經典回覆「你這麼想我也沒辦法」。 圖片|Photo by Jefferson Santos on Unsplash 二、一段健康的親密關係需要怎樣的伴侶? 對於上述幾種類型的伴侶來說,他們的愛是自我本位的,比起愛你,他們更愛在關係中有著掌控權的自己。如果另一半配合了他們的角色分配,那麼他們之間會形成一種相對穩定的親密關係,但這種關係是損耗型的,在不正確的相處模式下,身處其中的雙方會感到痛苦,對彼此的愛也會日漸消磨。 然而,一段好的、值得期待的愛情,需要的並不是不對等的犧牲和包容,而是彼此平等的支持和陪伴。在現實中,能夠做到這一點的人往往被定義為「支持性伴侶」(supportive partner)。可以說,支持性伴侶對於我們擁有健康的親密關係至關重要,Cramer(2006)認為,這類人能夠幫助我們有效提升對關係的滿意度。 那麼,如何判斷自己或對方是不是一個「支持性伴侶」呢?可以參考以下標準: 1. 他們接受你本來的樣子 他們不會覺得「你應當那樣」,試圖把你打造成他們期待的模樣。相反,他們完完整整地接受你是誰,尊重你的興趣愛好,包容你真實的性格,不會用理想標準來規訓你。 2. 他們會為你騰出時間 他們會在你需要的時候陪在你身邊,並且不僅僅是「出現」,更重要的是他們會讓你感受到心靈的「在場」。他們會為你投入情緒和情感,讓你感受到自己不是獨自一人面對所有的問題。 3. 他們給你個人成長的空間 「我和一株頂高的樹並排立著,卻沒有靠著」可以很好的表現支持性伴侶的態度,他們愛你,但會給各自留出空間,他們會對你表現出依賴,同時也允許你自由成長。 4. 即便有時會反對你,但他們永遠不會批判你 他們有著自己的立場和堅持,不會無原則的妥協,但同時他們會選擇正向溝通的方式來表達自己的看法,用一句話來說就是,他們支持你,但不一定支持你的決定。 看起來,支持性伴侶似乎是「神仙伴侶」,有了他,我們之間的關係從此就會一帆風順。然而事實上,這種想法十分危險,很容易走向誤區。 (你會喜歡:明明愛你,開口卻是「我不在乎」?關係心理學:為什麼人總是在戀愛中口是心非?) 誤區 1:有支持性伴侶我們就不會吵架了 在關係中,支持性伴侶的存在並不意味著衝突減少。支持性伴侶有著自己的原則,他們並非是感情中的低自尊者,不會用一味妥協的方式來「包容一切」,但他們可以建設性地解決問題,從每一次吵架中找到矛盾焦點,從而在根本上優化關係。 誤區 2:享受支持性伴侶的功能就好了,愛不愛他不重要 尋找支持性伴侶,是為了讓關係變得更健康,而不應當是對於對方的利用。支持性伴侶有他獨立的人格,值得在關係中獲得屬於他的主體體驗。另外,目的不純地尋找支持性伴侶,最後還是會陷入不健康的親密關係中。物化和被物化的關係本身是不平等的,一方不舒服的體驗會影響到另一方,最終形成互相傷害的惡性循環。 要知道,兩個人之間的感情永遠是建立關係的基礎,這是對彼此的尊重,也是使關係長久、健康的關鍵所在。 (推薦閱讀:過了熱戀期怎麼辦?讓愛情細水長流的 7 項秘訣:接受彼此不同、擁有自己的生活) 三、我們為什麼需要支持性伴侶? Cutrona(1996)認為支持性伴侶可以為關係帶來以下正向影響: 1. 支持可以減少關係中的情緒退縮和孤獨 支持性伴侶可以給我們引導性的建議,幫助我們成為更好的人。在他們的影響下,我們的自信會得到提升,更加接納自己,不再因為低自尊或缺乏安全感而想要退縮。同時,他們會讓我們感受到心靈的陪伴,用實際行動告訴我們,「你不是獨自一人」。 2. 支持可能會緩解憂鬱情緒及其對這種關係的不利影響 支持性伴侶會為我們提供安全感,幫助我們排解憂鬱情緒。在這種安全感的挾裹下,我們會更有勇氣面對自己的不良情緒和內心的灰暗,並且著手解決它。最終解決問題的是我們自己,而支持性伴侶給了我們支撐。 3. 防止衝突升級 研究表明,對於一對伴侶來說,比起機械地教他們怎樣減少衝突,讓他們成為彼此的支持性伴侶,更能提升二人對關係的滿意度(Cramer, 2006)。因為支持性伴侶有較為成熟的思維方式,他們會適時妥協,發現爭吵的關鍵所在,爭取深層次解決矛盾,而不是只顧情緒發洩,在同一個問題上跌倒數次。也正是這種思維方式幫助他們跳出了「問題解決模式」,從根本上提升了關係質量。 4. 增強關係的親密感 支持性伴侶可以給我們提供積極的體驗和情感支持,他們愛著真實的我們,同時給予彼此獨立成長的空間,在支持性伴侶的帶動下,我們會有對關係的全新認識,而舒服的體驗會拉近我們心靈之間的距離,增加關係的親密度。 圖片|Photo by PanKR on PIXTA 四、如何成為彼此的支持性伴侶? 研究表明,來自支持性家庭的孩子更容易成長為一個支持性伴侶,而如果孩子成長於一個嚴苛的家庭,那麼他長大後,在親密關係中會更容易出現不同程度的困難(Schofield, TJ, Conger, RD, & Conger, KJ, 2017)。 但這並不意味著我們後天不能成為、或者找到一個支持性伴侶。成為彼此的支持性伴侶是一個雙向塑造的過程,通過調整和學習,我們在現有的關係中便可以做到。 如何成為彼此的支持性伴侶? 這一部分主要針對已有伴侶的人,如果你是單身,也依然可以提前學習如何成為一個支持性伴侶。 1. 看到對方的付出,表達對他的感謝 可以是口頭表達也可以是通過親吻、擁抱等行為向他傳遞出你的信號——你珍視他這麼做,以及你愛他。誤會往往在表達不善的過程中產生,常常表達愛意,會省去很多麻煩,並且它會對關係起到很好的潤滑作用。 (同場加映:「在一起很久,彼此只剩埋怨?」理所當然並不存在,試著在日常中加入微小的感謝) 2. 愛對方的同時,明確自己具有獨立的人格 這一點是我們需要明確的,在愛對方之前,我們首先是自己,我們具有獨立的人格。明確這個前提之後,我們才能夠在關係中既不過分妥協,也不忽略對方。從某種程度來說,成為支持性伴侶也是自我救贖,我們擁有了愛自己的能力,才能夠去更好的愛別人。 3. 接受對方當下的樣子 不因為對方的某些缺陷而攻擊他,也不一味企圖把對方變成自己理想中的存在。我們可以有對美好品質的期許,但當出現問題的時候,不應該完全把問題歸咎於對方「變了」,如果你還想繼續這段感情,比起固守「標準」,共同成長無疑是更具建設性的。 最後,我們想要告訴大家的是,支持性伴侶並非像 soulmate 一樣可遇不可求,我們也不必離開現有的親密關係,才能夠找到一位支持性伴侶。「對」的人往往是在互相影響、共同成長的過程中塑造出來的。 我們需要做的是,找到與我們相愛的那個人,然後努力成為彼此的支持性伴侶。這是我們努力的方向,也是獲得一段美好的、值得期待的愛情必要經歷的道路。 參考資料: Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131. Cutrona, CE (1996). Social support as a determinant of marital quality. In Handbook of social support and the family(pp. 173-194). Springer, Boston, MA. Schofield, TJ, Conger, RD, & Conger, KJ (2017). Disrupting intergenerational continuity in harsh parenting: Self-control and a supportive partner. Development and Psychopathology, 29(4), 1279-1287. April 15, 2021 at 02:30PM 女人迷 Womany
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