越想迎合他人，人際關係越差？討好型人格分析：取悅他人是種逃避策略，只會讓你更加脆弱 https://ift.tt/33z1Bnu KnowYourself 如果你覺得常常過度消耗自己，一味地討好著別人，那你很有可能是「討好型人格」。然而我們可以試著去思考、去探索，在去除了「好人」這個身份之後，真實的自己是什麼樣子。然後，你要相信無論這個你是什麼樣子，都值得被溫柔相待。 文｜咯咯，隋真，二狗子 轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015） 公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。 你是一個常被他人評價「你人真好」的人嗎？ 你看起來無比隨和，有求必應，以至漸漸地，人們把你的付出當作理所當然。 隨著這樣評價你的人越來越多，你才發現，自己總是不自覺地取悅他人。但你卻依然停不下遷就、迎合他人這件事。 圖片｜KnowYourself 提供 如果你也和漫畫中的珍妮花有過相似的心情，覺得人生總是陷入一種「討好模式」，總是無法拒絕，習慣取悅他人，那麼，你可能也是一個討好型人格者（People-Pleaser）。我們通常稱之為「討好者」。 討好者（People Pleaser） 顧名思義，他們總是在取悅別人，把他人的需求擺在第一位，並致力於滿足別人。他們似乎始終在爭取周圍每個人的認可和喜愛，努力地讓自己以外的每個人都高興。嚴重的「好人情節」折磨著他們，這種「好人的負擔」甚至干擾到了他們的正常生活及整體幸福感。 那麼，為什麼我總是忍不住去討好別人？ 心理學家 Harriet B.Braiker 認為，討好者背後有三個主要的心理要素，它們彼此互為原因和結果： Harriet, 2002。圖片｜KnowYourself 提供 了解你的取悅行為究竟由哪種因素主導，能夠幫助你更好地實現想要的改變。 首先，討好者們常常會有這樣一種認知： 「我必須要讓每個人都喜歡我。」 他們將自尊和個人認同都建立在自己為他人付出多少之上。他們深信「做個好人」就能使自己免受他人的拒絕和傷害，也抱有一種「我對別人好，別人也應該如此對我」的錯誤邏輯。 那麼，為什麼討好者們停不下討好的行為呢？ 研究者們發現，他們的討好行為來源於對快感本能的追求，這種愉悅感來自他人的稱讚和肯定，宛如「上癮」一般。 對他們來說，討好的行為其實具備了一種撫慰的功能：通過不斷重複討好他人，把它變成一個常規（routine）。當一切變得熟悉並且可預測，他們便能從中得到慰藉，並獲得一種安全感（Everitt & Robbins, 2005）。 討好的行為還可能與討好者的情感因素有關。他們無法應付內心的恐懼——被拒絕，他人的失望，被批判。他們不知道如何面對衝突，也不明白人與人之間的衝突是常事。此時，取悅他人成為了一種逃避策略，用以保護自己免受情感上的傷害。 還有一些人則是因為從來不曾得到、或不敢索取自己想要的對待，所以內心一直有一種難以填補的缺失感。 （推薦閱讀：「不滿足別人，我就會被拋棄」童年創傷，如何讓我們養成討好習慣） 許多討好者在小時候得到的是「有條件的愛」 如果他們做出合父母心意的事情，就會得到獎勵；而當與父母的意見相左時，則可能會遭受嚴厲批評，或因此被父母冷落一段時間。 等到成年後，儘管他不想像小時候討好父母一樣去討好別人，但他依然習慣在任何關係中都過度付出和討好，便形成了一種強迫性重複。 這樣的情況也不僅限於家庭中；學校、社群、甚至討好者兒時所處的文化環境，都可能會對其產生相似的影響。 為了填補這種缺失感，他們變成了自己渴求的對象的樣子，並以自己曾經想要的方式去對待別人，從中獲得一種圓滿。 圖片｜Photo by Taylor Heery on Unsplash 討好的行為有助於維持人際關係？ 關於討好的一個很大的誤解是，人們覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟被當作好人似乎不像什麼壞事。他們通常會覺得，只要一直去主動迎合，自己就能和他人保持良好的人際關係。 然而事實是，討好者的人際關係反而會比其他人更加脆弱。 討好者們誤解了「善良」的實際意義。他們總是一味地忍讓和「幫助」，但這可能實際上對別人是有害的，讓對方失去了自己為自己承擔責任的機會（Skillyouneed, 2016b）。 也正因為此，他們會更容易消耗自己。 他們的生活幾乎都被他人佔據。長期處於滿負荷狀態下的討好者，常常感覺到精疲力竭。 常見的一個行為表現即是：討好者們容易過度工作。 這是因為，他們會將自己的價值感建立在他人的評價和反饋之上。為此，他們會表現出過度的責任心，試圖讓所有人都滿意，公司、領導和其他同事的利益永遠高過自己。 而一旦停止忙碌，他們就開始擔心他人會對自己不滿。這就不可避免地會讓他們陷入過度的忙碌之中，而忽視了自己的觀點、喜好和感受。 這樣的問題不僅發生在日常的人際交往中，即便是在親密關係裡，討好者也往往難以展現出真實的自己。 對於戀愛中的討好者來說，你就是他們世界的中心，他們往往壓抑／封閉自己真實的情緒，不自覺地答應你所有要求，即使自己很難做到。 有時，我們會因為感覺不到討好者的真實感受而沮喪，甚至用激烈的態度希望討好者表達真實的情緒。這會讓討好者們進一步感到「表達情緒可能是危險的」。於是更不敢表達真實的自己，說出一些和真實想法相反的大話。 比如，在親密關係中，他們常常容易過度承諾。其實，他們真的不是不肯對你敞開心扉，更多時候，他們只是害怕被拒絕而已。為了逃避這種恐懼感，他們不得不誇下海口，卻忽略了自己對當前承諾的真實想法。 也正因為如此，很多討好者們同時也是性單戀者（只會喜歡上不喜歡自己的人）。儘管他們習慣去討好別人，但當別人對自己展現出同樣的好時，他們反而會開始排斥這段關係。因為他們無法相信，真實的自己也值得被愛。 圖片｜Photo by Christiana Rivers on Unsplash （你會喜歡：破解迪士尼公主愛情失敗原因：為討好對方放棄了一切，你終將迷失自己） 我想停止討好的行為，該怎麼辦？ 在這裡，KY 為大家提供一些治癒「取悅症」的實際操作方法，希望可以幫助討好者們實現自己想要的改變。 下面的這張 checklist 列舉了一些拒絕他人的小技巧，你可以保存下來，每當發生難以拒絕的情境時，對照使用。 討好型人格的拒絕技巧急救包 不要立刻答覆，為自己爭取思考和作選擇的時間。 重複你準備好的拖延時間的措辭，避免對對方施壓的實際內容作出回應。 用折衷方案代替直接的「是」與「否」。 試著把拒絕夾在兩句恭維話的中間。 指出自己的能力不足以勝任。（但不要把自己貶低得太過份啦！） 萬能說詞：「我之後給你答覆！」 很多人拒絕別人的時候會可能下意識去解釋：「啊不好意思我晚上沒空，因為我要上瑜伽課還跟朋友約了個飯，blablabla⋯⋯」 打住！你不需要向別人解釋那麼多！別人可能反而會利用你的愧疚心，比如：「不耽誤你上課約飯的，只需要 10 分鐘就好，blablabla⋯⋯」反而讓自己陷入兩難的境地。 記住，你是在拒絕，你確實沒有空幫忙。簡潔明了地回覆即可。 並且，千萬不要下意識地為自己的拒絕道歉。你可以說「不好意思」，但不要真的把拒絕別人當成你的錯誤。 還有很多的討好型人格者在表達時會說很多類似「應該」、「必須」這樣的思維定勢字眼。比如說： 「我必須努力滿足每個人對我的期待和要求，他們也應該因此感激我、喜歡我。」 我們常常通過別人的行為表現來判斷他人對我們的印象，但其實這種基於行為的觀察，很容易受到負面偏差（negative bias）的影響。 這是因為，人們相比於積極事件，會花更多精力關注於負面事件上。我們傾向於從負面經歷或結果中學到更多經驗，在做決定時也更多依據負面信息，而不是正面數據。 所以，當我們發現自己通過別人的一些肢體語言（比如嘆氣、搖頭）陷入「他是不是討厭我了」的思維怪圈中時，就可以提醒自己：我可能過多關注我的負面表現啦！ （同場加映：「他會不會討厭我？」學著坦承自己的不安，壞運開始好轉） 如果你覺得這樣的腦內小劇場不夠直觀，可以拿出一張紙，把你所思所想記錄下來，然後將這些錯誤思維進行改寫。 「我不必總是滿足他人的期待或要求，如果我願意，我可以選擇幫助某些人。我並不希望別人喜歡我只是因為我幫他們做了很多事，我希望大家認可的是我這個人。如果我幫助了別人，我希望他們會感激我的努力。」 對於長期把自己放在他人之後的取悅者，你需要明白一件事：只有在你能先照顧好自己的前提下，才能去照顧你生命中最重要的那些人。 讓每個人都喜歡自己、認可自己是不可能的。對你來說最重要、最不可或缺的，是你對自己的認可。 為此，你可以在每晚入睡前，記下今天你認可自己的一件事情。 「今天，我會為自己感到自豪，因為我提前完成了任務。」 如果你因為自己過分的取悅行為而感受到了負面情緒，可以試著做一個獨屬自己的「娛樂活動」表單，列出至少十項能讓你真正感到快樂的活動。然後規定自己至少做兩件清單上的讓你快樂的事。小到做個按摩、散個步，大到海外旅行，在這個過程中，你需要學會的事情是，像你從前對他人那般，照顧自己、取悅自己。 圖片｜Photo by prakobkit on PIXTA 從長遠來看，總是被別人的事情所牽制，也不利於你自身的發展。如果你有這樣的感受，你可以問問自己： 「我五年後的目標是什麼？我需要怎麼做才能達成目標？」 當你自己有清晰的想法、目標時，才能確保你對任何阻礙你前行的事情說不。 如果你總是習慣於隨時待命，為別人的麻煩事提供幫助。下一次遇到這樣的問題時，你可以問問自己：別人是不是真的在向我尋求建議？只有當別人明確提出需要幫助的時候，再去回應他們。 討好型人格是一種普遍的人格模式，和其他人格模式一樣，即便它給你的生活造成了較大的困擾，它也是可以切實改變的。 最後，願每一個「老好人」都能嘗試著去思考，去探索，在去除了「好人」這個身份之後，真實的你是什麼樣子的——如果不是「好人」，那你是什麼人？然後，你要相信無論這個你是什麼樣子，都值得被自己溫柔相待。 我不希望你是一個「好人」，我只希望你是你。 參考資料： Barbanell,L. (2014). Compulsive pleasing is deceptive and dangerous. The NationalPsychologist. Retrieved June 1, 2017. Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing thepeople-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill. Everitt, BJ,& Robbins, TW (2005). Neural systems of reinforcement for drugaddiction: from actions to habits to compulsion. Nature neuroscience, 8 (11), 1481-1489. Hui, CH (1988).Measurement of individualism-collectivism. Journalof research in personality, 22 (1),17-36. Lancer, D. (2015). Are you a people-pleaser?. PsychCentral. Retrieved June 1, 2017. Morin, A. (2015). 5 signs you're trying too hard toplease everyone. Retrieved June 2, 2017. Stoneson, A. (2013). What makes a people pleaser.Labyrinth Healing. Retrieved June 1, 2017. Sharma, V. (2002). “People pleasers” pay a high price. Mind Publications. Retrieved June, 2017. Alexander, F. (1967). Emotional maturity. Hogg Foundation for Mental Health. Allen, R. (2011). How to Become Emotionally Mature. Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing thepeople-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill. Morin, A. (2015). 5 signs you're trying too hard toplease everyone. May 10, 2021 at 01:30PM 女人迷 Womany

via 女人迷 Womany https://ift.tt/33z1Bnu