為什麼我怎麼做都不對？原生家庭創傷：無論是不是基於愛的緣故，被傷害的感覺是真的 https://ift.tt/3zzz2VB 許嬰寧 心理師 父母親不是萬能，在我們的成長過程中，他們可能就是傷害我們的源頭——然而長大後的我們，有機會重新學習、學習如何愛人！ 那天看到朋友書架上，有好幾本關於母親帶來創傷的書，對於這類書籍我都會忍不住多看一眼，發現會買這些書的人，一定是有些原因，讓這種書名可以吸引他購買。 這樣的書名不是很違反常理嗎？ 為什麼我的媽媽和書裡的媽媽不一樣？ 母親角色照理來說都是愛與照顧，懷胎十月把我們生下，為我們把屎把尿，然後含辛茹苦地把我們拉拔長大，然後自己老了後發現付出了許多歲月，自己身體大不如前，換我們來照顧回饋母親。這些都是我們一般認知到的。當然有些家庭，可能還包含更多情節，母親還要照顧其他家人，還要負擔很重的家計，還要照顧其他有需求的孩子等等。 可是市面上還會有這樣的書籍，吸引到大量讀者，表示有一部分的母親，其實並不是完全扮演這樣的角色，愛與照顧。反而是相反，帶來了傷害和創傷。 圖片｜Photo by Zach Lucero on Unsplash 可怕的是，當我們身為孩子意識到自己被母親傷害的時候，往往已經「傷害很久了」。 這時候我們就會開始出現混亂和焦慮。 因為我們心中所謂的常理和倫理，告訴我們母親是如何辛苦、如何愛我們，天下只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，這類的想法早早地烙印了下來，但實際上卻不斷遇到母親的情緒、攻擊、批判、貶低、要求和競爭等，輪番上演，日復一日。 （延伸閱讀：如何從家庭「情緒勒索」中走出來？獨立的你，有能力與父母真正和解） 母親不是完人，有時傳承下去的不是溫柔，而是傷痛 小時候從來都不曾懷疑過，但隨著我們成長，了解到什麼叫做「不舒服」後，好像，驚覺到了什麼？ 「媽媽，你怎麼會這樣對我？」 「你真的愛我嗎？你可不可以不要這樣對我？」 這些話在心中，可能根本說不出口，或者是，哪一次不小心噴出口了，母親的反應只會讓我覺得，我怎麼會這樣講？我講了也沒有用？自己更氣、更難過、更崩潰。 「為什麼我怎麼做都不對？」 「為什麼你要這樣困住我？」 「為什麼你好像很愛我，沒有我不行，但你又這麼不快樂？」 母親，都是當了母親後才開始學著當母親的。很可惜的是，的確有部分的母親，始終沒有學會扮演這個角色，或許他們自己也不知道，原來自己帶著這麼多憤怒、需求、這麼多情緒和壓力，在對待孩子。或許他們也是這樣被愛大的。或許他們很害怕，自己會被孩子嫌棄，很怕自己得不到注意力，很怕連孩子也都不喜歡她⋯⋯ 可是，無論母親怎麼了，被傷害的感覺是真的，而且越來越明顯，越來越令人厭煩、不耐、傷心，這些都是會影響我們自己的人際和親密關係的，我們被這樣忽冷忽熱的對待，我們自然也就找不到自己的重心，更不知道該如何「恆溫地愛人」，那我們就很難在關係中得到被愛的感覺；得不到被愛的感覺，另一半也幫不上忙的話，自己最後可能會哀傷地離開。 回到家裡，或者回到母親身邊，又覺得忽冷忽熱。 （你會喜歡：【母女夜談】親愛的媽：妳要女兒經濟獨立又「找個好男人嫁」，讓我好混亂啊） 長大後的我們，有能力重新學會「愛」嗎？ 因此很多書籍開始探討「母親帶來的傷害」，因為當我們開始意識到，我們不太懂得如何愛人和愛自己，也感受不到另一半的愛的時候，是一種令人非常沮喪和失望的狀態。 這種狀態會困住我們好多年，在關係中載浮載沉，感覺都遇不到對的人，感覺都荒廢了青春，感覺都被別人比過去了，感覺被拋棄了好幾回，感覺最後也快要被自己放棄了，都要不愛自己了，都對愛情不抱希望了⋯⋯才發現，原來，是我從來沒有學會愛，原來，可能這一切和母親有關。 於是，除了怪自己，就很容易回到母親的責任上。忍不住會羨慕起別人的母親，如果我的母親沒有那麼情緒化、那麼依賴、那麼控制、那麼冷漠或自我的話，我會不會比較容易得到幸福？ 圖片｜Photo by Mathilde Langevin on Unsplash （同場加映：母女關係心理學：為什麼在我媽眼中，我從來不討人喜歡？） 只是，我們很難改變母親，也無法改變過去受過的對待，但我們自己心裡的傷口還在隱隱作痛，有力氣的話，是時候開始學習為自己清理和包紮。別讓自己或任何人再時不時地摳開你的傷疤，別把自己的傷口敞開在會傷害你的人面前，把自己照顧好，好好檢視自己的傷口，告訴自己這些傷口是可以被善待，可以恢復的。 我們都已成年茁壯，只要把自己的狀態養好起來，只要勇於面對自己過去的陰影和失落，我們可以重新學習愛，就算幼年感受不夠多，成年後的我們仍保有這樣的學習能力，可以學會如何愛人，如何愛自己。 那麼，我們就有機會在一段健康的關係裡找到平衡。 September 01, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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