當委屈大於愛，該怎麼辦？關係中的權力不對等，你可以這樣問自己⋯⋯ https://ift.tt/3egjfkU 三采文化 在親密關係裡，感到委屈怎麼辦？邀請你一起閉上眼睛問自己：「你喜不喜歡和他在一起的自己？」你會發現答案其實一直很清晰。 當委屈感大過於愛，怎麼走下去？——關係裡最重要的兩件事 最近接連發生很多事情，讓我開始回顧我這一段時間以來的人際關係和感情、朋友等等，本來一直想不透的事，直到去按摩之後突然有一個領悟（這個故事告訴我們，如果你能夠對自己的身體好一點，身體會告訴你一些一直以來被你忽略的答案），就是關於愛情最重要的兩件事。 關係裡面的兩個要點 我發現愛情裡面的兩個要點不外乎： 你愛不愛他？ 你委不委屈？ 就這麼簡單，如果你對他的愛可以 cover 你所承受的委屈，多過你們之間的衝突和差異，如果你願意替他犧牲一些事情，因為你知道那個愛大過於你付出的東西，整體上來說你在這段關係裡面是滿意的[1]。 儘管你們經常爭吵、諸多不合，但由於他能給你的從別人那裡無法獲得，所以你甘願為他做出這一切，因為在這樣的關係裡面，你可以看見快樂的自己。 相反地，如果你針對第一個問題的回答是像這樣：「我愛他，但是⋯⋯」，那麼要不就你那個愛是有條件的，要不就代表其實你並沒有那麼愛他，只是因為基於過往的習慣或者是放不下，所以為了避免自己認知失調[2]，才說這樣的話。 想一想，在這段關係當中，大多的時候你是充滿不安、擔憂、痛苦、委屈，還是其實很多的時候你是快樂、自在、可以很安心的做你自己？ 其實不只是指涉伴侶關係。上面的這個「他」，指涉的可以是伴侶、朋友、可以是一段工作關係、同事和夥伴、可以是你的家庭和課業，也可以是你現在正在做的「事情」：你愛你現在在做的事情嗎？你有沒有覺得自己被委屈了？ 圖片｜Photo by Linda Xu on Unsplash （你會喜歡：何謂和諧、真實的親密關係？不犧牲、不委屈、不欺瞞的健康平衡關係） 兩個閉上眼睛的練習 讓我們來看看前面這兩點分別代表什麼意思。在心理學上，「愛」可以預測關係滿意度，也就是說如果你越愛對方，你就越滿意這種關係，你可能聽過很多文章說過它包含親密、激情跟承諾[3]，可是你知道嗎，有件事情比這一切更重要——就是前面所說的，閉上眼睛想一想，你喜不喜歡和他在一起的時候的你自己？ 那個時候的你，是充滿歡樂、有創造力、自在安全而且不需要擔心的，還是經常疑神疑鬼，怕東怕西，甚至想起他就是一種壓力？ 接著，「委屈」這件事情意謂「在這段關係裡面，你是不是犧牲了某一部分的自己？而且這個犧牲並不是你自己想要的」。 （推薦閱讀：「感情裡，為何退讓的總是我？」不委屈練習：拒絕單方面退讓，商量彼此需求） 研究顯示，如果是這樣的話，你大概會在這樣的關係裡面經歷許多憂鬱的負面情緒[4]。 但比起前面這些，還有一個其實只要捫心自問，很容易就可以了解的東西——就是你可以閉上眼睛問問自己：你跟他在一起的這段時間，你最近是變得越來越喜歡自己、呈現出更多不同的自我面向（self-expansion），還是變得越來越討厭自己、自己的力量和聲音越來越小了[5]？如果是好的改變，這個改變本身又是否能從其他關係或活動中來取代[6]？ 透過問自己上面這些問題，或許你就會發現，一直以來那個答案都很清晰，只是你一直缺乏勇氣、做出決定而已。 參考資料： [1] Hendrick, S. S. (1988). A generic measure of relationship satisfaction. Journal of Marriage and the Family, 93-98. [2] Festinger, L. (1957). A theory of cognitive dissonance (Vol. 2). Stanford university press. [3] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119. [4] Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1), 64-91. [5] Mattingly, B. A., Lewandowski Jr, G. W., & McINTYRE, K. P. (2014). “You make me a better/worse person”: A two dimensional model of relationship self change. Personal Relationships, 21(1), 176-190. [6] Mattingly, B. A., & Lewandowski, Jr, G. W. (2013). The power of one: Benefits of individual self-expansion. The Journal of Positive Psychology, 8(1), 12-22. 本文摘自程威銓（海苔熊）的《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的 24 堂愛情心理學》。由三采文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的 24 堂愛情心理學》 April 22, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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