為你點歌｜傷口的吸引力：愛上對方，是因為他和你有過同樣的傷 https://ift.tt/3x9tLmf 海苔熊 有一種親密關係，會因為相似的傷痛，互相吸引，覺得世界上再也找不到另一個人可以這麼懂自己⋯⋯ 圖片｜作者提供 親愛的海苔熊： 我們是在網路上認識的，論及婚嫁，父母皆知，卻沒有走到現實。 剛開始受到他的人格魅力吸引追求他，他覺得，我喜歡他是不好的，當朋友比較好，然而在我一直表達心意，直到遭受拒絕後就漸漸拉開距離。本來都是我先起頭，我先找他，後來變成他偶爾來找我。 後來，他透露了：「我最近嘗試交往了一個對象。」我哭了出來，以為自己忍得住，手機螢幕上滿是淚水。 等到有一天他突然找我，問我：「你還喜歡我嗎？」我回答：「我喜歡你，不過我擔心我的經歷讓你不舒服。」我們交往了，但他說僅限於網路上，不可能到現實，我答應了，但我知道我的感情很沉重，一旦失控了，就會貪婪地渴望更多。 那時候有朋友問我，這樣到底算什麼戀愛？沒有照片、名字、對方的聲音，一切都不知道，還是相處了下來。 我有心理疾病對方是知道的，敏感、容易沮喪、猜忌、焦慮，我盡可能的不給對方帶來麻煩，但還是克制不住。我發現他也有一些相同的症狀，他說他曾經因為一場慘痛的初戀，生了「一些病」，和我有類似的症狀。 他大我 4 歲，是個有條理、冷靜、沉穩的人。他總是說「你跟同齡的人不一樣」、「你值得更好的⋯⋯」、「你還小，為什麼不找個更好的人？」 一次又一次的，我想靠近，想觸碰都被回絕，我們每次吵架中或吵架完都很理性，會告訴對方這次為什麼生氣，如果之後再出現怎麼解決。 有一天我們吵架了，到隔天都沒有好，我想了一整夜、檢討自己、抽離自己的角色，以其他角度找出需要共同修改的點，也找了比較親近的朋友詢問意見當作參考，結果隔天正當我開始說到一半：「這樣我們才能走到現實⋯⋯」他跟我說「不用了，我們不會（走到現實）。」 一瞬間我的世界彷彿聽到了碎裂的聲音，我開始潰堤，但我逼迫自己保持冷靜繼續詢問，才得知「他」其實是「她」。我說我不在意性別，她很驚訝，也逐漸開朗了起來，在一次一次嘗試下我們開始會打電話，更理解對方，更喜歡對方。 她說：「我不會離開，直到你不喜歡我為止。」 再後來，她跟我坦承，一直以來在她身邊的某個朋友，便是當初和我說的那個「嘗試交往的人」，兩人已經分手，但是對方仍對她有意思，但是她對他有愧疚感，所以想幫他找到一個交往對象，哪怕是曖昧對象也可以。雖然很難接受，但我也只能勉強接受。 交往當中，我發現她反而比較小孩子氣，有一次她故意激我吃醋，但我沒有吃醋反而是很淡定的和她說：「對方不會威脅到我，所以我沒有必要吃醋，最重要的是你不會跑。」她聽完反而變得非常失落：「我才是幼稚的那個人，應該要更成熟才對。」 但其實，有時候我也會因為思考過多不必要的事情（幾乎都是她的事）而焦躁難過，嘗試沉穩冷靜卻沒有辦法。 我記得，我們曾有過這樣的對話。 我：「我的朋友說，我很愛你。」 她：「如果你愛我，那你有辦法替我擋子彈嗎？在只能活一個人的狀況下。」 我：「呃，喜歡與愛的界線每個人應該是不同的吧。」 她：「我的話，因為曾經愛過一個人，所以我知道我只是喜歡你。為了他我可以連命都不要，我可以替他擋子彈。所以你的回答呢？」（在這之前我已經知道她甚至沒有很喜歡我，她親口說的。） 我：「我不知道。」 她：「看吧，你（也只是）喜歡我，因為如果愛的話，就會馬上回答『會』。」 還有過這樣的對話。 她：「我現在好想死，如果我要死，我要讓你沒辦法再愛上任何人，很惡毒吧？」 我：「我不會覺得你很惡毒，因為這是你的願望，你願意相信我才與我分享的。」 她常常跟那位前任談心，且說對方並無抱持任何想法，僅是朋友，但她的說辭從一開始的「其實我和他不適合所以分手」變成「我喜歡他但是我們不合適」。 在某一天晚上天我們探討著，為什麼我們不適合，這個話題。 她說：「要是我是個男生就好了，就不用經濟壓力這麼大。」、「要是你沒有病好了，我就不用小心翼翼，怕你想這想那的。」 我說：「我要是好好吃藥，好起來對你有幫助嗎？」她說有。於是後來有一陣子我從本來的拒絕上學和拒絕社交，變成了逼迫自己社交、談話，也開始正常上學。 她常常會說一些傷人的話，但她總會忘記：「朋友說我談了個空氣，要幫我介紹對象。」、「為什麼我們是遠距離戀愛？」、「你什麼時候才能不喜歡我？」 我回想起無數次我們只能隔著手機螢幕聽見對方的呼吸聲。 圖片｜Photo by Anthony Tran on Unsplash （你會喜歡：遠距離真的比較容易分手嗎？關係心理學：無論距離，理想愛情幻滅才是分手主因） 隔天她提了分手，我哭著挽留她，她說她已經燃燒不起感情的熱度，在前一晚已經流光，她說，我要是當下回答她的不是「我們一定可以一起走下去的。」而是「你不要走！」她就會馬上回心轉意重新擁抱、接受我。 後來的幾天，我們的聯繫越來越冷淡，我提出了分手。在一個日常的午後，她很驚訝並且詢問原因。 我說：「我累了。」基於自己很疲於再繼續這樣的模式、當那個付出的人，以及她身邊有個更好的人，有一個年齡更相近的、在同一片陸地上的、並且是男性的人，一直陪伴在她身旁。 她疑惑我為什麼會累，一邊說出了她本來的打算，她本來也是同一天想分手。分手後我才發現，一直以來其實都是她心情好的時候，我們互動就會很有默契、聊天聊得很開心甚至能調情；但她心情一不好的時候就完全失去這些，我只能等她心情恢復，她卻又不允許我找她、或說話。 我都是聽著她的話進行動作，如果發生了 A，就用 B 方法解決。像是「你希望我怎麼做呢？」等等。都不知道如何去愛。她覺得這樣不行，她想要「她不說話我就能懂她的想法」、能馬上理解她現在的心情、原因。甚至，為此罵過我「為什麼這麼聽話？」 於是，我刪除了聯絡方式，清除了筆記，繼續生活，雖然習慣已經刻在腦海裡，常常把名字叫出口後才想起來，她人已經不在了，到現在也已經慢慢忘卻。從剛開始一聽到第一句歌詞就落淚、哭得停不下來，到現在能跟著唱出來、像開著小夜燈的晚上，喝了一杯涼涼的紅茶一樣。 我在遇到她以前一直很花心，換男女朋友總是很快，但是從來沒有到論及婚嫁，或者想告訴對方我的個人經歷的人。我應該要怎麼做呢？ by 新北市的抹茶甜甜圈（點播時間：2021/6/7 上午 6:40:15） 親愛的新北市的抹茶甜甜圈： 謝謝你的來信，很可惜我看不懂日文，所以上網找了歌詞翻譯，才發現這首歌的歌詞是多麼地貼近你的心情，難怪你聽到第一句就落淚了。 「寂 [さび] しさは狂気 [きょうき] だ sa bi shi sa wa kyo ki da 寂寞是個利器 人 [ひと] を傷 [きず] つけてしまう hi to wo ki zu tsu ke te shi ma u 會使人受到傷害 それに気 [き] づけなくなる so re ni ki du ke na ku na ru 我卻始終沒有察覺 愛 [いと] おしさは病気 [びょうき] だ i to o shi sa wa byo u ki da 太過喜歡是會生病的」* 在心理學裡面有一個很特殊的現象，在早期家庭關係受傷的兩個人，很可能在戀愛當中找到彼此。因為彼此都曾經受過傷，都知道那個傷口的痛苦有多麼的難以承受，所以會互相舔舐傷口。 兩人在一起的時候會有一種「這世界上再也找不到人可以這麼懂我」的感覺，也因為這樣，彼此之間有一種致命的吸引力。我習慣把它稱作「傷口的吸引」，用來指稱因為過往的創傷而彼此吸引的兩個人。 或許，因為過去發生的事情，讓你逐漸了解到寂寞是一個多麼難承擔的東西；為了化解這種寂寞的感覺，你選擇找一個人陪伴你——就算這個人遠在天邊，就算這個人需要你用順從的方式才能夠擁有和他的連結，你也無怨無悔，因為比起孤單的感覺，有人陪伴實在是好太多太多了。 她是一個很特別的人，特別到能夠和你深入的談心，也因為這樣你才進入了這段複雜的深淵；你明白兩個人都有一些狀況，你甚至很清楚兩人之間有很多共同的地方，例如她跟你一樣，對於關係都有不信任和猜疑，有好多的擔心和不安，都在心中有許多的情緒，但習慣用理性來面對假裝自己很好等等[1]。 （同場加映：致矛盾依附者：受傷不是你的錯，但如果有機會，要找到安放自己的位置） 心理學 OK 繃：愛上自己的陰影 我經常說，我們會喜歡上和自己很像的人，這個「和自己好像好像」的部分，可能是陪伴我們度過過去許多難堪的時刻，很重要的一種技能（例如佯裝堅強以避免讓人失望，犧牲奉獻才不會被別人丟掉等等），但它同時也可能是自己很討厭的部分，這個部分我們把它稱之為陰影（Shadow）[2]，是讓你又愛又恨，很想把它丟掉，但是又丟不掉的，自己身上的一部分。 「この日々 [ひび] は奇跡 [きせき] だ ko no hi bi wa ki se ki da 這些日子宛如奇蹟一般 でも何 [なに] かが足 [た] りない de mo na ni ka ga ta ri na i 但似乎還有些稍嫌不足 埋 [う] まらない空欄 [くうらん] u ma ra na i ku u ra n 有著無法填補的空白 君 [きみ] は不思議 [ふしぎ] だ ki mi wa fu shi gi da 你是個不可思議的存在」* 就像歌詞所說，她是個不可思議的存在。 例如，她對於感情有很多的不信任，甚至需要用好多的方式來測試；她問你說你愛不愛她，願不願意幫她擋子彈，透過分手的方法來尋求你的在乎，希望你不要走等等。 在這個背後其實有一種很強的「自我厭惡」，由於不相信自己是值得被愛的，所以才要透過好多種測試的方式來證明自己的值得。 你站在一個照顧她、並且不斷許諾她、順從她的角色，表面上是一個比較有能力的照顧者，但實際上藏在你的背後依然有同樣的不安：其實你也很討厭自己，很害怕這段關係會結束，所以，在她好多次提出很多無理的要求（包含和前任繼續聯絡），你都很努力地順著她。 在好多次你很想跟她好好討論溝通，但是她只想要睡覺來輾過這一切的時候，你也是壓抑心中的不安，自己處理自己的情緒。 這一點也回應到我前面所說的「傷口互相吸引」，兩個同樣是自我厭惡的人，看到了在人生的旅途上竟然有一個人和自己一樣好討厭自己，這種「同病相憐」的感覺產生了吸引力。 然而就像你所說的，或許過往自己沒有被好好的愛過，所以也不知道該怎麼去愛，這一路以來你走得好辛苦好委屈。 有時候我們會像這首歌的歌名所說的一樣，被某一個人吸引之後，就「不知解答便打上了圈」，只是感情走到了後來，才發現原來這條路這麼不容易。 其實我覺得，你做了非常正確的選擇。研究顯示，當一個人過往曾經被忽視或者是虐待，在感情裡面有很多的不安跟脆弱，可能會測試對方是否在乎（call attention），而這樣的行為會讓這段感情裡面的雙方都彼此受傷[3]。 圖片｜Photo by Vino Li on Unsplash （延伸閱讀：明知被傷害的很深，為什麼自己還是在關係裡討好對方？） 不安的關係，往往是源自於傷口吸引，但隨著兩個人的感情越走越深，對彼此的期待也越來越多，這就是為什麼她希望「不要開口，你就知道他在想什麼」。 其實你的敏感，有些時候可以做到這件事情，而且同樣的，他也做得到一部分，因為過去的經驗讓你們對於人際關係的互動有非常強的雷達，很能夠察顏觀色，然而這樣的一種經驗卻也讓彼此對於對方有很高的期待：「你應該要在我還沒有開口之前，就能夠敏銳地感覺到我真正想要、在乎的是什麼」。 這就是歌詞裡面的那句：當積木堆疊得越高，也越容易崩塌墜落（積[つ] み上 [あ] げれば高 [たか] くなる だけれど脆 [もろ] くもになる）——當一個人曾經走到你內心最深的部分，你就會期待他每一次都能夠走到，而當他有自己的一些狀況而無力靠近的時候，你就會腳踏實地的，感到非常失望**。 表面上看起來，是你對於「對方不再那麼體貼」的失望，實際上這個失望是來自於一種自我驗證（Self verification）：我果然是不值得被愛的，果然沒有人真正能夠了解我[4]。 那麼，現在的自己，可以做些什麼好呢？我的想法是，在結束這段關係之後，除了傷心和弔念之外，還有一件事情很重要，就是重新檢視和整理過去的這些感情，思考哪些是「對你有效」、讓你能夠「感覺到自己是值得被愛的方式」，又有哪些方式會讓你表面上獲得暫時的安穩，但是實際上卻陷入長期的憂鬱（例如過度順從你在乎的人）。 你可以想像把探照燈照在你自己的身上，從此以後，你不再只是去顧慮「這樣做對方會不會開心」，而是轉而「顧慮自己會不會委屈」。 要喜歡自己的陰影本來就很不容易。尤其是當這個陰影，和孤單、寂寞、愛與被愛的主題糾葛在一起的時候，更容易在過度的付出當中漸漸失去了自我。 所以你更要想像自己像是一隻燈籠魚，把這盞燈拿來照亮自己，就算因為這個照亮而看到到自己很醜陋，那也沒關係，因為唯有看見了眼前的路，才有機會讓感情從想像回到現實，才不會一次又一次的走向迷途。 【我要投稿海苔熊為你點歌，連結請點我。「海苔熊為你點歌」到這裡聽，連結請點我。】 情緒總是大起大落，難以保持自身穩定？女人迷線上能量工作坊，手把手帶你透過實用方法論，陪你釐清情緒背後的需求，找到適合自己補充能量的方式。活動資訊請點我。 參考資料與延伸閱讀： *本文歌詞翻譯取自：Asakurai 與巴哈姆特發佈的【歌詞翻譯】『まるつけ』佐藤真冬（CV:矢野奨吾）（日/中/羅/平片假）一文 **這句話改編自葉青《弔詭》的最後一句「愛你也像是這樣／你不愛我／我是這樣想的反覆推了又敲／非常確定你真的真的不愛我／我感到腳踏實地／相當傷心」 [1] Ilse Sand（2018）我只是假裝不在乎：《高敏感是種天賦》知名心理諮商師教你脫下「自我保護」的社交面具，享受正向的人際關係（ Come Closer: On Love and Self-protection）（梁若瑜 譯）。台灣，台北：平安文化。 [2] Casement, A. (2012). The shadow. In The handbook of Jungian psychology (pp. 108-126). Routledge. [3] Widom, C. S., Czaja, S. J., & Paris, J. (2009). A prospective investigation of borderline personality disorder in abused and neglected children followed up into adulthood. Journal of personality disorders, 23(5), 433-446. [4] Giesler, R. B., Josephs, R. A., & Swann Jr, W. B. (1996). Self-verification in clinical depression: the desire for negative evaluation. Journal of abnormal psychology, 105(3), 358. June 30, 2021 at 10:30PM 女人迷 Womany

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