原生家庭創傷：童年受到情感剝奪的孩子，應睜開眼睛看見，父母是自私的事實 https://ift.tt/3a10DUg 哈理斯 Harris│心理師 原生家庭的創傷，對孩子造成的影響，可以是一生，療癒自己的內心也許不用透過外力，靠自己也可以逐步找回在愛裡的信心。 剝奪與被剝奪的惡性循環 童年的心理創傷，尤其是父母對孩子關愛情感的剝奪，會造成人們日後的種種身心、情緒、性格問題，這多少是種社會共識。然而，人們未必能理解、甚至疑惑這些創傷效應是如何關連起來的，其中一種就是：小時候被情感剝奪，長大後剝奪自己的下一代。 兒童心理學家愛麗絲．米勒（Alice Miller）長期研究創傷是如何在家庭內傳遞的問題 [1]，她發現受到情感剝奪的小孩為了防衛痛苦，往往會出現情感盲目的現象，即某程度認同起父母的「價值觀」，使自己認同於「壞的、骯髒的孩子」，才受到「好的、高貴的父母」如此對待，並以一種思維障礙將這套剝奪式的教養，扭曲為「都是為了我好」。當他們日後結婚生子，他們就會重覆父母的所作所為，把創傷傳遞，卻在意識中以為「都是為了你好」。 如此，我們可以說，在童年受到情感剝奪的小孩，會以一種自己應得不幸、該被惡待的潛意識信念延續下去。 （延伸閱讀：影評｜從《女神降臨》看童年創傷：願我們都無需用一生的時間治癒童年） 改變你的潛意識信念「我值得幸福，我值得幸福」 美國精神分析師艾麗卡．弗里曼（Erika Freeman）曾治療過一位男性個案 [2]，我認為這個治療片段精妙地說明上述的觀點。這位個案宣稱「所有要去諮商（原：分析治療）的人都是墮落的（depraved）」 艾麗卡：「為什麼這樣說呢？」 個案：「因為他們就是墮落的！這十分令人悲傷……」 艾麗卡：「當你說『墮落』時，意思是什麼？」 個案：「墮落，是指你永遠都得不到你想要的，在小時候你總是挨餓，你的父母不疼愛你！」 艾麗卡：「你知道『墮落』怎樣拼嗎？」 個案：「depraved。」 艾麗卡：「那你對剝奪（deprived）這個字，會聯想到什麼？」 個案：「剝奪？罪惡的、醜陋的。」 ──事實上，他正在定義的是「墮落」，這裡出現一個字詞意義的混淆。因此，艾麗卡決定問他：「其實你知不知道哪個詞對應哪個意思嗎？」，而答案是可想而知的：「其實，我不知道。」 接下來的諮商，個案談到自己在小時候因著長期被剝奪掉愛，所以認定了自己是壞透的、邪惡的、可惡的小孩，應得（deserved）所有父母施加的懲罰，從而感到自己是墮落的。 這個可悲童的結果是，個案長大以後認定所有有需要（needs），且當這些需要沒有被滿足（即被剝奪，depraved）的人類，都是墮落的（depraved），因為他正是如此定義自己的：受剝奪，都是因為我們應得這樣的墮落。「我不值得幸福，我只應得不幸」的潛意識信念，若我們想用中文去表達與理解，這股「墮落」我會翻譯做「我不值得」。 （同場加映：「即便成人，都有難以言喻的傷痛」心理師：別輕忽童年創傷陰影） 我可以舉一個例子作說明（當然內容已經過修改）： 一位女士跟男朋友交往兩年多以來都十分順利，關係中的爭吵都能以有效的溝通解決，二人都認為彼此十分適合成為終生伴侶。然而，就在此迎接幸福來臨之際，女士連續許多個晚上都做著種種惡夢，主題是她不斷被長輩們懲罰。她心裡又泛起不祥的預感，認為二人要是結婚，很快便會離婚作收，這些沒有現實根據的擔憂讓她精神不振，前來找我諮詢。 聽畢，我反應這些惡夢其實是她對「我何德何能？我『不值得』這段幸福！」的焦慮，她立馬對「我不值得」這件事有所共鳴：女士回想起自己小時候那段被剝奪掉父母關愛的日子，好比國小六年級時父母就長時間不在家，卻把剛出生的妹妹丟給她獨力照顧，可想而知她的心裡夾雜著多少恐懼與氣憤。 圖片｜Photo by Ava Sol on Unsplash 受剝奪的孩子應睜開眼睛看見，父母是自私的事實 這些受到情感剝奪的早年經驗，在她的潛意識種下「我是在這種破碎家庭中成長的，也當然不應得配有正常幸福的家庭」的信念，而她過去坎坷的情史，也彷彿一再證明著這個「我不值得幸福，我只應得不幸」的人生。 女士心裡的不安，讓她想起林夕填词，陳輝陽作曲編曲，楊千嬅演唱的〈少女的祈禱〉： 祈求天地放過一雙戀人 怕發生的永遠別發生 從來未順利遇上好景降臨 如何能重拾信心 祈求天父做十分鐘好人 賜我他的吻 如憐憫罪人 我愛主 同時亦愛一位愛人 祈求沿途未變心 請給我護蔭 「祈求沿途未變心」，女士總是擔心對方會在婚後變心，用精神分析的方式來說，就是重覆了父母對她童年愛的剝奪；背後的潛意識預期，卻是反映女士害怕自己先變心，變得像冷漠的父母一樣剝奪掉對孩子、對家庭的愛，繼而叫伴侶討厭自己而離婚，證實了「我不值得幸福，我只應得不幸」的罪名。 從來未順利遇上好景降臨，如何能重拾信心？ 從上述艾麗卡和我所舉的案例中，都可以看到受情感剝奪的人會有某種字詞、意義、情緒的扭曲與錯認。因此，在心理治療中以充分又客觀的素材，配以同理與緩和的步調，去讓人們重新認識事實與真相，其實就是一次療癒。 （延伸閱讀：不可忽視童年創傷：擺脫「渣男磁鐵」靠自我覺察，擁抱受傷的內在小孩） 認知事實，療癒自我，為自己主動創造順利的好景，重建信心！ 受剝奪的小孩（deprived child）不是壞的骯髒的，他們要看見父母其實不是好的，不是無罪的，是自私的（selfish parent）事實。 受到愛的剝奪而焦慮於渴望被愛的小孩（child longing to be loved），不是因為自己太廢不中用，卻得認識自己擁有的，也許不幸地是對愛有所扣留的父母（withholding parent）。 那些被情感剝奪而變得富攻擊與競爭性的小孩（aggressive, competitive self），很值得回顧過去的生命裡，是不是都遇到具懲罰、會報復的重要他人（punitive, vengeful other）。 這種生命歷程的梳理，自我與父母關係配對的澄清，對修正和改善人們自身的認知、行動和體驗，會很有助益 [3]。真正的護蔭也許非來自上天，而是我們通過認識事實而來的自我療癒，讓自己擺脫受童年影響的性格問題，主動創造順利的新好景，由此建立自己在愛裡的信心。 （猜你喜歡：「小時候不能滿足爸媽，長大後也無法滿足伴侶」如何修復童年創傷？） 寫作需要支持，歡迎分享文章到你的社交平臺或到我的臉書專頁逛逛；若有心理諮商與相關疑問，可電郵或聯絡工作診所 [1] Miller, A. (2014[2001])．夏娃的覺醒：擁抱童年，找回真實自我。心靈工坊。 [2] Freeman, E. (1971). Insights: Conversations with Theodor Reik (Ch.1). Prentice. [3] Clarkin, J. F., Yeomans, F. E. & Kernberg, O. F. (2006). Psychotherapy for borderline personality: Focusing on object relations (p.51). American Psychiatric Publishing. October 01, 2021 at 11:30PM 女人迷 Womany

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