薩提爾練習：具體表達需求，修復親密關係 https://ift.tt/3jBS4VC 采實文化 一段親密關係藏著許多衝突時，要記得「薩提爾的親密修復練習」，真誠的表達可以成為連接人與人內心的紐帶，讓一段關係不是只能終於黯然結束。 文｜王俊華 很多時候，話語表面的意義並不重要，我可以聽到那些隱藏的、來自個人深處的內心訴求。 羅傑斯（Carl Rogers） 無話可說的我們 諮商室裡，愛琳還沒進入正題，就像朵枯萎的玫瑰，有氣無力地癱坐在椅子上。她說，她百分之百地相信自己是個好人，善良、踏實，在工作和生活中的表現也都不錯。但不知道為什麼，就是不怎麼受人歡迎，好朋友不多。現在更大的問題是，和老公凱斌也越來越沒話可說了，他好像也不願意理她。 「您說，夫妻倆同在一個屋簷下，也沒發生什麼特別大的爭吵，可是，整天大眼瞪小眼，誰也不說話，這樣時間長了，還能有什麼好結果？」 她還引用網路的一句話，「一段感情常常始於無話不談，終止於無話可說。」我們商定，把諮商的目標聚焦在她和丈夫的溝通上，看能不能對她和其他人的相處也有些啟發。 圖片｜Photo by nnudoo on PIXTA 愛琳今年三十一歲，在一家公司裡做會計，收入也就能夠養活自己而已。丈夫凱斌大她兩歲，在一所國中擔任數學老師。兩個人都在城裡上大學，畢業後留下來工作。經人介紹相識相愛，結婚剛剛進入第六個年頭，女兒四歲，已經上幼稚園。 愛琳說，他倆相對無言的情況，在媽媽上來幫忙帶女兒的時候，就已經初見端倪。後來，女兒上幼稚園，媽媽回老家了。在這不到一年的時間裡，除非她實在受不了和他大吵大鬧，不然通常他都不怎麼理她，甚至有什麼事，他會跟女兒說，女兒再傳話給她。 在愛琳看來，是凱斌先不說話、不回應、不理睬。「談戀愛的時候我說他也說，我的話比較多；結婚以後，我還是有很多話，但他的話明顯減少了，我有時不滿意，和他大吵過幾次；現在，媽媽回去了，我也不必再看在媽媽的分上沒話找話，我們就真的無話可說了。」 平靜下來的時候，愛琳也問過他，為什麼不說話？他吞吞吐吐，說不知道怎麼說，就乾脆不說了。這讓她很生氣，又很無奈，不知道怎麼辦。 （推薦閱讀：為什麼吵架時對方總是沈默不語？收起「無意識激怒」：你的咄咄逼人是溝通受阻的原因） 開口說句話會死嗎？ 當她對生氣又無奈的感受有了覺察、承認和接納之後，我們來探索這種狀況的來由。 以這次諮商為例吧。愛琳原本也想和凱斌一起來諮商，他只是抬頭瞥了她一眼，什麼都沒說，又去滑他的手機了。她大聲質問他，他才慢悠悠地說：「哦，你先去一次試試，覺得有用我再去。」 我們就以這個事件為例。請她詳細描述一下，當時的過程是怎樣的。 她說，那是週五晚上，所有家事、要忙的事都告一段落了，睡覺之前，她嚴肅地對凱斌說：『你總是不理我，誰能受得了？你一個大男人，也不積極想想辦法，難道你就這麼不在意我們的婚姻嗎？我找到一個心理諮商師，你不積極就算了，還不想聽聽諮商師怎麼說？』 「然後，他就瞥了我一眼，很輕地搖了搖頭，還下意識地撇撇嘴⋯⋯」 「然後呢？」我繼續問。 「我生氣啊，提高嗓門質問他：『郭凱斌，是你不理我的，我在想辦法解決問題欸！難道你沒有看到，我為了孩子、為了家做出多少努力嗎？⋯⋯去還是不去，給句話有那麼難嗎？』」 愛琳說，最後一句，她更想說的是：「開口說句話會死嗎？」 於是，就有了剛才說的，她先來試試。 我問她，是不是在開始和他談這件事的時候，就已經有很多情緒了？ 她想了想，說開始的時候還算比較平靜，有情緒的話也不多。 我好奇，她平時就是這樣說話的嗎？ 圖片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash 我在她面前放了一把椅子，假設這就是當時的場景。讓她扮演丈夫坐在這把椅子上，我把她的「邀請」以她的語氣再說一遍，讓她體驗丈夫聽了感覺怎樣。 我說完，問她：「做為『丈夫』，你聽到了什麼？」 「丈夫」說：「我聽到的是，你在批評指責我、抱怨我，對我累積了很久的不爽，覺得我特別差勁。」 我問：「你有聽出來，這是在邀請你去做諮商嗎？」 「丈夫」搖搖頭：「沒有，即使有也只是很小的一部分。」 愛琳回到自己的座位上，若有所思。 我問她：「這有可能就是你丈夫當時的感覺嗎？」 她點點頭：「有可能。」然後補充說，每次逼急了丈夫都說不知道怎麼回答，剛才她也有那種感覺。 愛琳有些不好意思地說，媽媽以前老說她「講話難聽」，看來還真是。 我問她：「這是你的模式嗎？用一種批評、抱怨、自怨自艾的方式表達你的需求？」她停頓了片刻，沮喪地點點頭：「好像是這樣。」 她補充舉例說，就連她想和凱斌親熱的時候，也是這樣表達的。她通常的說法是：「你從來都不主動碰我。」、「難道我對你就那麼沒有吸引力嗎，你都不想碰我一下！」 我笑了，問她這樣說的時候，肢體語言和語氣表現出的是害羞、撒嬌呢，還是抱怨？她說，心裡是害羞的，但聽起來應該是抱怨更多一些。 我問她：「他『從來』都不主動嗎？」 她臉紅了，說：「當然不是。」 「也就是說，這兩件事，你本來可以直接說：『我想和你一起去做心理諮商』、『我想和你親熱』，卻用抱怨、批評的方式，繞了好大一圈？」 她承認是這樣。然後很不解地問我，她為什麼會這樣？ 很好的問題。我開了「作業」給她，請她在生活中隨時練習，表達需求時，把肚子裡那一大堆彎彎繞繞，簡化成一句最直接的話：「我想要⋯⋯」。比如，「我想請你洗碗」、「我想請你抱抱我」。 圖片｜Photo by Christian Paul Stobbe on Unsplash （你會喜歡：「經營關係之前，請先善待自己」拒絕有毒溝通，你可以做的 3 個「好感說話」練習） 那些年，說不出的委屈 第二次，凱斌果真和愛琳一起來了。 原來，愛琳回去跟他說了這裡發生的事情，跟他道歉，說自己不太會表達需求，請他提醒自己，然後直接表達：「我想和你一起做諮商」。她的想法是，哪怕只是讓他瞭解她、提醒她，他來也是有意義的。 兩個人聊起了過去的事，他說，自己不說話，一個原因是他本來話就不多；還有一個原因，的確是被她的難聽話「堵住」了。不過，他也承認，總是不說話也不是辦法，自己也需要反省。 我請她回想，從什麼時候開始，她以批評、抱怨、自怨自艾的方式表達需求？她想了想說，似乎很小就開始了。 她想起很多畫面，表情逐漸陰沉下來。原來，愛琳的父母關係不好，孩子生太多、小她三歲的弟弟又有先天的智力障礙。父母忙不過來的時候，她要變身小保母，看護弟弟；弟弟又比普通的小孩難帶，身上總是出現瘀青傷口，每次她都因此被罵；父母吵架，她成了媽媽的出氣筒；如果和弟弟起爭執，不用說，都是她的錯⋯⋯ 她始終記得，在她五六歲時，有一次特別想玩媽媽買給弟弟的一個綠色不倒翁，弟弟哭著不給，媽媽知道後，直接就給了她一巴掌，還狠狠地說了一句話，讓她這一輩子都忘不了：「為什麼有問題的是你弟弟，我倒寧願是你！」 她哽咽著說不下去了。凱斌從面紙盒裡抽出兩張面紙遞給她，順勢移動椅子，把她摟在懷裡⋯⋯ 我搬了一把小椅子放在她面前：「來，發揮你的想像力，讓那個委屈的小愛琳來到你的面前，請她坐在這把椅子上⋯⋯你能看到她具體的模樣嗎？她的衣著、頭髮、表情⋯⋯能接觸到她內心的委屈嗎？慢一點⋯⋯」 然後，我讓她提醒自己，現在她是一個三十一歲的成年人了，有很多能力，還是一個四歲小女孩的媽媽，去內心找出這些感覺。 「現在，像個媽媽般，去和小愛琳對話，告訴她，你理解她，願意安慰她、傾聽她、陪伴她，你也願意保護她。你可以和她牽手，或者把她抱在懷裡，就像平時安慰、陪伴女兒的時候一樣。」 她做得很好，和小愛琳進行了一場感人肺腑的對話。 圖片｜Photo by Jakob Owens on Unsplash （同場加映：張希慈專欄｜「你一直被無條件愛著！」催眠，很像是有導覽員帶你去博物館看展品） 我把諮商室裡一個可愛的抱枕遞給她，代表小愛琳。她把它摟在懷裡，撫摸著，喃喃細語⋯⋯經過好長時間，她抬起頭，緩緩地呼出了一口氣，說：「我平靜、踏實了很多。」 「那個委屈、傷心的小女孩，她感覺怎麼樣了？」我問。 愛琳點點頭：「得到了安慰和理解，現在平靜多了。」 看愛琳陷入沉思的樣子，我在這裡停下來，慢慢等她。 她說，她現在能聯繫起來了，這種委屈的感覺一直影響著她，有時即使是別人（特別是父母）很普通的一句話，都會讓她感到委屈。 比如，小學時有一次她向媽媽要五塊錢，媽媽問她要錢幹嘛。媽媽當時滿平靜，只是想瞭解一下用途，她卻表現得很不耐煩，生氣地說：「要錢就是要用，問什麼問？」 她說，當時心裡很委屈，覺得自己從來不亂花錢，媽媽這樣問，就是對她不信任的表示。 媽媽也生氣了，批評她：「你這孩子，我又沒說不給你，跟我要錢，連問都不能問啊？」 說到這裡，愛琳長嘆一聲說，沒想到那個天天滿腹委屈的小女孩，未來長成了今天這個「怨婦」。 我提醒她，以後每當感到委屈的時候，或者想起過去類似畫面的時候，就用今天的方式和自己對話，疏解自己積壓多年的情緒，一次又一次地邀請那個小女孩，在內心慢慢長大。 現實生活中，在每次重要的交流之前，先覺察自己的情緒，是不是已經平靜了；如果沒有，停下來，深呼吸，平靜下來，也就是所謂的「先處理心情，再處理事情」。 關於她和父母的糾葛，我們又用了單獨的時間來處理，幫她聯結了和父母（特別是媽媽）的情感，理解、接納媽媽的局限，也理解媽媽的辛苦和不容易。 每個人都不可避免地受到原生家庭和生活經歷的影響。那些痛苦，不僅讓她感到委屈，同時也磨煉了她的意志力、處理事情的能力；更重要的是，現在回頭再看，她有機會看到更多角度，更新曾經賦予它們的意義。 在這個過程中，凱斌一直做為陪伴者，看在眼裡，疼在心裡。結束的時候，他擁抱了妻子，對她說：「以後，我再也不會不理你了。」 圖片｜Photo by Anastasia Sklyar on Unsplash 我怎麼不會說好話呢？ 關於溝通，除了平靜、直接地表達需求，愛琳還有一個困惑，那就是：「我怎麼不會說好聽的話呢？」比如，讚美一個人，欣賞一個人，並把它用語言表達出來。這對愛琳來說，是一件很困難的事情，她很難說出口。 這既影響了夫妻之間的溝通——丈夫的付出得不到肯定，讓對方感覺「好像做什麼都是理所當然的」；也影響了她和其他人的關係，比如，在這個滿街正妹、帥哥的時代，她即使真心這樣認為，還是說不出口。 凱斌就在現場，是很適合的練習對象。我請她找出她欣賞、感謝凱斌的一個或一些特質。 愛琳想了想說，他心很細、很會關心人，家裡晚上關窗、夏天開電蚊香、出遠門前檢查電器和瓦斯開關⋯⋯這些都是他來做的。 接下來，我讓她面對面直接讚揚凱斌。 她嘗試了兩三次，每次都笑場，就是說不出口。 我讓她慢下來，問她：「你感覺一下，是什麼擋住了你說出口？是什麼感覺、想法，還是別的什麼？」 她思考半天，說應該是一些想法，比如，一家人還要說這些，太見外了吧？更重要的阻礙在於，她覺得這樣說話很虛偽、不真誠。 我問她，這樣的觀點是從哪裡來的？ 愛琳說，他們家都是這樣認為的，甚至，很多親戚朋友們都是這樣認為的。她想起小時候，她有一個鄰居阿姨，開口就是各種誇獎。比如，每次見到她都會誇她：衣服很漂亮、辮子綁得好看、聽說她成績好受老師表揚等等。 奶奶不喜歡這個鄰居，說她是「長舌婦」。她從奶奶的語氣裡解讀出來的是，這樣的人很虛偽、不實在，奶奶很反感那個阿姨。所以，以後每天上學，明明從鄰居家門口走更順路，她卻偏偏要繞遠路，躲避她的這種「虛偽」。 那麼，一家人，比如夫妻之間，需要表達欣賞嗎？我把這個問題交給了凱斌來回答。凱斌笑笑，說：「也不用天天誇⋯⋯不過，剛才她說的這些優點，我以前都不知道她心裡是這麼想的。她天天抱怨，我還以為，她看不見我的付出，或者不認為細心算是優點。」 愛琳點點頭，說：「也是啊，我不說，你就不知道，至少不能很明白地知道。」 （延伸閱讀：「渴望被稱讚、總是特立獨行」這些行為，也許都與童年失落有關） 我邀請他倆站起來：「來，你們面對面站著。愛琳，先閉上眼睛，去尋找心中的那份欣賞和感謝，同時聯結你的真誠，嘗試著直接表達一次。」 愛琳很認真嘗試，從臉部表情也能看出，她找到了內心的感動。 她終於可以看著丈夫的眼睛，溫柔地說：「這麼多年，這些看似微小卻很重要的事，都是你做的，很不容易，也彌補了我的粗心大意，讓孩子少被多少蚊蟲叮咬，少得幾次感冒⋯⋯這些都多虧有你。我很欣賞你能做到的這些事，也很感謝你。」 儘管兩人都表示不太習慣，但是感覺都很好。愛琳承認，這樣的表達沒有虛偽的成分。 是的，表達欣賞、讚美、認同，本身和真誠並不矛盾，真誠的表達可以成為連接人與人內心的紐帶。 想起人本主義心理學家羅傑斯（Carl Rogers）說過的話：「很多時候，話語表面的意義並不重要，我可以聽到那些隱藏的、來自個人深處的內心訴求。」一個人說話的方式，並不僅僅是一種模式、一種習慣，還有其隱藏的內心需求，需要我們去覺察它，並找出滿足這種需求的途徑。這樣一來，表達方法等這些技巧層面的問題，就不再是困難的事情。 本文摘自王俊華的《薩提爾的親密修復練習》。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。 《薩提爾的親密修復練習》 September 02, 2021 at 07:30PM 女人迷 Womany

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