為你點歌｜張靚穎《如果這就是愛情》：就算他沒有選擇你，你依然是完整的自己 https://ift.tt/35Jiygi 海苔熊 當你在一段親密關係裡，感覺到逐漸迷失自我時，該怎麼辦？是重新檢視關係界線，或是花更多心力珍惜自己？還是⋯⋯？ 圖片｜作者提供 親愛的海苔熊： 愛情本來就不公平，我們的分開應該是一早注定的。我去了法國一個月，遇到了與我相反又相似的他。我們看見了彼此靈魂的顏色。一個月後，我立即坦白和當時的男朋友說了分手，與這個熱愛自由卻有一顆謹慎的心的他在一起。 他說他很愛我，他會把我放在心頭，用盡全力去保護我。過往也有兩段長感情經歷的我，第一次交出了我極度怕受傷的心。在一起的十多個月，我由以往的公主病變身成為了小鳥依人。在差不多一年內，他提了六次分手，我們分了三次。 他的心比我更脆弱，比我更敏感。一次又一次的分手中，我一次比一次更怕失去他。每一次失去都很痛，痛到我以為我又要有憂鬱症了。 他是一個暴怒的人，每次生氣都會說出傷人的話語。他知道我的弱點，會加以攻擊。我第一次知道，原來愛一個人可以如此痛。慢慢在分合過程中，遺失了自己。他有很多壓力無法處理，我非常清楚他也有情緒上的議題。他根本連自己也沒有能力顧好，所以，分手是注定的。 他愛自由，他要追夢，他要存錢自己住，所以他選擇放棄了我。最後一次分手後，我沒有挽回，沒求他別走。我跟他說我累了，不想再繼續，叫他別自責，祝福他，還有要他把我放在他宿舍的東西還我。 他沒有回應，好幾次也是如此。我找了閨蜜聯絡他，想取回東西，讓自己快點斷掉這些虛假的希望。 但我的閨蜜找他的時候，責備了他處理感情的方式。他很生氣，打電話過來罵我，說我是他遇到最差勁的人，比以往出軌的前女友還差。他說後悔跟我一起，說我是他最不值一提的一任，對我只有討厭。 我只能不斷道歉和解釋，一個多小時通話後，我再傳信息給他，向他道歉，希望他原諒我跟閨蜜。他覺得我包庇傷害他的閨蜜，更加生氣，還用更激烈的言語罵我，最後還列了我差勁的地方，要我也列一張他的。 我拒絕，他說我根本是壞人卻在外充好人，抺黑他，找人罵他，很虛偽。情願傷害自己也不願傷害他的我，愛他愛到沒有自己的我，在他眼中竟然是如此爛人一個。他封鎖了我，完完全全走出了我生命。 我想愛情大概就是這樣子吧，完全不公平，不講理。可是最不公平的，是我無法像他恨我一樣恨他，心底內仍然祝福他幸福快樂。 我想愛情真的是這個樣子，即便愛得傷痕累累，仍然義無反顧。最後他所說的氣話，他很清楚句句都是我的痛點，可是他都選擇刺了下去。重來一遍，我也是會如此選擇。比起道歉，我更想謝謝他。 我想跟他說：謝謝你，讓我知道我能如此勇敢。謝謝你，曾經盡力愛過我。謝謝你，讓我知道愛情真的很不公平。願有一天，你想起我的時候，是快樂的。願有一天，你會記得，我曾是你的太陽。願有一天，你會不再恨我。請你一定要好好的，那我的眼淚才沒有白流。最後，我能夠祝福你，想你快樂，不是因為我放下了，而是因為，我愛你。 其實我知道他是善良的人，他一生氣，對他家人和我，也會說很狠的話。最後他還在社交網罵我，雖然很快刪掉了。我想我在乎的，是我的付出吧。我想我也有心疼自己，我也不是不愛自己的。 療癒的過程很長，我找了心理師跟我一起走過，反反覆覆的，看不到出口。但願有一天，我不再被他操控情緒，重新自由。 by Stephanie（點播時間：2020/5/10 下午 6:34:15） 圖片｜Photo by Raychan on Unsplash （同場加映：「分手後，依然恨對方怎麼辦？」關係心理學：選擇原諒真的能走出傷痛嗎？） 親愛的 Stephanie： 看了你的故事，深深地替你心疼。在一段有毒性的關係裡（Toxic relationship）[1]，典型的狀態就是會有一個生氣（Angry）的人，還有一個受困（Trapped）於其中的人。 就像你所描述的，你已經在這段關係當中付出和犧牲很多了，但是對方還是用許多的言語來傷害你，長期下來分分合合反反覆覆，形成了一種失功能的關係（Dysfunctional relationships），相處的時候雖然有很多的愛，但是也有很多的壓力，你很害怕對方隨時會爆炸，也擔心自己哪裡做不好。 聽完了你的故事，我聯想到了三件或許有關的事情，提供你做參考： 愛要有界限：許多的書籍都告訴我們愛一個人要有界限，把他的責任還給他，把自己的責任留給自己。不過真正操作起來卻很困難，尤其是在一段關係裡，你可能會好希望他對你有好感，好渴望他的眼神看向你，所以你會不知不覺越過界線，甚至在「有些事情沒有達成」的時候責怪自己，有一種罪咎感。但你必須記得的一件事情是，他如果經常有憤怒的情緒，那可能並不是你有辦法可以控制的。如果你總是為了超出自己能力的事情感到內疚[2]，那麼這個時候真正的問題並不在於你做得不夠好，而是你錯誤地把他的人生責任，扛到你自己的身上[3]。 愛到迷失自我的時候，就是該暫停的時候：當你愛到發現自我（Self）的某一個部分好像不斷被對方侵蝕，那麼就要相當小心了，因為很可能在繼續相愛或者是分分合合下去，對彼此都是一種傷害[4]。在你的故事裡面，一開始是走入彼此靈魂的人，但後來卻發現，他有許多的情緒跟憤怒，甚至用一些明明知道會讓你受傷的語言來刺傷你。當你開始不確定這段關係到底是發生了什麼事，這就是自我迷失的徵兆。練習冷靜下來看清楚到底怎麼了，先暫停再做進一步的決定。 有些人的語言攻擊，其實是對自己攻擊的投射：他講了很多難聽的話，甚至說過去他曾經出軌的前任都比你來得好。這些話讓你非常受傷，但其實可能並不是事實。當一個人很了解你很愛你的時候，他總是能夠知道你的痛點在哪裡，並且從那個痛點狠狠地往下踩，這是一種蓄意損傷伴侶的行為，為的是在感情當中獲得一種「贏」的感覺。然而許多時候對方嘴巴裡面講出來的那些很難聽的話，很可能只是反映他的自卑，或者是他對於自己的厭惡。 那麼要如何從這樣的關係裡解脫呢？學者 Abu Sayed Zahiduzzaman 指出，這是一個不容易的過程，其中關鍵的一個方式是：你必須減少對他身體上和心靈上的吸引力與依賴（no chemistry or sexual contacts）：當你終於能夠明白他所給你的其實是傷害而不是真正的愛，你會花更多的心力來珍惜自己，而不是向他證明自己有多好。 （延伸閱讀：「戀愛越談我越沒自信」經歷情傷後，我要如何練習重新珍惜自己？） 心理學 ok 繃 當你遇到一個責怪你、把你往死裡罵的人，如果暫時無法離開他、如果對他仍然有感覺，有沒有什麼方法可以好好溝通呢？除了要辨別對方講的話是不是真實的以外，也可以嘗試使用傷害性比較小的溝通。在 Susan Heitler[4] 的經典著作當中，提到了幾個很實用的溝通技巧： 用「我覺得」代替「你讓我覺得」：溝通時使用「你」開頭的句子，容易讓對方有一種被指責的感覺，讓衝突不斷升高，在溝通的過程當中對方可能會很想要反駁，於是溝通就變成了爭吵，吵到最後彼此都不歡而散。其中一種替代的方式是直接表達自己的感覺，用「我」來開頭說出自己的想法。你的感覺，不一定是對方蓄意想做的事情，這一點非常重要，也跟下面的「不要越界」有關。 不要越界（簡單的說就是不要猜測對方一定是怎麼想的）：不知道你有沒有遇過一種關係是，對方會一直猜測你的想法，例如他可能會說：「你一定是用認為我不會發現所以才把東西放在這裡的對不對？」、「你一定是不在乎我才這麼晚回家」。這些話與其實會讓對方覺得喪失自主權，還有一種「你憑什麼幫我決定我在想什麼」的感覺。然而，關係會走到這個狀態，往往是其中一方不習慣表達自己的想法，使得對方必需要透過猜測的方式才能夠知道。如果下次其中一個人又有這種想要猜測對方的心情，其實可以透過直接詢問的方式：「那你是怎麼想的？」或者是：「昨天你比較晚回來是因為？」至少讓對方有表達和說明的空間。 用言語來表達情緒，而不是用動作（例如甩門）：有些關係走到後來會已經減少使用語言，而用動作來表達彼此的憤怒和不滿，例如離開現場、把東西重重地放在桌上，或者是把門很用力地關上。用非語言來溝通有一個很大的缺點在於對方很可能也用非語言來回應，並沒有辦法好好的表達彼此的感覺。所以，能夠用講的就不要用做的，減少彼此之間的模糊。 使用「你可以幫我個忙嗎？」來取代直接命令：相處久了很容易就會把對方當成自己的延長，可能會說「誒你買一瓶酒回來」或是「我叫你把客廳的燈關掉」，但這些命令的語言，會讓對方覺得好像自己是奴才。適當的在語言當中加入「幫我」或「好不好」，並且在對方達成任務之後真誠的感謝，是長期相處陪伴的良好習慣。 （推薦閱讀：「另一半給的，永遠不是我想要的⋯⋯」想要怎麼被愛，可以這樣溝通） 「你做了選擇 對的錯的 我只能承認 心是痛的 懷疑你捨得 我被傷的那麼深 就放聲哭了 何必再強忍 我沒有選擇 我不再完整 原來最後的吻 如此冰冷 你只能默認 我要被割捨 眼看著 你走了」 故事的最後，他沒有選擇你，這樣的分離讓你懷疑是不是這段感情裡面你做的還不夠多，不夠多到讓他看到你是夠好的。同時你也懷疑為什麼一個如此愛你的人會讓你傷害那麼深。 最後的離別，雖然你也答應了，可是其實你早已經知道這是一種無從選擇的結局。只能默默割捨，看到對方走了，然後還有一些日子得繼續往下過。 就像你所說，愛情裡面，本來就是很多時候都不公平的。愛得深的那個人注定會付出比較多也傷的比較重，可是這並不代表你是一段關係裡比較虧的那一個，如果有一天你學會在感情裡，不再被對方給操控情緒，那麼這一種自由反而是屬於你的真正成長。 眼前雖然看不到出口，但我相信，或許在轉角的某一個地方，你會看見灰色的天空露出某一種前所未見的笑容，輕輕的跟你說：你已經做得夠好了，夠努力了，留一點愛給你自己，把當時曾經彼此相愛的證明，寄語歲月的痕跡。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽，連結請點我。】 情緒總是大起大落，難以保持自身穩定？女人迷線上能量工作坊，手把手帶你透過實用方法論，陪你釐清情緒背後的需求，找到適合自己補充能量的方式。活動資訊請點我。 參考文獻： [1] Zahiduzzaman, A. S. (2015). Toxic Relationship. AuthorHouse. [2] 蘇絢慧（2021） 立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己。台灣，台北：天下文化。 [3] 周慕姿（2017）情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處（15萬冊暢銷版）。台灣，台北：寶甁文化。 [4] 程威銓（2021）對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學。台灣，台北：三采。 [5] Heitler, S. M. (1997). The power of two: Secrets to a strong & loving marriage. New Harbinger Publications June 22, 2021 at 08:30PM 女人迷 Womany

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